• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: beneath the waves (список заголовков)
03:19 

Страхи, которые нас выбирают

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я бы не назвала это сколько-нибудь интеллектуальным занятием, но я долго рыдала, сидя на унитазе, борясь со страхом пойти в душ.

Как я дошла до жизни такой?

Сегодня днем я поехала в гости к Майе, мы обсуждали наши проблемы, которые сделали нас такими... далекими от идеалов свободы и познания, к которым мы так стремились в юности. Ранее я обсуждала это с Грет. Причем не раз. Все эти разговоры с Майей, Грет и другими моими прекрасными друзьями заканчивались одним и тем же, тем, что Гретхен разумно назвала отсутствием стратегии. То есть мы все такие молодцы, что осознаем свои цепи, но мало, что делаем, чтобы от них избавиться.

Чтобы выйти из Темного Леса надо просто их него выйти. Ну выйти мешает страх. Я думала, что Темный Лес будет бесконечными страданиями по неразделенной любви и не только, но он оказался совсем другим. Я думала там будет страшно, но страшно выйти за его пределы, за ними живут большие настоящие страхи, такие сильные и способные поглотить меня, а внутри леса страхи маленькие, прирученные, человечески-банальные и постылые. Их даже страхами назвать язык не повернется, так скукота унылая.

Так я осознала, что я всю жизнь была уверена, что к этому времени, мне уже должен был предоставиться шанс "умереть, сражаясь за свободу", но что-то пошло не так (с)

Я не победила свои страхи. Я спряталась от них в Темном Лесу(так се метафора, но я к ней привыкла за последние лет 20), но они ждут. Я вспомнила ТОТ САМЫЙ диалог из Алисы МакГи, когда Королева, существо с лицом самой Алисы, говорит ей:

- Если ты уничтожишь меня - ты уничтожишь себя. Уходи и, возможно, часть тебя уцелеет. Останься и я сломаю тебя. Ты потеряешь себя навсегда.

Что сделал геймер за Алису? Естественно убил финального босса. Что сделала я в таком же матафорическом диалоге со своим логом?что за ЛОГ Я испугалась, и в надежде, что "часть меня уцелеет", убежала в ебаный Темный Лес.

Как только я лишь прикоснулась к этим мыслям - страхи словно почуяли мое присутствие и пришли ВСЕ. Это я возвращаюсь к тому, почему я боялась пойти в душ. Даже вода показалась мне враждебной. Я почувствовала, что страхи, которые создали сюжет, в котором я нахожусь, пропитали все аспекты моего существования, не только эфемерные, но и вполне реальные. Я ощутила ужас от того, что вода может слышать мои мысли(ЛОЛШТО???) и захочет меня задушить, убить или хотя бы обжечь. Я почувствовала, что весь мир вокруг меня начал генерировать монстров из всего, что видят мои глаза. А если закрыть глаза - вообще пиздец.
Все-таки здравый смысл взял верх, я заставила себя успокоиться, отправилась в душ, включив музыку в плеере. Естественно, как всегда бывает в таких эмоциональных историях - песня, выбранная плеером случайно, идеально вписалась:

I consume and control
Break your mind on my wheel
I can swallow your soul
Strip away all you feel
I can feed your disease
Close you down from within
I can be all you need
Once I'm under your skin again

No solution for the undefined
No solution inside
Revolution psychoanalyzed
Revolution denied

@темы: Beneath the waves, Breathe and BE, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Печальная картина, без музыки жизнь была бы ошибкой

15:39 

Новый этап вроде как

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Новый дом
Когда я сидела с кучей пакетов на полу и слушала Abney Park, я осознала, что начался новый этап жизни. В общем, по-хорошему, ему давным-давно пора начаться было. Но все знают, что я Шелдон, я ненавижу перемены. Я все время думаю, что перемены могут быть только к худшему и прочее-прочее.

В любом случае, какая бы не была большая квартира на пискаревке, как часто бы родители не уезжали в командировку - нужно уже свое жилье, в конце-концов мне уже слишком много лет.

Мебель
Так я переехала в небольшую квартирку в двух шагах от дома на Брюсовской. Здесь всего одна комната и небольшая кухня. Комнату, при некоторых усилиях и деньгах, можно довольно быстро превратить в конфетку. Рома со Стичем уже выкинули оттуда старую совковую мебель, мы привезли мебель современную, но придерживаемся минимализма, не хочу, чтобы комната была заставлена. Из мебели в комнате: диван, торшер, стеллаж, маленький кофейный столик и зеркальный шкаф-купе. Две табуретки. Скоро, надеюсь, будет еще пара кресел-мешков. Так жн надувной матрас надо найти и кинуть в кладовку, чтобы в любой момент можно было оставить ночевать хотя бы парочку друзей.

Дирижабль
Сандра вроде как-то осваивается. Скоро, надеюсь, будут приклеены фотообои с дирижаблем и можно будет звать гостей. Дирижабль был отдельной эпопеей. Дело в том, что я хотела обои обязательно с дирижаблем, улетающем вдаль. Рома хотел пост-апокалипсис и выжженную пустыню. Я была категорически против. К тому же в базе фотообоев были миленькие дирижабли, но Рома окрестил их "пиздодуйскими" и сказал, что, если не пост-апокалипсис, то пусть хотя бы будет дирижабль, который нравится нам обоим. В итоге мы нашли картинку, которая нас устроила, но в готовых фотообоях ее, естественно, нет. То есть надо делать на заказ, а я боюсь, что она недостаточно большого размера, да и цветопроба меня ни в чем не убедила. Я боюсь, что мой дирижаблик будет размытым(( впрочем, посмотрим, мб нормально будет.

Неопределенность
Я вам недаром тут пишу про столики и торшерчики, избегая описания своих чувств по этому поводу. Мои чувства, как обычно, неопределенные. Впрочем, они неопределенные по поводу всего, что происходит в моей жизни. К тому же я заболела гриппом. К тому же я перестала принимать ОК, в итоге у меня стали выпадать волосы и испортилась кожа, надеюсь, это закончится до того, как я решу убить себя, ибо "зачем жить, если ты некрасив?".

Кухня
Ладно, вернемся к новому дому. Наша квартира называется Vault 27. Ну вы поняли. Кухня, конечно, выглядит не лучшим образом. То есть такая классическая кухня в хрущевке, с довольно устаревшей техникой и некрасивой старой мебелью. Когда будет бабло, чтобы сделать нормальную кухню - я хзшка. А тут по-ходу полумерами не обойтись.((( То есть надо не только мебель и технику менять, но и пол, потолок и стены делать(в комнате по-крайней мере пол, потолок и стены ок, ну разве что обоев с дирижабликом не хватает).

