• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лишь безумцы проходят свой путь до конца (с) (список заголовков)
05:12 

про суп и алтарь

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я всегда представляла бытие в форме супа. Так вот меня бесит плавать какой-то уебищной капустой в этом борще! Я была бы не против, если бы реальность стала больше похожа на суп с фрикадельками. Такой прозрачный и аккуратные кусочки картошечки и мяса плавают. И все аккуратно, все красиво. Но нет, это даже не борщ, а какая-то солянка из которой злые боги периодически вычерпывают огромными ложками кусочки нас.

Я раньше не могла есть салаты за их неаккуратность. Любая смешанная еда вызывала во мне ужас. Когда я подросла - это изменилось. Я спокойно ем салаты и даже супы и прочую сильно перемешанную еду с разными ингредиентами.

Кажется, если я прихожу в блог, то только для того, чтобы пожаловаться на неаккуратность мира. Может быть, я была бы счастлива, если бы считала мир прекрасным, если бы видела гармонию? Да, нет, гармонии дофига. В природе там, в памятниках архитектуры, в великих литературных и музыкальных произведениях. Они окутывают мир красивой паутиной идей вроде морали, справедливости, концептуальности и т.п. Но мы не соответствуем этому. Я не соответствую этому. Но думаю, что я уж точно не одна такая, пытающаяся найти в воздухе трубочку, чтобы хотя бы прикоснуться к идеям красоты, гармонии и глобального смысла. Но таких трубочек довольно мало, а у меня уже довольно слабое обоняние, слух и зрение, чтобы их находить. А может их могут нащупать лишь те, кто еще не запачкался и не свил гнездо в своем несовершенстве человеческой природы.

Когда я была маленькая и смотрела диснеевский мультик "Аладин" - там была сцена, в которой объясняется, что мол в пещеру с сокровищами пройдет только "чистый сердцем". Я уже тогда подумала, что я бы не прошла в такую пещеру.
Раньше я думала, что я служу идеям Свободы, Эстетики и Безумия. Но сейчас я понимаю, что идея, которая воплощает меня лучше всего - идея Презрения. Я максимально хорошо умею презирать свою человеческую натуру. Я делаю это с болью, со слезами, с шипением. Я презираю не себя лично, а именно этот весь отвратительный багаж, который прилагается в нашем мире к тому, чтобы быть человеком. Нет, у кого-то этого багажа, безусловно, меньше, чем у меня.

Хотя, наверное, будь я совершенным киборгом, я бы ныла на другую тему и задавалась вопросом "Ох... что же чувствуют люди? Они такие прелестные и загадочные существа! Ой, они ходят в туалет, едят какую-то дрянь и ковыряются в носу, как мило! Жаль, что я не могу"
Хотя, наверное, я бы так не думала. Я бы была умным киборгом. Я бы понимала, что люди растрачивают свою эмоциональность на всякую мелочь и варятся в этой мелочи. Я бы понимала, что люди так боятся смерти, что этим страхом пропитана их цивилизация до основания и это уже не вычистить. Они живут в этом страхе, это их атмосфера. Если ее отключить - цивилизация просто загнется. А ведь можно было бы взять обычные человеческие эмоции и перемешать их удачно, чтобы открыть портал к более высокому восприятию. Или вытащить из них эти эмоции, чтобы поставить лесенкой, чтобы все могли пройти к высшим уровням восприятия.
Но я не киборг, я такая же. Я не умею отключать свое человеческое и работать с преимуществами наличия сознания, свободной воли, воображения... Нет, я варюсь в этой невкусной солянке мелочности и стандартных человеческих проблем. И мы живем ачивками. Заработали денег - получили ачивку. Завели семью - еще ачивка. Только вот с кем мы этими ачивками расплачиваемся - непонятно. Явно не друг с другом, а то это бы было совсем нелепо. А такое ощущение, что мы постоянно несем эти наши "достижения" на алтарь Страха Смерти и говорим:

- О Великий Страх Смерти! Я приношу тебе в дар свое достижение: прыжок с тарзанки. И прошу у тебя осознание себя "крутым экстремалом".

И Страх Смерти вручает ему это осознание, бережно завернутое в эндорфины, позволяющие некоторое время о смерти не думать, а купаться в своем осознании себя крутым чуваком.

Только вот зачем ему эти наши достижения? Оно их что, ест?

После неудачного разговора с Ромой, в котором он сказал, что я поправилась и мне надо срочно заняться собой, я так расстроилась, что перестала есть вообще. К счастью пока это продолжается всего два дня. Но, короче, учитывая эти факторы, есть вероятность, что я скоро похудею. Вот получу ачивку "Я худая". Принесу ее на алтарь и буду говорить:
- О Страх Смерти возьми мое достижение - похудение и пошли мне осознание себя красивой и стройной!

И он даст мне это осознание, завернутое в другие маленькие осознания, например, что я теперь выгляжу товарно и имею право ощущать себя красивой, что у красивых людей больше власти, что могло бы мне помочь надыбать еще ачивок. Больше еды для бога большой еды!
Короче, мерзость это какая-то.


А сегодня я потеряла заколочку со своей поняшей Пинки Пай и это - очень плохой знак(((

@темы: My Cruel Mirror, Beneath the waves, Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower

02:06 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я ехала сегодня на роликах в сумерках мимо леса и громко подпевала

I only want to be alone
To work the numbers on my own

Асфальт был настолько прекрасен, настолько гладкий, словно какая-то синтетическая поверхность космической станции. Я и забыла, как совершенен асфальт на дороге к Пискаревскому кладбищу. Флешбек о том, как я ехала по этой же местности, но в плеере был другой альбом Ayreon - пришел позднее. Тогда все было по-другому. Но я не хотела бы вернуться в то время.