Квантовая люстра
Я повесила очень крутую люстру. Мы с родителями ходили за люстрой в какой-то богом забытый подвал, где продавали какую-то непонятную китайскую фигню. Там на дне этого жуткого, обшарпанного здания, в подземных катакомбах, где предлагают товары сомнительной направленности, мы нашли уголок с китайскими люстрами. Их было много, они светились и переливались. Сначала нам предложили люстру, которая воспроизводит музыку с флешки. Музыка играющая из люстры, конечно, неплохой способ свести кого-то с ума и доказать, что он сайлон. Но в итоге мы взяли люстру без музыки, но с кучей режимов, вроде нашей гиперионовской. Помогла нам продавец, которая увлекалась квантовой физикой. Она говорила про спутанные состояния, торсионные поля, про частицу и волну. В этом забытом подвале с сомнительной китайской аппаратурой, эти разговоры выглядели так возвышенно-неуместно, как сцена в пост-модерновом фильме.

Пыль
Я перевезла пока довольно мало шмоток. Потому что у меня ОЧЕНЬ много вещей. У меня ОЧЕНЬ много одежды и обуви. К счастью я переехала в соседний дом, так что будет несложно постепенно перетаскать хотя бы сезонные шмотки. Я решила не перевозить всякие пылесборники, перевезла только фигурки ВАЛЛИ и Евы. Ну да, я настолько сентиментальна. Свою коллекцию масок надо тоже как-то перевести, но я не знаю, как их присочачить, чтобы они пыль так сильно не собирали. Надо бы нам с Ромой перевести наши награды за театральные и модельные успехи. Ну или пусть там на пискаревке стоят вместе с многочисленными статуэтками моего отца за литературную деятельность.

Темная кастрюля
Самым важным моментом за последнее время был наш разговор с Gretchen о кастрюлях и Темном Лесу. О застывшем времени и рефлексии. Мы тогда сидели в милой кафешке Манго на чернышевской. Я перечитала довольно много старых переписок, в попытке найти, что тогда произошло, что мы оказались здесь. Я рассказала, как мои персонажи Генератора Абсурда, которых я создала в глубоком детстве от нефиг делать, мыслиформы о которых были долгое время задавлены взрослыми проблемами объективной реальности, вернулись. Они все выросли вместе со мной и у всех свои планы на мое тело и сознание. Это не шизофрения, просто слишком затянувшаяся фантазия. Пока мы закрываем глаза, занимаясь разными делами, фантазии находят лазейки и врастают в эту реальность, они тоже хотят быть высказанными, как и все в этом мире. Нет, они хотят этого больше, чем все в этом мире. Об этом я буду думать дальше и позже.

Итог
Я сейчас в новом месте, в моей жизни появились новые люди, у меня есть несколько новых задач. Но мои главные задачи остались прежними. Помните 7 уровней человеческого счастья по Бакунину в версии Стоппарда:

1. Умереть, сражаясь, за свободу
2. Любовь и дружба
3. Искусство и наука
4. Сигары кальяньчик
5. Вино
6. Еда
7. Сон

@музыка: Opeth - deliverance

@темы: финальный факс, Хеллингер с косой, Миры ГА, Друзья, Вектор, Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Steampunk revolution, Scorpion flower, My Cruel Mirror, Breathe and BE, Beneath the waves

14:50 

Традиционные фотоитоги 2015. часть 2

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Наступил сентябрь и мы отпраздновали мою днюху в стиле Песен Гипериона) Я была Шрайком


А потом мы с Gretchen отправились в путешествие по Европе. Мы поехали в Роттердам на постановку одного из моих самых любимых альбомов Ayreon "Нuman Equation"
Это просто фотография из Роттердама, города в который я влюбилась и теперь буду мечтать туда вернуться ^^


А это мы на постановке The Theater Equation



И я с любимым маэстро Лукассеном


ДАЛЕЕ ПРО ПУТЕШЕСТВИЕ, КОНЦЕРТЫ И ОСТАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ ДО КОНЦА ГОДА

@темы: Beneath the waves, Scorpion flower, Road Salt, Rarity Mode, Breathe and BE, Steampunk revolution, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Божественный ситком, Друзья, Инфернальная водка, Моя глупая мордочка, Хеллингер с косой, без музыки жизнь была бы ошибкой, финальный факс

14:42 

Традиционные фотоитоги 2015. Наконец-то я их дописала! Ура!!! Часть 1

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Конечно, нелепо вешать итоги прошлого года в конце февраля, но я все-таки это сделаю.

Потому что год был ОЧЕНЬ насыщенный. Приключений в нем хватало, но пусть лучше фотографии скажут за меня) Выбирала и сортировала я фотографии довольно долго, хотя, конечно, далеко не все могут похвастаться качеством, но важно для меня, что они описывают события прошлого года.

Праздновать Новый год мы поехали в Ижевск замечательной компанией: мы с Ромой, Бя с Антоном и Каз с Линдой. Это была очень веселая и вдохновляющая поездка. Мы много катались, пили, мылись в бане, а Рома охотился. Короче круто было. А еще с нами тусил такой вот замечательный кот! ^^





СМОТРЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ФОТОИТОГИ ДО КОНЦА ЛЕТА
запись создана: 26.02.2016 в 03:06

@темы: придУРАЛье, без музыки жизнь была бы ошибкой, Моя глупая мордочка, Инфернальная водка, Друзья, Божественный ситком, Берег Утопии, Steampunk revolution, Scorpion flower, Rarity Mode, Breathe and BE, Beneath the waves, Bedlam sticks, финальный факс

06:23 

Механические девушки лучше настоящих

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Зря я забросила дневник. Я завела себе дневник в телефоне, писала там всякие злые мысли в стиле "Исчезнувшей", а потом и его забросила. Потому что удалила нечаянно.
Вообще в моей жизни много чего не происходит, но я все равно пишу в твиттер периодическую всякую хрень, хотя мои посты в тви либо жалобы, либо рассказ о том, что какая-то песня мне понравилась.
А еще я подумала, что зря я баттхертю постоянно, что со мной что-то не так. Я вроде клевая. Довольно интересная и веселая, даже, не побоюсь этого слова - красивая. Правда когда эта мысль пришла ко мне в 6 утра, я подумала, что, вероятно, скоро умру, так как такие мысли для меня не характерны, что может быть сигналом, что мой мозг ис эбаут ту эксплод.

Недавно снималась в стимпанк-фильме, но было очень холодно. Я была механической куклой с крыльями. Меня по сюжету создал некий инженер и пытался продать под слоганом "Механические девушки лучше настоящих, у них никогда не болит голова".
А, действительно.

@музыка: Opeth! Много Opeth

@темы: то что ест моск, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Steampunk revolution, Road Salt, Breathe and BE, Beneath the waves

04:38 

Фотоитоги 2014

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Новый Год 2014. Очень сумбурная была вечеринка



Потом мы поехали в Ижевск с Кайзером и Линдой. Там Каз встал на горные лыжи, мы ели всякую невероятную вкусноту и закопали меня в снег)


Потом был совместный День Рождения Ромы и Грет и мы провели его в стиле современной Игры Престолов)


смотреть дальше как мы пили

@темы: Scorpion flower, придУРАЛье, Моя глупая мордочка, Инфернальная водка, Зима близко, блеать!, Друзья, Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Breathe and BE, Beneath the waves, Bedlam sticks, Steampunk revolution

14:38 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я сижу на работе, но вместо того, чтобы писать бумаги строчу вот этот пост. Не самое разумное занятие. Ну да ладно.

Из важного - у нас есть билеты на The Theater Equation. Мы поедем туда всей семьей, даже родители решили поехать в Голландию, в итоге мы поедем на машине. Мне кажется это круто!

У меня был нервный срыв. Я заметила, что когда у меня нервный срыв я начинаю говорить в стихотворной форме. Не уверена, что в этом есть смысл. Во время своего нервного срыва я умудрилась рассказать абсолютно незнакомому человеку(водителю такси) все свои тайны. В стихах. Не в абстрактных стихах, какие я писала когда-то, а в таких конкретных. Ну типа того что написано ниже в БС и БС2.

Вообще последнее время я стала более эмоциональной, более тонко ощущать текущую реальность, хотя казалось бы - куда уж больше? Такое ощущение, что невидимая пленка между миром и мной порвалась, и я постоянно плаваю и плавлюсь в раскаленной лаве событий и вероятностей. Это довольно штампованная метафора, однако довольно четко описывает мои ощущения.

Последнее время меня перестали терзать комплексы по поводу моей внешности. То есть я по-прежнему хочу стать стройнее, но помимо этого я перестала плакать по ночам из-за того, что я недостаточно красива. Подумала, что норм. Для этого мира сойдет. Майя говорит, что просто моя поняша Эстетики в отпуске, вот вернется и устроит мне. Возможно, она права.

@темы: My Cruel Mirror, без музыки жизнь была бы ошибкой, Хеллингер с косой, Beneath the waves, Божественный ситком, Берег Утопии, Bedlam sticks, We are forever - eternal prisoners in time (c)

06:08 

БС2 (стихотворный лытдыбр)

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Сегодня я проснулась утром
И выписалась наконец,
Хоть врач настаивал "мертвец"
Его вердикт был, с кровью мутной
Еще с какой-то ерундой,
Что, в общем нужен мне покой,
Однако, я считаю - бред,
В моем вине уж крови нет

И вот пошла я с Майей есть
И обсудить всякую жесть

Майя:
Я чувствую себя ужасно,
Печально я гляжу в окно,
Как будто в мире все напрасно,
Как будто смерть всех ждет давно
И наблюдает вечерами
За всеми нашими делами
И, насмехаясь надо мной,
Забрать нас хочет в мир иной

Кошка:
Да здесь нам не найти надежды
О чем твердила я вчера,
Что коль себя не сжечь дотла,
Рабами будем как и прежде,
И будем мы, как мне не жаль
Для Страха Смерти на алтарь
Носить все наши достиженья,
Но он ответит лишь презреньем

Майя:
Как это нам предотвратить?

Кошка:
Да если бы я только знала,
Когда была я молода,
(Сейчас как будто старой стала),
Но, впрочем, что щадят года?
Так вот, когда была я юной,
Могла я выбраться сквозь сеть
Всех этих рамочек чугунных,
Которые нам строит Смерть.
Но формулы я ведь не знала
Я выбиралась наугад,
Как заклинания читала,
Потом вернулась я назад
Потом реальность завертелась,
Хоть знаем мы своих врагов,
Но победить их может смелость,
Еще свобода, ну и кровь
Этих эссенций не хватает,
Мы все их тратим на детали

Майя:
Мне мамы нужно одобрение,
Чтобы не чувствовать лишений

Кошка:
А мне - поняши красоты,
Но знают все: и я, и ты,
И, постучавшись в двери рая,
Не утолим наши печали,
Они потребуют еще,
Это их главная работа,
Давать нам новые заботы,
Чтоб миг прозренья не пришел.

Майя:
Когда моложе были мы,
То знали выход из тюрьмы!

Кошка:
Помимо магии любви,
Еще наркотиков и водки,
Могу я дать еще наводку,
Как выйти из болота лжи
Абсурд нам нужен

Майя:
Дверь в иное
Он безусловно нам откроет

Кошка:
Еще концепция нужна
Пока вся схема не видна,
Мы словно плаваем кругами
В бытийной мрачной, смрадной яме
Когда мы миф творим, сюжет,
Нам мир всегда дает ответ

Майя:
Игра серьезная, для взрослых,
Но нам играть в другие поздно.

А вечером зашла я к Гретхен:
Сначала обсудили сплетни,
Ну и к искусству перешли:

Гретхен:
Артисты разные черты
Вложили в облик красоты,
Симметрией то восхищались,
Порой нарочно разрушали,
Вот, например, мы посмотрели
Мадонну с очень длинной шеей.
А к Моне Лизе знаменитой
Мне не понятен интерес
Портрет, конечно, не избитый
Но слишком сильный перевес
Ее известности средь прочих
Любимых нам произведений
Искусствоведы любят очень
Транслировать свое видение

Кошка:
Она как будто бы без пола,
В другой реальности, отметь,
Она пугает словно смерть

Гретхен:
А вот Росетти рисовал
Всегда одну и ту же бабу,
Его жена была бы рада,
Но ведь он разных же таскал
У всех один и тот же нос
И губы

Кошка:
Был когда-то спрос
На таких девушек угрюмых

Гретхен:
Прочла недавно книгу Эко
Про все концепты красоты
С позиций разных древних греков,
Ученых и людей толпы.
Вот Кант нам говорит в прекрасном
Все человеческое суть,
Возвышенное столь опасно,
Что тем захватывает дух

Пока мы с Гретхен говорили,
Немного мы вина попили
Потом за мной приехал Рома

Рома:
Начни уже ебашить в зале
Тогда не будешь в зеркалах
С глазами полными печали
Смотреть на полные бока

Кошка:
Ах как мне это надоело!
Не то, чтобы я много съела

Рома:
Прости, но результатов нет
От тренировок и диет,
Сменить тебе бы отношение
И жировые отложения
Уйдут, и сразу станешь ты
Как воплощенье красоты

@темы: Scorpion flower, Beneath the waves, Инфернальная водка, Божественный ситком, Берег Утопии

02:51 

Я решила писать лтыбры в стихотворной форме.

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Когда проснулась я с утра,
Все было проще веселее
Хотя, какое там с утра
Я днем проснулась,
Я ж болею
Пока не выпишут меня,
Я отдохнуть смогу сполна

Подумала пойти я в зал,
Но все же рано после гриппа
Хотя и выпила я "Липу",
Но день для спорта не настал

Пошла обедать с Королевной,
Не то, чтоб я хотела есть,
Но мрак событий всех последних
И разных тем других не счесть,
Что обсудить давно хотела,
Да в общем днем я не поела,
Пришла в кафе, взяла омлет
А Майя - бизнес свой обед

Майя:
Наверное, все это осень
Нас меланхолией накрыла,
Да вряд ли здесь иная сила,
Лишь лень, да и уныло очень

Кошка:
Тут был момент,
Когда внезапно,
Ко мне вернулась страсть творить,
Я стала чувствовать вновь запах
И звук,

Майя:
Да ну не может быть,
Что запускается машина,
Лишь ковыряньем в старых снах,
И старых письмах, нет причины
Из прошлого тащить бардак

Кошка:
Ах знать бы только механизмы,
И запускать их иногда,
Не постоянно, но я мыслю,
Что польза в этом быть могла

Майя:
Начни работать так...