Я даже хотела лечь на траву и, чтобы завершить концепт ванильности, смотреть на небо. Но, естественно, я поехала дальше. Мне еще предстояла работа по презентациям.

У меня не так много свободы, как и у всех нас. Это был тот самый маленький кусочек свободы и счастья, соединение скорости моих роликов, скользящих по гладкости асфальта, и самой прекрасной музыки на свете. И я была внутри этого

I see things that don't belong
In this four-dimensional world
There is so much more beyond
More to unveil, more to reveal

Я знаю, что это никогда не уйдет из меня полностью. Некоторые вещи не меняются никогда. Nothing ever dies.

И я помню, как неловко(ибо, самоирония не позволяет такой жесткий пафос, а по-другому сказать не получается) озвучивала это на футуристической конференции в Коктебеле:

- Кошка, что ты можешь предложить космосу?
- Я ничего не могу предложить кроме своего раскаленного безумия. Но я отдам все свое безумие(у меня больше нет иной валюты) и всю свою страсть на то, чтобы прикоснуться к тому, что лежит выше моего человеческого, слишком человеческого восприятия. И я отдам свою личность(не личность и была), чтобы соединиться с этим, чтобы видеть этими глазами.

И меня, в рамках той игры, взяли в космос. И я сидела в наушниках, слушала Айреон, потому что музыки более воплощающей этот космический концепт я просто не могу представить.

@темы: Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Берег Утопии, без музыки жизнь была бы ошибкой, We are forever - eternal prisoners in time (c), Breathe and BE, Beneath the waves

01:51 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Ich habe keine Lust mich nicht zu hassen
Hab’ keine Lust mich anzufassen
Ich hätte Lust zu onanieren
Hab’ keine Lust es zu probieren
Ich hätte Lust mich auszuziehen
Hab’ keine Lust mich nackt zu sehen
(c)

На самом деле все сносно, просто мое здоровье меня подводит. Я, видимо, заболеваю. Не хотелось бы этого. В целом выходные прошли довольно продуктивно.
Вчера меня вывел из прострации звонок Blanchefleur. Я как раз пыталась нарисовать довольно сложный макияж к нашей фотосессии с General Meg. Я никак не могла нащупать пульс у этого макияжа, получались кривые размытые линии, я страшно нервничала. Но во время разговора с Таней, я продолжала чертить глаза и как-то нащупала, что мне нужно делать. И мне стало спокойнее. И мы обсудили Симмонса.
Недавно в твиттере я вспоминала свои бзики и фобии, решила подвести итог тут(многое скопировано из твиттера), мб еще чего-то вспомню.


- Я не выношу прикосновение к центру ладони. Не выношу смотреть на чьи-то ладони. Всякие стигматоподобные штуки меня пугают до ужаса

- Я не выношу прикосновение к центру макушки, говорить о макушке и вообще думать о ней

- Тоже самое относиться к пупку и в меньшей степени пяткам

- Я боюсь пауков панически, а косиножек до потери сознания

- Я не выношу оставаться одна ночью

- Я ем мороженное только из вазочки или в чашки, от вида мороженного на тарелке мне становится ужасно

- В магазине одежды я боюсь, что меня нечаянно кто-нить меня толкнет и я проткну глаз острым крючком, на котором висят украшения

- Я так же часто необъяснимо боюсь, что мне перережут ахилл, поэтому предпочитаю закрытую обувь. Нет, я спокойно летом хожу в босоножках, но дискомфорт при этом присутствует. Босиком я не хочу почти никогда, только короткое время по горячему песку

- Я не выношу грязные тарелки в моем поле зрения(в раковине может быть хоть гора посуды - главное туда не смотреть))

- Когда я о ком-то сплетничаю, боюсь, что этот кто-то в этом же месте. Прежде чем обсуждать кого-то, могу пару раз обойти периметр

- Я никогда не ем в одиночестве ничего, кроме сыра и мороженного. На самом деле вкусняшки и фрукты - тоже ем. Но не мясо там или суп. Этого я не могу. Пить вино в одиночестве меня не смущает.

- Я очень боюсь в какой-нить пафосный и важный момент моей жизни внезапно вспомнить какую-нить идиотскую попсовую песню

- Я не выношу фразу "Делай как хочешь", я готова на все лишь бы ее не услышать

- У меня есть страх пахнуть рыбой. Поэтому, если я поела рыбы или морепродуктов, я могу час мыть руки. Но страх этот не настолько сильный, как многие другие, так как рыбу и морепродукты я все-таки люблю и ем) Просто руки потом долго мою

- Я переживаю, что могу забыть выключить газ или воду и фотографирую их, чтобы периодически посматривать. Раньше я этого не делала и постоянно переживала, что забыла выключить газ/воду/закрыть дверь и т.п. Могла даже вернуться, пройдя половину пути и проверить. Когда я открыла для себя элементарную идею - сфоткать вызывающие беспокойство вещи - стало легче.