Кошка:
Без искры?
Со злой поняшей красоты,
Что держит жестко мои мысли,
В одном лишь русле, как же ты,
Ее мне изгонять предложишь?
Ее ведь не заткнешь, не может
Проигнорировать мой ум
Ее назойливую форму
Заботы о моем лице,
И о фигуре, об осанке,
О посещениях качалки,
Об этом бьюти-пиздеце

Вчера я говорила с Гретхен,
Она сказала, что увы,
Где я ищу, там нет ответов,
Их можно взять из головы,
Иль снова прочитать те книги,
Что вдохновили нас тогда,

Майя:
Найти гармонию бы с миром,
С собой хотя бы иногда

@темы: Beneath the waves, Берег Утопии, Божественный ситком

14:11 

А зомби здесь тихие

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Это я про себя. Вчера я ходила в поликлинику и мне там сказали, что по медицинским показаниям я - труп. Ну мое давление, гемоглобин и чего-то там еще - слишком низкое и вообще непонятно, как я передвигаюсь и живу. Как вы можете догадаться, меня не выписали. Я пожала плечами, когда вышла от врача - надела ролики и поехала за углем для кальяна.
Пока я ехала, какая-то старушка показала на меня пальцем и сказала следующее - "Ты - сдохнешь!", я сначала подумала, что ослышалась, переспросила, на что получила еще одно зловещее предсказание в стиле магистра Йоды - "Сдохнешь ты скоро!" "И Вам хорошего дня!" - ответила я инфернальной старушке и поехала дальше, задумавшись над тем, почему мне сегодня уже который раз сообщают, что я - трупак.
После мы поехали на днюху Бя. Там было очень мило. Вечером я почему-то расстроилась из-за всего, что в моей жизни происходит не так и поругалась с Ромой. Хотя он, конечно, не виноват ни в чем. Он не виноват, что я чувствую себя ужасно несчастной, ничего, что я делаю меня не радует, я не нашла себя, а короткий душевный подъем, который был недавно - закончился. Когда у меня заканчивается душевный подъем единственная деятельность, которая приносит мне удовольствие - делать макияж. Вчера у меня был крутой макияж, я хорошо выглядела. Но и это не радует меня, потому что эта ебаная гонка на улитках. Я делаю макияж где-то два часа, чтобы выглядеть норм, а результат не оправдывает затрат времени. Бяка вчера делала свой мейкап 10 минут. Вы думаете, она выглядела хуже меня, которая вырисовывала эту всю хуйню 2 часа? Нет, Бяка выглядела ничуть не хуже меня! Да, у Бякочки был не такой красивый, аккуратный мейкап, как у меня, но на красоту ее лица это не повлияло. Не, я все понимаю, это, в конце-концов, мое хобби, я тоже могу накраситься за 10 минут, мне просто это не особо интересно, если у меня нет времени - я пойду без мейкапа. Просто я подумала, что единственное, в чем я последнее время хороша, помимо нытья - не стоит затраченных усилий и времени.
Я однажды в детстве сделала город из картона. Там были маленькие люди, ратуша, школа и еще что-то. Я играла в этих картонных людей, словно я их бог, а у них была какая-то сложная религия. Я долго клеила этот город. Мама посмотрела и сказала, что мой город - не очень. Она была права. Она спросила, почему я потратила столько времени на что-то настолько бессмысленное? Она сказала, что любой другой ребенок склеил бы этот город быстрее и аккуратнее. А если не видно разницы - зачем платить больше? А, действительно.
Нет, я, конечно, не брошу свое Королевство Эстетики, как не бросила тогда свой игрушечный город. Я чувствую, что мои кисточки, мои баночки, мои палеточки и карандашики меня понимают, они помогают мне мириться с этой холодной безысходностью. Просто этого мало! Мне нужно найти еще какие-то вещи, которые меня радуют, пробуждают волю к жизни. Но их нет. Ничего нет. То есть меня много, что радует, но именно в плане деятельности и творчества - ничего, помимо вышеперечисленных вещей, которые не стоят такого времени и усилий. А мне уже, кажется, пора найти свое место в жизни.

И с Ромой мы сильно поссорились, причем, конечно, виновата я, потому что не должна была вешать на него свой тлен и безысходность. Он уже навесил на меня санкции - не разговаривает со мной. Я думаю, мы помиримся, но я бы вполне поняла его, если бы он решил перестать со мной общаться навсегда и нашел бы себе кого-нибудь более-менее определившегося в жизни. Очень тяжело в паре, когда один нашел свой путь, свое призвание и свои цели, а другой мечется из стороны в сторону, не знает чего хочет и что делать дальше.

Наверное, я и правда зомби.

@музыка: Saviour Machine

@темы: Beneath the waves, My Cruel Mirror, Rarity Mode, Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Печальная картина, Хеллингер с косой

01:40 

Коротко о сегодняшнем дне: палево

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Палевные твитты были обусловлены копанием в архивах и чтением "Террора", который я читала когда-то при других обстоятельствах своей жизни. Нет, недавно было еще больше палевных твиттов связанных с песнями на немецком языке, но тогда все было под контролем.
Копание в старых переписках и записях на дневниках в поисках каких-то ответов. Ответов, блядь, на что???? Я даже не задавала никаких вопросов. Вопрос, как я дошла до жизни такой - не считается, потому что я и так знаю как.

Не просто так, не для декора построены стены, крепки заборы (с)

А вот в чем был вопрос. Я попыталась заняться творчеством, которое забросила лет 100 назад, но поняла, что моя творческая энергия находится как раз за теми самыми заборами. Решила их слегка сломать. Не надо было этого делать. Я, конечно, не стану ничего делать опасного и вредного для себя, но все же, перемена моего состояния, внезапно пропавшая поняша Эстетики и прочее прочее...

@темы: Beneath the waves, Breathe and BE, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, финальный факс

12:00 

алхимический романс

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
То ли я захотела бороться со своими эмоциями, то ли их усилить, я стала разрывать какие-то свои старинные записи на дайри. Надо сказать, это было сложно сделать без специального приспособления для фейспалма.
Особенно мне понравились мои страдания, когда милые читатели комментировали "Кошка, все пройдет, держись! Скоро весна", а я такая "ох не знаю, доживу ли я до весны... О ЭТА БОЛЬ!" ))))))

Воспоминания об ЭТОЙ БОЛИ вызывают лишь одну эмоцию сейчас "ебаный стыд!" :facepalm:

Обидно, что у меня были такие сильные эмоции, словно идеальная эссенция из которой можно было создать все, что угодно, но я тратила ее в основном на пиздострадашки. Немного на хм... поэзию, но в основном на пиздострадашки.

Недавно я, с помощью нехитрых манипуляций, смогла получить отголосок тех эмоций. Это малюсенький образец из пробирки, он не сжигает все вокруг, как неудачный эксперимент прошлых лет, подогретый на огне моих юношеских страстей. Зато этот образец можно изучать, можно выпарить его в энергию и пустить на какие-нибудь мирные цели.