- Я не могу заснуть без мягкой игрушки. Но я не какой-нибудь псих в этом смысле. Если я, например, еду в поезде, я сворачиваю свою кофту и представляю, что это мягкая игрушка

- Я страшно боюсь, что когда я красиво выгляжу и накрашена, произойдет что-то, что я разрыдаюсь и мой макияж будет испорчен(((

Когда я поднимала тему бзиков и страхов у себя в твиттере, спросив у френд-ленты, какие у них подобные бзики - было безумно интересно читать ответы. Некоторые бзики совпали с моими частично и полностью, некоторые были очень необычны. Мои, наверняка тоже кому-то показались необычными, а у кого-то полностью совпали. Короче, я подумала, что эта интересная тема для самоанализа.

Вчера мы всю ночь проболтали с Лори. Сегодня посмотрели первую серию 4го сезона "Игры Престолов" наконец-то. А потом я уснула. И когда проснулась обнаружила какой-то мрак за окном и со здоровьем. И стало мне страшно уныло. Я поняла, что я овощ.

@темы: Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Инфернальная водка, Зима близко, блеать!, Друзья, Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Rarity Mode, Beneath the waves

01:06 

26.

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
I've walked this road so many years
I've worn down all my boots, I've cried all tears
So many crossroads left behind
So many choices burnt into my mind
(c)



@темы: We are forever - eternal prisoners in time (c), Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Моя глупая мордочка

03:53 

Безумцы и поняши

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Мы досмотрели мультик про поняшек. Очень когнитивненько сделано. С одной стороны это действительно детский мультик, то есть не Дарья, не Симпсоны и т.п., которые расчитаны все-таки на взрослых, но в этом детском мульте содержится очень много смыслов, важных с точки зрения удачного развития общества в будущем. Это я хотела написать "смыслов 5-го контура сознания", но потом поняла, что я так заебала всех с этим 5ым контуром сознания, что нужно искать синонимы.
После мультика у нас с Ромой было много смешных и упоротых, а так же научно-психологических разговоров о мире поняш, его развитии и интересных фишках. Ну мы, конечно, стебались, что хреново было бы драг-диллерам(а они должны быть иначе у кого Пинки закупается спидами))), ибо их сразу выдаст их кьюти-марка.
Конечно, нам безумно понравилось насколько хорошо прописаны характеры у поняш, насколько живыми они получились, при этом авторы не вышли за рамки детского мультика с доброй моралью и т.п. Нам с Ромой очень импонирует поняша ЭпплДжэк, помимо моих альтер-эго, поняш Пинки Пай и Рэрити. Ну точнее с поняшей Пинки Пай я себя ассоциирую, ну и более счастлива, когда я больше похожа на нее, потому что это воплощение 5го контура сознания. Рома говорит, что Пинки Пай все время прыгает, потому что вечно запрыгивает на 5ый контур. Поняша Рэрити - персонификация моего Внутреннего Цензора. То есть, когда я разговариваю со своим ВЦ, я представляю, что разговариваю с Рэрити. Вы, наверное, подумаете, что мой ВЦ больно каваен, однако, поверьте мне, эта белая лошадь не дает мне спуску и страшно сердится, если я съедаю больше 1000 калорий в день, халтурю в качалке и т.п. С ВЦ, конечно, так или иначе надо бороться, в этом и состоит суть моей теории про ВЦ, но это уже другая история. Пока мы с поняшей ВЦ пришли к определенному соглашению: я слушаюсь ее в вопросах красоты беспрекословно, она не лезет в мои 5-контурные фишки.
Как многие уже поняли из твиттера, нам категорически не нравится поняша Флаттершай. Она похожа на квинтэссенцию всех неприятных баб, которых я знаю. Долгое время нас так же бесила Твайлайт Спаркл, но потом мы как-то к ней привыкли, ну илита, чо. СПОЙЛЕР

Еще мы сегодня досмотрели 6ой сезон сериала "Безумцы". Мы в полнейшем восторге, конечно. Во-первых эстетика 50-х, от которой я фанатею, эта потрясающая атмосфера и психологизм такой психологизм. Сплошные полутона. Это гениально. Мы обожаем большую часть персонажей, потому что все они такие живые, такие сложные, не без упоротости. И нет вычурности. Все сыграно идеально стильно, красиво, аристократично. Я как-то читала критику на Madmen, что, мол, в сериале все только уныло говорят о непонятном и пьют. В этом и фишка, чтобы поймать эту волну, а если ее поймать - эта атмосфера поглощает все вокруг.
СПОЙЛЕР:

Но проблема, что сериалы у нас закончились пока что. То есть, мы, конечно, смотрим Breaking Bad, но он ооочень медленно выходит) А хочется что-нибудь, чтобы мы могли каждый день это смотреть, а не раз в неделю по серии)
Мы очень капризны к сериалам, но все же я продолжаю спрашивать, есть ли что-нить крутое, что мы просто обязаны заценить?)


А этот арт с поняшами меня просто очень радует:

@музыка: Miracle of sound - Take me back in time

@темы: то что ест моск, кинематографическое няя, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Кому нужны риторические вопросы? (с), Берег Утопии, Scorpion flower

00:31 

Day Six: Childhood

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Хотела написать про вчерашнюю ночь, но не буду. Но завтра мне точно нельзя оставаться одной, иначе я с ума сойду.

А вот моя ситуация со здоровьем начинает меня беспокоить все сильнее. Это очень напомнило мои болезни в детстве. Я сначала неделю болела гриппом, а потом в течение двух-трех следующих недель у меня была такая дикая анемия, что я с трудом ходила, держась за стенки. Моя мама, будучи, как многим известно, человеком типа "в моем взводе не будет слабаков" всегда на меня орала в это время, говорила, что я придуриваюсь и т.п. В конце-концов все это переросло в настоящий кошмар. Моя сестра уехала тогда вроде как в деревню к Стичу(это было летом). А я как раз заболела тем страшным гриппом, который выдал мне осложнения в виде жуткой слабости, из-за которой я почти не могла ходить, и все было как в тумане. В конце-концов маме надоело это и она начала очень сильно ругаться и заставила меня пройти в центр комнаты, где не было стен, за которые я могла держаться. Я, естественно, упала. Надо сказать, мама всегда отличалась взрывным характером, это было для нее последней каплей, в общем, она отправила меня в мою комнату, приказав спать там. До этого я спала в гостиной, там было не страшно, так как гостиная плотно прилегала к комнате родителей. В своей комнате я до сих пор не очень люблю находиться одна. Я стала плакать и визжать, что не могу идти в свою комнату, потому что сестры дома нет, а одной мне там страшно, но мама была очень убедительна, и мне пришлось идти в обитель ужаса. Я включила свет и еще огромный светильник и поставила кассету, которую папа привез с Зилант-кона, там были Скади и Лора и, по-моему, Йовин. Песни менестрелей были о славных подвигах, храбрых воинах и приключениях. Я дрожала, но сквозь слезы громко подпевала строчки из песен. Я надеялась, что они вдохновят меня быть более смелой.
Но суть этого трогательного флешбека в том, что я так и не поправлялась целый месяц, а потом поправилась в одночасье, словно ничего и не было. Так вот сейчас я все еще болею, а вселенная вокруг меня превращается в какой-то безысходненький артхаус. Вот Грет, например, прислала статью о моде среди состоятельных москвичек покупать себе кукол очень похожих на настоящих младенцев и ходить с ними. Это ж крипота какая-то. Я представила себе мир будущего, как какую-то смесь клипов Рамштайн и Aphex Twin. Этакий жуткий постапокалипсис, люди с гаджетами и очень прозомбированным видом с искусственными мертвыми младенцами на руках, а священной будет признана ставшая мемом картина "hands resist him". В общем, реально какая-то безысходная хрень.
(пруфлинк на статью про моду на ненастоящих младенцев: rusrep.ru/article/2013/07/18/eva )


А вчера я размышляла о каких-то корзинках, которые бывают на головах у людей, в которые они ловят неспелые огрызки информации, принимая их за свои эмоции, и что, хорошо бы было бы такие корзинки снять или посадить туда котов.

А потом я снова вспомнила свой третий путь, ту часть меня, которая говорит о том, что мне нужно по правилу Эдгара По идти в ту сторону в которой возрастает мой страх. Честно говоря, моя Идея Безумия слишком часто повторяет эту цитату из Эдгара По, словно других аргументов у нее вообще нет. Или ей просто нравится эта цитата. В любом случае ненене, я слишком трусливая мелкая мяка. Но этот совет этот голос давал мне еще тогда в детстве. А сейчас у меня чувство, что к этому подходят строчки из песни Moonspell:

So raise your hands above the waters
We are the thieves in giant shoulders
So raise your hands, our hearts sink lower
To watch you drown inside the monster
(c)

@музыка: Moonspell

@темы: Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Печальная картина, Хеллингер с косой, Этот больной безумный мир (с)

00:44 

Нароод ^^

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Мимими, те, кто голосовали в прошлом посте, объясните, пожалуйста свой выбор!
для меня это очень важно ^^:shuffle:
Спасибо :heart:

@темы: Beneath the waves, Breathe and BE, Берег Утопии, Божественный ситком, Друзья, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), то что ест моск

14:51 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
- Вы и есть "Клуб Завтрак"?
- Нет, мы "Бойцовский клуб
(с) Симпсоны



Я согласна с Ницше, что мир оправдан, прежде всего как эстетическое явление. Я не очень много вижу смысла в служении Страху Смерти(Внутреннему Цензору). Короче мне мир интересен в первую очередь как эстетический феномен. Эстетический, естественно, в широком смысле, но все же.

А вот тут далее пойдут противоречия. Дело в том, что многим известно, что мое главное предназначение и бла-бла-бла выстроить инфраструктуру на 5ом контуре сознания. 5ый контур сознания, контур свободы. Чтобы попасть туда необходимо по-крайней мере отключить Внутреннего Цензора и прочие заботы о том, как что должно выглядеть.

Далее слушаем, что мой Рома говорит. Один из наших с ним любимых фильмов "Бойцовский клуб"(понимаю банально, но отличный фильм, чего уж там) Я говорю:
- Мне очень нравится, что Тайлер говорит про самосовершенствование и саморазрушение, это перекликается с моими мыслями о Внутреннем Цензоре и т.п.
Рома говорит:
- Да, но с другой стороны, произвели бы такое впечатление монологи Тайлера на молодое поколение, если бы он не выглядел как Бред Питт, а товарищ Питт добился такой физической формы не только благодаря природе, но и за счет длительного "самосовершенствования" в спортзале.

Я была вынуждена согласиться с Ромой, хотя до этого не думала о Тайлере-Питте в этом ключе.