Еще по опыту прошлого апреля, когда я нечаянно получила доступ к веществу, из которого можно добыть эти эмоции, я заметила, что вещество довольно скоропортящееся, к сожалению. При каждом воздействии его сила ослабевает, и эмоций оно производит все меньше.
Можно придержать это вещество про запас и иногда выпивать по глоточку, как Коллинз пил лауданум. Это же тоже форма эскапизма - мое обращение к этой уже безопасной алхимической субстанции всего лишь попытка отвлечься от взрослой жизни с ее безысходностью, работой, отсутствием перспектив.

@темы: Beneath the waves, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Божественный ситком, финальный факс

16:53 

10 лет. Дофига длинный и сентиментальный пост получился)

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Пять лет назад,
А, может, шесть или семь,
Тот адресат
Утерян насовсем,
И не сказать,
Не написать ему -
Тому тебе.
Себе, но тому...
(с)



Вчера я доставала из архивов старые посты, которые не успела выложить когда-то там, а сейчас, в связи с болезнью, у меня есть на это время. Один из постов был посвящен прошедшей в августе сходке "10 лет Найткому".
В общем я начала сортировать фотографии для этого поста и вдруг увидела пост Blanchefleur тоже про 10 лет. И подумала, что это знак, что и моя рефлексия должна быть.

Итак в августе прошла сходка в честь десятилетия найткома. Получается, что со многими моими друзьями, я знакома уже 10 лет, а это серьезная дата. И, конечно, мы все дофига изменились за это время. Я вспомнила, как когда-то писала историю про найтвиш и найтком и там, в завязке повествования было о том, что Найтвиш является не просто музыкальной группой, а связью между миром высшего и земного. Ну что-то такое пафосное. Давно это было. Короче, я считаю, что люди, которые тогда собрались 10 лет назад - собрались совершенно не случайно, тут подойдет цитата из ДСО:

We cry out for direction
But only those truly lost can be found
(с)

Найтком 10 лет назад:


Найтком сейчас:



Ну, конечно, моя поняша Эстетики не может смотреть фотографии десятилетней и даже пятилетней давности без боли, ибо не может понять, как я могла позволить себе выглядеть настолько плохо)) Сейчас, надеюсь, я выгляжу лучше)))))))))))

Пруф(10 лет назад))):


Ну с другой стороны, какая разница, как я выглядела, если было весело! У меня было много творчества тогда. Большая часть этого творчества было полными трешаком, еще какая-то часть могла трактоваться только по Фрейду, но даже среди этого были крупицы свободы и чего-то стоящего. Была энергия, которой у меня сейчас нет. Впрочем, я всегда верила, что Nothing Ever Dies, так что может быть оно где-то еще есть во мне, я просто должна покопаться. Да, мне, конечно, стыдно, что я выглядела настолько плохо, при этом, считала себя красоткой(:facepalm:), но может та энергия, та яркость, сила и уверенность в себе, что была у меня тогда - того стоила?

Из того, что меня очень радует - мы по-прежнему много общаемся найткомом, с околонайткомными людьми, а так же с людьми, которые к найткому не относятся, но с ними, я бы не познакомилась, если бы не найтком. И это здорово.

Немного старого и нового:

10 лет назад:


сейчас:



Один я в белом пальто стою красивый





Сейчас:



Приезд Тани много лет назад назад:


Приезд Тани 4 года назад:


Свадьба Тани и Леши год назад:





Наше знакомство с Gretchen 10 лет назад:


Мы сейчас:


Концерт Therion 10 лет назад или около того:


Концерты Abney Park и DSO недавно:




И еще рандомные фотки из "раньше";:



И "сейчас":






И напоследок несколько веселых фотографий с нашей прогулки в ГУМЕ на свадьбе Тани и Леши год назад:




Look ahead and see - there are still so many borders we could cross! (c)

@темы: Rarity Mode, My Cruel Mirror, Breathe and BE, Beneath the waves, Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Божественный ситком, Друзья, Инфернальная водка, Когнитивненькое, Моя глупая мордочка

01:23 

Про свадьбу с фоточками из инстаграмчика. и религию чуть-чуть

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Вчера я ухитрилась попасть под самый жуткий ливень в истории, в качестве итога - лежу с температурой дома целый день и кутаюсь в пледик( Не самое приятное занятие в отпуске(( А хотела с Виталиком сушей поесть((( А завтра к Грет ехать...

Из важных событий - успешно выдали Бяку замуж. Сейчас она уже отдыхает в Греции, где они с Антоном проводят медовый месяц.

Надо сказать, что подготовка к свадьбе - довольно нервное занятие для всех членов семьи. Кроме того, на работе решили учинить проверку и мне приходилось днями и ночами сидеть и писать свои ужасно нудные документы. Короче это все было чуть более, чем ужасно.
В середине недели прошел девичник. Девичник организовывала я. Я помню, как задолбала всех, чтобы все пришли в красном. Я была уверена, что кто-то все-таки нарушил дресс-код, но, к счастью, никто не рискнул. На девичнике нас заставляли выполнять забавные задания, мне, например, досталось очистить и съесть банан без помощи рук. В результате всего этого, ни странно, несмотря на космическое количество коктейлей - никто не напился или даже не был, хотя бы слегка пьян. Это странно.




Правда закончилось все весьма сюрреалистически. Мы шли из бара по Невскому, обернулись и увидели... коня. Я не знаю, что символизирует эта субкультура людей, которые ходят по улица города в масках лошадей. Но мы решили, что это, наверное, хороший знак и сфоткали с этим конем будущую невесту. Хотя было жутковато.


Довольно быстро подкралась суббота и вместе с ней - сама свадьба. Удивительно было то, что Бяка была абсолютно спокойная, все нервничали намного больше, чем она. Я нервничала, когда делала ей макияж, Анна, наш мастер причесок, нервничала по поводу прически, жених, естественно, нервничал, потому что ему положено, родители переживали, что что-то пойдет не так, в общем все переживали страшно. За исключением невесты.

Надо сказать, ЗАГСЫ меня все-таки фрустрируют. Только на свадьбе у Blanchefleur была действительно офигенная женщина ведущая церемонию, то есть, по-крайней мере, она была очень красивая и напоминала королеву Серсею. Но, насколько я знаю, этих теток нельзя выбирать, кому как повезет, может достанется Серсея, а может Лиза Аррен... Нет, у Бяки ведущая была вполне нормальная, но и восторга не вызвала. Но больший антивосторг вызвала свадьба перед нами, когда невеста, вышла из загса и начала танцевать что-то вроде лезгинки под какую-то жуткую русскую попсу.

Ну вот тут мы перед торжественно регистрацией

с мамой, можно заценить, как мы похожи

с Ромой, можно заценить, какие мы ня ^^


Я немного зафоткала на мобилу саму церемонию торжественной регистрации, можно взглянуть на платье Бя. Хотя, конечно, действительно шикарные фотки мы будем ждать от Виталика <Belfagor>, который снимал эту свадьбу



После регистрации мы пошли на корабль, который должен был нас немного покатать и отвезти в ресторан. Мне показалось, что это отличная идея трансфера, если повезет с погодой. С погодой нам повезло.