Так вот противоречие в том, что эстетика подчиняется законам. А закон это идея порядка. А 5ый контур сознания и прочее - свобода и идея хаоса.
Представьте себе если я в таком всем экстазе свободы, творчества и т.п. решу сделать себе макияж, полностью забив на правила нанесения. Никакого Тайлера от макияжа не получится - получится полная хрень. С музыкой тоже самое, ну можно сколько угодно экспериментировать, но если забить на законы гармонии и прочего - будет какофония, которую едва ли кто-то захочет слушать.
Подумайте про прекрасный, пропитанный идеями отказа от правил и законов обед, где все смешано со всем в великолепном хаосе творчества. Скорее всего это будет несъедобно.

Ну и чего? - скажут мне, - Соблюдай законы, но оставляй себе пространство для творчества. Так все люди делают. В чем проблема-то?

Короче проблема в том, что эстетика служит идее порядка, свобода идее хаоса и между ними кровопролитная война. И они хотят, чтобы я выбрала между ними и ставила во главу угла, либо одно, либо другое, либо третье. Короче, каждый хочет корону. Как только один ее получит - стороны заключат перемирие. Но не раньше.

Короче нельзя служить трем королям сразу, когда в государстве идет война.
Ах да, я забыла про третьего короля. Третий король - идея безумия или иначе говоря, идея исследования границ сознания.
Вы скажете, а чего это безумие не сочетается с идеей свободы и хаоса? Я раньше думала, что да, сочетается. Но потом поняла, что фиг там был. Идея свободы это у нас поняша Пинки Пай, идея эстетики это красивая поняша, все время забываю как ее. А вот для третьего я не могу найти аналог из кавайных лошадок, хотя мб я мало мультик смотрела(несколько серий целиком и несколько кусочков из разных серий). Короче третье это не няшная 5-контурная свобода и упоротость, а мрачное ползание по самым темным уголкам человеческой природы в поисках границ. Короче упоротость иного уровня, намного жутче.

Короче каждый раз когда я ппц больная я думаю, какой идее я должна служить и какому королю принести присягу: идее свободы, идее эстетики или идее безумия. Эти трое разорвут меня на мелкие кусочки, а я курсирую между ними как херня в проруби, а хочется, чтобы уже заключили перемирие, сотрудничали друг с другом и наступило бы подобие равновесия.

Вопрос: Какую идею должна представлять Кошка?
1. Идею Свободы  4  (15.38%)
2. Идею Эстетики  3  (11.54%)
3. Идею Безумия  2  (7.69%)
4. Послать всех нах  2  (7.69%)
5. Выпить чаю с пироженкой  7  (26.92%)
6. Пойти в качалку  8  (30.77%)
Всего: 26
Всего проголосовало: 17

@музыка: The Mahones - paint this town red

@темы: Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Кому нужны риторические вопросы? (с), Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower, Rarity Mode, Beneath the waves, кинематографическое няя, то что ест моск

04:06 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Они меня предупреждали. Они всегда предупреждают. Они предупреждали, что будет плохо за мой вчерашний пост, за мои нелепые угрозы. И мне стало плохо.
Я посмотрела свои фотки с мероприятия, на котором, как я думала, я выглядела хорошо. Я выглядела ужасно. Мои внутренние враги смеялись, когда я пыталась оправдаться, что я просто нефотогенична. Они говорили, что это оправдание for suckers.
- Когда я вернусь домой на серебреные поля - меня не будет беспокоить это человеческое, слишком человеческое, - говорила я
- Ты никогда не вернешься. Потому что мы открыли тебе глаза. Ты видела себя очаровательной раньше. Ты видела себя принцессой. Поэтому тебя не беспокоило. Мы показали тебе, насколько ты некрасива, и ты не сможешь забыть то, что ты видела. И ты не сможешь забить на это по принципу "пофиг, что я урод, зато веселая/умная/милая", потому что для тебя быть красивой слишком важная ценность. Без нее это будешь не ты, ты сама в самом начале вписала ее в уравнение своей личности. И то, что ты видела правду - будет всегда тянуть тебя вниз. Ты не сможешь вернуть свое прежнее восприятие, поэтому никто не вернешься на серебряные поля.
- Почему я вас слушаю? Вы ведь не сделаете меня лучше? Вы только ругаете меня, только делаете мне больно. Неужели я настолько слабая, неужели когда в моей жизни был жуткий кризис я нечаянно пустила вас и теперь вы хозяйничаете в моем разуме как у себя дома! Ведь вы не настоящие! Я это точно знаю. Мое мышление такое же сильное и точное как раньше. Я вижу все, что вы делаете, я даже могу это конспектировать.

Я говорила это им, но звучало очень жалко. На этот раз они были не против, если я напишу об этом в блоге, они торжествовали. Они говорили мне: "Пиши о нашей силе. О том, что не сможешь победить нас. О том, что ты навсегда останешься в этой зеркальной тюрьме, где все зеркала будут постоянно напоминать тебе о твоих недостатках".

Потом меня начало трясти. Я вспомнила мой разговор с Gretchen сегодня, вспомнила другие моменты. Они смеялись.

Внезапно им ответила моя косметика. О_________о
Дело в том, что я много времени уделяю макияжу и по инерции наделила свои косметические принадлежности характерами(как я делаю со многими вещами, см. про Штангу и т.п.), поэтому пока я крашусь, мое сознание обычно непроизвольно генерирует диалоги моих кисточек, теней и помад.
Сейчас я явно не красилась, мало того, мои слезы смыли весь мой сложный мейк ап. Однако в моей голове я четко услышала, как прихвостням Внутреннего Цензора отвечает мой светлый консилер:
- Вы не смеете так разговаривать с Хозяйкой Лица! Она наделила нас характером, наделила нас разумом. Она сделала это даже не потому что я помогал ей замазывать синяки под глазами. Но я благодарен ей за весь тот путь, который мы прошли вместе с белым карандашом Максом и пудрой Маком. И мы сделаем все, чтобы помочь ей играть со светом и тенью дальше. Вы ничего не знаете о ней и ее лице! Вы ничего не знаете о том, как работают законы эстетики!
Пудра Мак поддержала инициативу товарища:
- Вы слабы и ничего не знаете и о нас! Вы не настоящие. Мы более живые, чем вы. Нас можно пощупать, нашу текстуру можно нанести на кожу, чтобы подчеркнуть определенные аспекты внешности! А вы, вы просто лживые куски фантомного дерьма. Вы не сможете помешать нам!

Обычно моя косметика не ведет диалогов с моими внутренними врагами. Я очень удивилась.

- Спасибо ребята, - сказала я, - Простите, что содержу вас порой в таком беспорядке.

Они не ответили. Они испугались и страшно смутились, ведь я прежде не вела диалогов с ними, лишь слушала их разговоры между собой, пока красила мордочку.
Зато враги исчезли. Я знала, что это маленькая победа, что они ушли ненадолго, что самые большие битвы впереди. Но это все же что-то.

@музыка: OSI - Free

@темы: Божественный ситком, Берег Утопии, Rarity Mode, My Cruel Mirror, Beneath the waves, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Друзья

05:57 

Beneath the waves

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Beneath the waves we were invincible
In a world without frontiers
Beneath the waves the waves we were inseparable
In a world without walls
(c)


я не забила на свою систему, а не пишу я в блог, потому что у меня наступила полнейшая апатия. Такая апатичная-апатия(

Зато последнее время я вспоминаю некоторые моменты из своего прошлого. Я вспоминаю свою учебу в институте на первых 3х курсах, до того, как в нашем институте сменилась власть, и я вообще ушла в академку. И я вспоминаю себя в то время. Это чем-то напоминало Community. Сами посудите - наш вуз был маленький, не очень известный и совсем не престижный. Почему я пошла туда, а не на философский факультет СПБГУ, как собиралась - отдельная история, в данный момент не важна (только не думайте, что я позорно провалилась в универе, поэтому пошла в Гриндейл Нияк - все было не так))))

Я помню свое поведение тогда. О, боги, оно было просто ужасным! Как только образовалась наша тусовочка, я помню, что мы творили абсолютно все, что хотели. Я могла прибежать на лекцию и начать петь, громко и с чувством. Я могла внезапно после того как выдам какой-нибудь пафосный монолог о смысле жизни, вселенной и вообще - упасть на пол в столовой со словами "А сейчас вы все будете срочно меня фотографировать". Да, я, правда, так делала. Мне нравилось ставить эксперименты, иногда мы с Майей подходили к случайной гламурной девушке, коих в нашем институте было навалом и начинали генерировать абсурд, чтобы вызвать у нее разрыв шаблона. Я любила смущать людей, придумывать всякий странный креатив и почти не беспокоилась, что люди вокруг думают. А иногда даже радовалась, что они могут думать плохо. Я помню, как впервые прочитала "сублимированное мышление" перед пиарщиками, которых мы ненавидели, и гордилась, что они поняли, кого я имела в виду под «сублимированным мышлением», я видела в их глазах злобу и упивалась этим. Я могла нести ахинею, могла искать ответы на вопросы о тонких материях, спрашивая незнакомых людей странные вещи, мы ставили музыку с Майкиного ноута на всю столовую и спорили, кто из нас больше смахивает на убийцу-психопата. Да, мое поведение было чересчур экстравагантным. Но я была свободна.
Я была совсем не красива, за исключением длинных-длинных светлых волос, в которые я могла полностью себя завернуть. Я выглядела просто кошмарно, но я была действительно свободна.

Я не читала "Кольцо Нибелунгов" в оригинале(я вообще не знаю немецкий), однако мне рассказали, что в оригинале Вотан говорит Брунгильде, что ее сможет разбудить, пройдя сквозь пламя, самый свободный человек, тот, кто будет свободнее самого Вотана. И снова мы возвращаемся к тоске по 5ому контуру, контуру свободы, по моим прекрасным серебреным полям, на которых придется заниматься сельским хозяйством.

Сейчас, если бы я вернулась в это состояние, это не значит, что я стала бы вести себя настолько вызывающе. Для всего свое время. Дело в том, что сейчас меня сковывают ненастоящие проблемы ненастоящего мира. А так же настоящие проблемы 4го контура: где взять денег и власти. А еще вся моя чрезмерная озабоченность внешностью: словно на мое сознание кто-то постоянно нанизывает липкие и цепляющиеся за все аспекты разума мыслишки, что меня должно постоянно беспокоить, то, что я урод. И я вижу этот процесс. Я вижу, как они нанизываются искусственно, я вижу, что они мне не нужны, что это не мое, но я не могу остановить, распутать это все и выкинуть. Я вижу, как от Внутреннего Цензора отделились помощники големы, с лицами страшных детей мутантов с хищными ртами вместо глаз, которые наматывают эти и другие мысли на мой несчастный мозг. Они говорят мне своими жуткими ртами, что стоит мне перестать думать эти мысли, стоит мне попытаться избавиться хотя бы от части этих нитей, они сделают мне больно, настолько больно, что все мое пережевывание собственного уродства и лузерства покажется мне отдыхом на лазурном берегу. Поэтому я играю по их правилам.
Знаете, почему их раньше не было? Потому что они не могли меня найти. Но произошло некоторое количество событий, в которых я запалила им мое истинное имя и число и они поймали меня, посадили в темницу моего собственного разума и принялись выполнять свою работу.