В самом ресторане было весьма вкусно, но, из минусов, ужасные официанты и очень душно. Тамада был довольно веселый, не выпячивал себя, не позволял себе шуток ниже пояса и т.п. Все было довольно мило, хотя конкурсов было и немного, но, спасибо богам, нам не пришлось вести эту свадьбу самим. Из того, что придумали сами Бя с Антоном, не кричать надоевшее всем и ненавистное многими "Горько!", а вместо него кричать "Жарко!"
Еще понравился их креативный подход к традиции разбить бокалы. Они использовали для этого катаны.


Короче свадьба прошла хорошо.

Пожалуй, из того, что мне действительно не понравилось и напрягло - внезапный религиозный тост моей мамы, оформленный в виде молитвы. Я никогда не имела ничего против религии, я, как бэ, в курсе, что мама некоторое количество времени назад присоединилась к протестантизму. Я это уважаю, тем более, я понимаю, что моя мама - взрослый, сильный человек, многого добившейся в жизни - сама может решить во что верить. Вообще, я считаю, что когда человек обращается в своих мыслях к ВЫСШЕМУ, неважно, к какой конфессии он принадлежит, отрекаясь от эгоизма и прочих оков человеческого, слишком человеческого - это действительно можно назвать духовностью. Хотя я не принадлежу к христанской религии - я ее глубоко уважаю. В принципе я глубоко уважаю любую сильную искреннюю веру. Однако, я не считаю, что религиозные убеждения нужно демонстрировать на таком светском мероприятии, как свадьба, если это, конечно, не венчание, а именно, посиделка в ресторане. Мамин тост многих напугал и заставил чувствовать неловкость. Но, пока я это писала, я подумала, а что собственно такого? Почему я на это так остро среагировала? Я посчитала это неуместным, но с другой стороны, какая разница, уместно ли что-то, если эти слова добрые, искренние и содержат позитивный посыл? Быть может я все еще не могу привыкнуть к маминой обретенной вере.

@темы: Beneath the waves, Breathe and BE, Scorpion flower, Берег Утопии, Божественный ситком, Инфернальная водка, Хеллингер с косой

13:17 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Прочитала я тут пост Сумасшедшая женщина Грантер. Вот он - тот самый неловкий момент, когда осознаешь себя овощем. Я, естественно, испытала восхищение. И зависть(хотя это не совсем правильное слово), скорее я испытала досаду, что я так не могу, что, есть люди деятельные, интересующиеся и творческие, а есть я(

В общем данный пост сподвиг меня на то, чтобы я задумалась чем я занималась последние полгода.

Работала с трудными детьми. С переменным успехом. Не могу сказать, что внесла какой-то полезный вклад в мироздание своей работой, по-крайней мере за последний год.

Мы с Ромой провели несколько свадеб и праздников для детей. В принципе нормально с точки зрения заказчиков, хотя,нам явно есть к чему стремиться.

Делала презентации. Тут все хорошо, без фейлов, народу нравятся мои презентации.

Пыталась похудеть. Абсолютнейший фейл. Силы воли, чтобы делать это с какой-то разумной системой - у меня не хватало. Поэтому я бессистемно ограничивала себя в еде, бессистемно ходила в качалку, так же бессистемно забывала иногда на диету и на качалку. Итог - не то, чтобы я поправилась, но уж точно не похудела, а моя фигура к идеалу в моем понимании не приблизилась ни на йоту(

Делала макияж. Я делала его много, с чувством, с расстановкой, с идеей. В основном себе, правда. Я неплохо научилась, надо сказать, хотя опять же есть к чему стремится. Иногда я думаю, что хочу походить на какие-то курсы визажистов, а иногда думаю, что все эти курсы - ненужная трата денег, где меня научат тому, что я итак знаю. Кто-нить ходил из знакомых на такие курсы, интересно?

Покупала себе платья. Да, я купила огромное количество платьев и отдельную вешалку для них. Кроме платьев я так же приобрела два стимпанк-корсета и еще некоторое количества шмотья. Недавно, например, я купила себе большой кринолин(так как маленький не подходит к длинным платьям))). Но знаете, что? Мне по-прежнему мало. Наверное это уже напоминает манию. А еще я получила прелестное платье Desigual в подарок от благодарных клиентов. Это можно отнести к успехам пункта о моей работе. Но из-за нашей ебанутой погоды, у меня не выходит его носить(((

Встречалась с друзьями. По этому пункту все прекрасно. Я много общалась с людьми, знакомилась с новыми, принимала участие во всяких тусовках и интересных мероприятиях.

Страдала.
Страдания посвящались нескольким довольно скучным пунктам:
- Я толстая
- Я страшная
- Я хочу секса
- Я ненавижу свою человеческую природу

В общем-то все. Не очень-то полезно с точки зрения мироздания, да и страху смерти на алтарь принести нечего.

@темы: Bedlam sticks, Инфернальная водка, My Cruel Mirror, Scorpion flower, Берег Утопии, Печальная картина, Beneath the waves, Road Salt

04:43 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Сейчас я очень ванильно лежу с бокалом вина под одеялом. А вообще выходные были очень продуктивными. Во-первых из глубин Темного Леса я добыла себе хорошую, годную ягоду для связи с реальным миром.

Вот такая няша:


А еще я сходила на замечательное мероприятие "Золотой Век" в Петергофе. Очень круто было. Вообще вся эта атмосфера офигенная и все такие красивые веселые в реконструкторских нарядах, кто-то просто в чем-то ролевом и все такие веселые, позитивные и творческие. Я вот была в корсете и плаще, который как выяснилось, не только антуражный, но и неплохо защищает от дождя.

Впрочем это во второй день, в первый день фестиваля я была супер-уродом в связи с бессонной ночью 7ми(!!!!) презентаций.
Посмотрела выступление Gretchen вместе с группой танцев эпохи Возрождения - очень классно, весело и артистично они танцевали!
А еще отдельного упоминания заслуживает платье Грет, народное платье из ярко-синего льна. Действительно очень ей идет такой образ, не меньше, чем аристократичный.

Еще был мастер-класс в котором я поучавствовала)
И музыки того времени мы послушали в очень артистичном исполнении. Короче, круто было.
И пива еще бельгийского потом попили)

@темы: Инфернальная водка, Друзья, Берег Утопии, Beneath the waves

05:21 

А всем норм

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
And some sacrifice, anyway
Some sacrifice, it all away
Ah, the fallen and the burdened and the wreaths upon their grave
When they’re broken there’s no assurance they made a better place
(c)


Меня спрашивали, что в моем понимании любовь. Большинство знает, что я имею на этот счет мою очередную очень жесткую позицию.

Я не считаю, что можно называть понятием "любовь" что-либо, что не имеет экзистенциальной ценности. Любовь - если ты можешь умереть за это без всяких вопросов. Ничто меньшее я в качестве "любви" не рассматриваю.