Но однажды я отвечу им голосом Алисы МакГи:
"Вы хотите уничтожить то, что я изобрела? Я нашла игрушку. Что же - берегитесь, я пришла"


Они не разрешили мне написать последний выделенный абзац. Сказали, что им не нравятся мои пафосные угрозы, даже в бложике. Но я все-таки решусь это опубликовать))

@музыка: Moonspell

@темы: Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), My Cruel Mirror, Beneath the waves, Университет, которого нет

02:32 

про Темный Лес

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я всегда боялась Темного Леса, ибо знала, что это то самое испытание, которое мне предстоит пройти. И которое мне будет пройти труднее всего, потому что оно сломает меня вывернет наизнанку, оно закроет мне доступы к моим источникам энергии и заставит питаться пресной пищей, полученной изо рта Внутреннего Цензора, который перед этим ее тщательно переживал и забрал весь вкус. Я знала это. Но я не знала, что Темный Лес окажется настолько гламурным.

Но когда я вернусь и получу доступ ко всем системам управления, я уничтожу Внутреннего Цензора с особой жестокостью. Как Сара в "Лабиринте" я скажу королю гоблинов

Воля моя так же сильна как и твоя
И королевство мое столь же могущественно, как и твое
У тебя нет власти надо мной

И это будет правдой. И я вернусь к тем, кто звал меня через луну, которая теперь является большим космическим котом, который поиграл с клубком, а потом съел луну как сыр и теперь висит там вместо луны.
И это не значит, естественно, что я куда-то денусь, замкнусь в себе, стану еще более упоротой, чем обычно. Я буду в том же месте, но я буду дома.
Все это уже было описано. В моих любимых песнях, той же Тристании "The shining path" и т.п.
Когда я вернусь я нифига не буду попивать метафизические коктейли с моими воображаемыми друзьями. У меня будет много работы по сельскому хозяйству.

@музыка: Tristania старая + новая

@темы: Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Beneath the waves

06:19 

Итоги 2012

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
сайт года: вконтакте, дайри, твиттер, инстаграм(пофиг, приравняем к сайтам)
знакомство года: год вообще был очень богат на знакомства с отличными людьми. Итак: Виктор-Тигр, Berrybell, Waeg, Кристин, stop breathe, Тон, Малая Огненная Саламандра, Himerik, Аревик, Сакраменти и, конечно, мои няшечки подростки! Вы просто замечательные, мур-мур ^__^ :heart: :heart: :heart:
человек года: Я думаю, что не буду выделять кого-то в этой номинации, а просто скажу, что люблю своих друзей и моего прекрасного молодого человека.
фильм года: "Партия в шахматы", "Кариолан", "Королевство полной луны", "Хоббит", "Римские приключения"
сериал года: Breaking Bad, Battlestar Galactica, Misfits, Black Books, Отчаянные Романтики, Daria, Community, FlashForward
телепрограмма года: +100500
газета года: не читаю газеты
блюдо года: паэлья и плов приготовленный Ромкой ^^ нямка-нямка
напиток года: Мартини и Курасао, красное сухое вино, чай с чебрецом
ощущение года: ааааа, все ебанулись!
пиздец года: некоторые рабочие моменты, в том числе мой подросток, изрисовавший стены в туалете Центра Занятости и еще подготовка к свадьбе Маришки и Олега, где мы с Ромкой были ведущими.
неожиданность года: новый альбом Therion, Санта-Барбара вокруг Найтвиш
интерес года: игры на развитие воображения с подростками, кулинария, мейк ап, мне понравилось быть ведущей на свадьбе и Снегурочкой у детей, так что такого рода деятельность тоже можно назвать интересом года)
несбывшаяся мечта года: попасть на Франкенштейна (((
место года: парк Мон-Репо в Выборге, Эго-клуб, бар Куба Либра в Москве, бар Starducks в Москве и, конечно, мрачные закоулки Центрального района Санкт-Петербурга
открытие года: я могу вставить себе контактные линзы, несмотря на то, что жутко боюсь ковыряться в глазу. Я могу заставить себя каждый день тренироваться в домашних условиях.
персональное событие года: фотосессия в стиле Цве и Нокса, подаренная Vinny N. и воплощенная Кристин ^__^ первый раз в жизни снялась в видеоклипе ^^ и наша первая длительная поездка на машине (в Москву и обратно)
одежда года: Наряды в стиле Цве, хипстерское платье, красное платье в стиле Аксы, заказанное у Кости, алое милитарное пальто, подаренное бабушкой и тирольская шляпа, теплая шубка из светлой норки, тоже подаренная бабушкой на 25-летие ^^
времяпрепровождение года: работать, встречаться с друзьями
традиция года: фотографировать луки на инстаграмм с Виктором-Тигром
самый хороший поступок года: хорошие поступки это моя профессиональная область)
исполнитель года: Арьен Лукассен и Дэниел Гилденлоу
исполнительница года: Аннеке, Эмили Отумн и Лана Дел Рей
группа года: Pain of Salvation, DSO, Abney Park, The Mars Volta
песня года:
Beyond the pale (Pain of Salvation)
Exit strategy for a wreking ball (DSO)
Our imperfect race (Arjen Lucassen)
Ancient world (Abney Park)
Search and destroy (Scunk Anansie)
A greater darkness (Moonspell)
Time for tea (Emilie Autumn)
Off to the races (Lan Del Ray)
Electricity is in my soul (Steampunk Giraffes)
In All My Dreams I drown (Ost "Devils Carnival)
Televators (The Mars Volta)
Heroes for ghosts (The Gathering)