Другое дело, что очень сложно мысленным экспериментом установить, пойдешь ли ты на смерть ради любимого человека добровольно. Вообще хотелось бы, чтобы проверять все-таки не пришлось, да и думать об этом не хочется. Так, что это тот случай, когда следует принять это на веру. Я хочу верить, что моя любовь содержит элементы истинности. Проверить это сложно, но верить я могу.

Но, знаете что?

У меня такое чувство, что для современных людей это слишком высокий уровень и меня можно упрекнуть в пошлом романтизме. Хотя я бы упрекнула в пошлом пресмыкании перед своей человеческой природой тех, кто упрекнет меня в пошлом романтизме. В моих словах нет романтики. Именно поэтому я и говорю, что проверить это нельзя.
Мы можем думать о себе сколько угодно, что мы, мол, strong and brave and free, но на деле это может оказаться вовсе не так. Но стоит хотя бы надеяться, что если этот момент случится - трусливая человеческая природушка не возьмет верх.

Однако, что мы имеем? Мы имеем, что всем норм. Быстрый мир, говорили они. Быстрый мир быстрых фастфудовых отношений. И часто "Свободная касса!"
Возможно, из-за социальных сетей, прочей социальной насыщенности - отношения не воспринимаются часто, как нечто сверх важное. Отношения воспринимаются - "весело/грустно/удобно на данный период". Причем люди СМЕЮТ называть это любовью. Я сегодня люблю Олю, завтра люблю Аню. И всем норм опять же. Если человек цинично сказал "Я сегодня трахаю Аню, а завтра трахаю Олю, хотя на обеих мне пох" - другое дело, я не моралист. Но ведь люди уверены, что это любовь. Естественно, пока эта Аня или Оля не сделает что-нить, что понизит ее рыночную стоимость и тогда "извини, ничего личного, просто ваш провайдер стал хуже обслуживать и пришлось его заменить".

Опять же я знаю, что бывают разные ситуации, я сама говорила "люблю" не тем. И я не называю себя святой в данном вопросе, не призываю там, к примеру, к моногамии в жесткой форме, ибо - каждому свое. Просто я вижу, что эта ситуация разобщенности людей связана с тем, что из-за избытка разного обрывочного общения - ценность человеческих отношений снижена.

У меня самой не такой уж большой и разнообразный опыт отношений, однако я слышала множество историй. Очень печальных историй. Далее парочка примеров из жизни моих друзей и знакомых:

Пример 1

- Я тебя, конечно, люблю, но не уверен, что женюсь на тебе. Просто не могу сказать, сколько это продлится, и не факт еще что ты мне подойдешь

Чуваки, ВТФ??? "Люблю", это когда ты можешь без вопросов, бля, броситься в бездну ради нее! А ты не уверен, подойдет ли она тебе для штампа в паспорте?

Пример 2

- Мы любим друг друга. Но нам пришлось расстаиться, потому что ему нужно заниматься карьерой, у него не было времени на отношения.

И общество кивает головой "Не, ну понятно, раз карьера, то вопросов нет".
А я такая "О___о"

Еще вариант:

- Я заработала это все сама.
- Но вы теперь одно целое, разве не важно, кто из вас что заработал?
- Мы любим друг друга, но Я намного успешнее НЕГО, поэтому мы заключим брачный контакт.


Или так:

- Я любила Вову очень любила. Но потом я увидела Петра. Его красивые, накаченные руки... А Вова почти не качался... По сравнению с Петей он выглядел таким пингвином... В общем я поняла, что Петя тот, кто мне нужен по жизни...


Вы скажете "с фига ли ты придираешься к словам? Сама же бесишься на тех, кто так делает"

Я не придираюсь к словам. Я придираюсь к тому, что людям нравится типа-испытывать-типа-чувства за которыми как правило не стоит ничего.

Еще я часто слышу, что, мол, высокая духовность это фри-лав, любите всех и не парьтесь условностями, вроде брака, статусиков в контактике и т.п.
Ну да, только есть одно маленькое "но". Если человек настолько высокодуховен, что может принять экзистенциальную ответственность. за множество людей и действительно их фри лавить, то я только могу восхититься. Но часто это не "фри лав", а "фри пох". А это к духовности никакого отношения не имеет.

Современная культура, постоянно транслирующая поверхностную социализацию воспитывает нейтралитет. Типа чем нейтральнее человек воспринимает людей, находящихся рядом с ним, чем лучше и быстрее умеет переключатся на разные формы социального взаимодействия - чем выше будет его скорость подъема по лестнице успеха. А привязанности тормозят. А спонсор Лестницы Успеха, естественно, давний любимый враг, Страх Смерти.
Да-да, тот самый хрен, Отец всех Внутренних Цензоров, которому мы приносим свои никчемные достижения. Я знаю правила игры. Но это не мешает мне его презирать. И пока я его презираю - битва не окончена.

Так вот этот ваш нейтралитет может быть полезен для избежания каких-то жизненных конфликтов и перипетий с далекими от нас людьми, но он совершенно не нужен в общении с близкими людьми. Любовь не терпит нейтралитета. Дружба не терпит нейтралитета. Нейтралитет - уродливый серый паук, обшивающий нас паутиной "нормы".

И тут можно подумать
- Котя такой романтик, а не факт, что ее Рома ее ТАК любит

Не факт. Но пока не случилось никаких жестких вещей, противоречащих этому - можно надеяться. Но, тем не менее, на меньшее я не согласна. А если мне понадобятся примитивные эмоции, то я пойду пофапаю.


Кстати, я не выношу систему "лайков" в контактике и т.п. Просто она показывает насколько человечество обленилось в проявлении хотя бы каких-то эмоций. Раньше были комменты, это как-то менее обезличено.

@темы: Этот больной безумный мир (с), Печальная картина, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower, Beneath the waves

02:56 

For every evil under the sun

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Первым моим сенсеем или типа того была мой репетитор по английскому в детстве. Расово-верная бальзачка, которая учила меня по мрачнейшим стихам. Не только стихи были мрачными. Она часто давала мне упражнения, где предложения звучали следующим образом:

- Они купили кровать, но она оказалась твердой
- Он поступил в институт, чтобы впоследствии понять, что он настоящая посредственность
- Мы пришли в ресторан, но официант был груб, хлеб был несвеж и мы написали жалобу

и т.п.

Или например такой стих(здесь будут лишь перевод, английского оригинала я не помню):

Пол скрипит,
Дети плачут,
Растения умирают,
Солнце заходит
И только смерть ждет нас в конце...

На любой аспект обучения английскому находилась какая-нить мрачная история. Но мне это нравилось. В виду всего вышесказанного, я до сих пор помню, как мы рассуждали о философии этого классического nursery rhyme:

For every evil under the sun
There is a remedy or there is none
If there be one, seek till you find it
If there be none, never mind it

@музыка: Flaming Row

@темы: Берег Утопии, Beneath the waves

05:12 

про суп и алтарь

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я всегда представляла бытие в форме супа. Так вот меня бесит плавать какой-то уебищной капустой в этом борще! Я была бы не против, если бы реальность стала больше похожа на суп с фрикадельками. Такой прозрачный и аккуратные кусочки картошечки и мяса плавают. И все аккуратно, все красиво. Но нет, это даже не борщ, а какая-то солянка из которой злые боги периодически вычерпывают огромными ложками кусочки нас.

Я раньше не могла есть салаты за их неаккуратность. Любая смешанная еда вызывала во мне ужас. Когда я подросла - это изменилось. Я спокойно ем салаты и даже супы и прочую сильно перемешанную еду с разными ингредиентами.

Кажется, если я прихожу в блог, то только для того, чтобы пожаловаться на неаккуратность мира. Может быть, я была бы счастлива, если бы считала мир прекрасным, если бы видела гармонию? Да, нет, гармонии дофига. В природе там, в памятниках архитектуры, в великих литературных и музыкальных произведениях. Они окутывают мир красивой паутиной идей вроде морали, справедливости, концептуальности и т.п. Но мы не соответствуем этому. Я не соответствую этому. Но думаю, что я уж точно не одна такая, пытающаяся найти в воздухе трубочку, чтобы хотя бы прикоснуться к идеям красоты, гармонии и глобального смысла. Но таких трубочек довольно мало, а у меня уже довольно слабое обоняние, слух и зрение, чтобы их находить. А может их могут нащупать лишь те, кто еще не запачкался и не свил гнездо в своем несовершенстве человеческой природы.

Когда я была маленькая и смотрела диснеевский мультик "Аладин" - там была сцена, в которой объясняется, что мол в пещеру с сокровищами пройдет только "чистый сердцем". Я уже тогда подумала, что я бы не прошла в такую пещеру.
Раньше я думала, что я служу идеям Свободы, Эстетики и Безумия. Но сейчас я понимаю, что идея, которая воплощает меня лучше всего - идея Презрения. Я максимально хорошо умею презирать свою человеческую натуру. Я делаю это с болью, со слезами, с шипением. Я презираю не себя лично, а именно этот весь отвратительный багаж, который прилагается в нашем мире к тому, чтобы быть человеком. Нет, у кого-то этого багажа, безусловно, меньше, чем у меня.

Хотя, наверное, будь я совершенным киборгом, я бы ныла на другую тему и задавалась вопросом "Ох... что же чувствуют люди? Они такие прелестные и загадочные существа! Ой, они ходят в туалет, едят какую-то дрянь и ковыряются в носу, как мило! Жаль, что я не могу"
Хотя, наверное, я бы так не думала. Я бы была умным киборгом. Я бы понимала, что люди растрачивают свою эмоциональность на всякую мелочь и варятся в этой мелочи. Я бы понимала, что люди так боятся смерти, что этим страхом пропитана их цивилизация до основания и это уже не вычистить. Они живут в этом страхе, это их атмосфера. Если ее отключить - цивилизация просто загнется. А ведь можно было бы взять обычные человеческие эмоции и перемешать их удачно, чтобы открыть портал к более высокому восприятию. Или вытащить из них эти эмоции, чтобы поставить лесенкой, чтобы все могли пройти к высшим уровням восприятия.
Но я не киборг, я такая же. Я не умею отключать свое человеческое и работать с преимуществами наличия сознания, свободной воли, воображения... Нет, я варюсь в этой невкусной солянке мелочности и стандартных человеческих проблем. И мы живем ачивками. Заработали денег - получили ачивку. Завели семью - еще ачивка. Только вот с кем мы этими ачивками расплачиваемся - непонятно. Явно не друг с другом, а то это бы было совсем нелепо. А такое ощущение, что мы постоянно несем эти наши "достижения" на алтарь Страха Смерти и говорим:

- О Великий Страх Смерти! Я приношу тебе в дар свое достижение: прыжок с тарзанки. И прошу у тебя осознание себя "крутым экстремалом".

И Страх Смерти вручает ему это осознание, бережно завернутое в эндорфины, позволяющие некоторое время о смерти не думать, а купаться в своем осознании себя крутым чуваком.

Только вот зачем ему эти наши достижения? Оно их что, ест?

После неудачного разговора с Ромой, в котором он сказал, что я поправилась и мне надо срочно заняться собой, я так расстроилась, что перестала есть вообще. К счастью пока это продолжается всего два дня. Но, короче, учитывая эти факторы, есть вероятность, что я скоро похудею. Вот получу ачивку "Я худая". Принесу ее на алтарь и буду говорить:
- О Страх Смерти возьми мое достижение - похудение и пошли мне осознание себя красивой и стройной!

И он даст мне это осознание, завернутое в другие маленькие осознания, например, что я теперь выгляжу товарно и имею право ощущать себя красивой, что у красивых людей больше власти, что могло бы мне помочь надыбать еще ачивок. Больше еды для бога большой еды!
Короче, мерзость это какая-то.


А сегодня я потеряла заколочку со своей поняшей Пинки Пай и это - очень плохой знак(((

@темы: My Cruel Mirror, Beneath the waves, Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower

02:06 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я ехала сегодня на роликах в сумерках мимо леса и громко подпевала

I only want to be alone
To work the numbers on my own

Асфальт был настолько прекрасен, настолько гладкий, словно какая-то синтетическая поверхность космической станции. Я и забыла, как совершенен асфальт на дороге к Пискаревскому кладбищу. Флешбек о том, как я ехала по этой же местности, но в плеере был другой альбом Ayreon - пришел позднее. Тогда все было по-другому. Но я не хотела бы вернуться в то время.

Я даже хотела лечь на траву и, чтобы завершить концепт ванильности, смотреть на небо. Но, естественно, я поехала дальше. Мне еще предстояла работа по презентациям.

У меня не так много свободы, как и у всех нас. Это был тот самый маленький кусочек свободы и счастья, соединение скорости моих роликов, скользящих по гладкости асфальта, и самой прекрасной музыки на свете. И я была внутри этого

I see things that don't belong
In this four-dimensional world
There is so much more beyond
More to unveil, more to reveal

Я знаю, что это никогда не уйдет из меня полностью. Некоторые вещи не меняются никогда. Nothing ever dies.

И я помню, как неловко(ибо, самоирония не позволяет такой жесткий пафос, а по-другому сказать не получается) озвучивала это на футуристической конференции в Коктебеле:

- Кошка, что ты можешь предложить космосу?
- Я ничего не могу предложить кроме своего раскаленного безумия. Но я отдам все свое безумие(у меня больше нет иной валюты) и всю свою страсть на то, чтобы прикоснуться к тому, что лежит выше моего человеческого, слишком человеческого восприятия. И я отдам свою личность(не личность и была), чтобы соединиться с этим, чтобы видеть этими глазами.

И меня, в рамках той игры, взяли в космос. И я сидела в наушниках, слушала Айреон, потому что музыки более воплощающей этот космический концепт я просто не могу представить.

@темы: Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Берег Утопии, без музыки жизнь была бы ошибкой, We are forever - eternal prisoners in time (c), Breathe and BE, Beneath the waves

Бункер квантовых котов

главная