клип года: Là Où Naissent Les Couleurs Nouvelles конечно)))
язык года: немецкий, не знаю его сама, но все же просто обожаю его звучание ^^
экстрим года: наше путешествие с Руной в Выборг для съемок клипа. А вообще моя работа порой сплошной экстрим)
настроение года: как обычно изменчивое
концерт года: Лора, Аннеке, концерт средневековой музыки
разочарование года: чрезмерная упертость некоторых людей
лучшая поездка года: оба раза в Москву
город года: Москва
книга года: "Флешбэк" Симмонса, "Снафф" Пелевина", "Система мира" Стивенсона
пейринг года: Джек/Элиза, Дэниэл/Ньютон, Элизабет/Смерть, Билл Адама/Лора Розлин, Цве/Нокс
парфюм года: пока я жду свою Пьюр Пойсон - Escada "Desire me" и "Риччи-Риччи" от Нины Риччи
вещь года: аэрохоккей, подаренный Вадимом, мое ожерелье с часами для образа Цве, подаренное Ромкой и моя Тетрадь Смерти
удивление года: Я дружу со Светой, с ней я познакомилась через моего бывшего(вместе учились) и она дружит с кузеном моего нынешнего. Этот мир странно-тесен
вопрос года: вы что упоролись?
погода года: питерская
цвет года: royal blue
время суток года: вечер
фраза года:
- из хипстеров нужно делать лобстеры (с) папа

- Я знаю, какой мерисью тебе нравится! Сверхчеловек Ницше (с) Gretchen

- Можно мне тетрадь смерти? - Большую или маленькую? - Дайте подумать, мне для работы... - О_о? - Я с трудными детьми работаю...

- А на чем сидеть будем? А на героине!

- Тебе 24? Ты что в морозильнике спишь, что так хорошо сохранилась?

- Скажи нет квантовой механике!

- Ну герметичная онтология! Как баночка с вареньем, только не с вареньем, а с онтологией

- А давайте все упадем на колени и будем молиться Божественному Коту!

(Лейбниц о Петре I): - Я стою флот, - объявил Петр, - Это, надо сказать, меня ничуть не удивило, ибо он всегда строит флот (с)

Охрана Тауэра металась, как обезглавленная курица, чье тело силится выполнить указания головы, уже брошенной псам (с)

Ему давно опостылело смотреть, как собак убивают во имя натурфилософии. (с)

Fuck that I'm human! (c)

легче допустить, что миром правит продуманное на много ходов вперёд злодейство, чем признать очевидное: миром правит бардак... (с)

And when I am good, I am very, very good, but when I am bad, I am fucking gorgeous! (с)

- А у тебя девушка есть? - И есть и нет :/ - Что, девушка Шредингера? (мой разговор с коллегой)

слово года: подушечка, упоротный и "круто. круто-круто-круто."

Такие итоги...

И немного итогов года в инстаграмных и контактных фотографиях будет в ближайшее время) А пока пусть будет моя последняя в этом году фотография:

С Наступающим Всех! Мур :cat: :heart:

@темы: глаМУРРРный бред, Моя глупая мордочка, без музыки жизнь была бы ошибкой, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Инфернальная водка, Друзья, Божественный ситком, Берег Утопии, Scorpion flower, Beneath the waves, Bedlam sticks, Этот больной безумный мир (с)

21:34 

Red carpet party

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Премьера клипа, где Руна выступила режиссером, а я сыграла главную роль прошла успешно)
Народ, скажу одно: мы были очень счастливы всех видеть):heart::heart::heart:

Ради этого клипа мы заблудились в лесу в Выборге, попали в Сайлент Хилл, перелезали через колючую проволоку, общались с жуткими людьми с автоматами, которые удивлялись, почему подозрительные девушки залезли на закрытую территорию для каких-то съемок, прошли через горы глины и строительных материалов, таскались по всему городу в тонной оборудования, очень замерзали, однако, вот он - результат и он перед вами(если кто еще не видел ^_^)))





гышные фотки с премьеры))

Руна(режиссер):


Fluffy Cat(в главной роли):

@музыка: Fabulae Dramatis – Ixquic

@темы: Берег Утопии, Божественный ситком, Друзья, Инфернальная водка, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Моя глупая мордочка, без музыки жизнь была бы ошибкой

05:48 

Доступ к записи ограничен

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

История нашего путешествия в Выборг)

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Меня довольно давно не было на дайриках, поэтому я сейчас, вероятно, напишу несколько постов, которые хотела написать давно, но все не доходили лапки.

Итак, ваша покорная слуга недавно приняла участие в съемках фан-видео на песню группы Alcest "Là Où Naissent Les Couleurs Nouvelles". Режиссером и автором сценария выступила прекрасная непревзойденная Руна, которую так же многие из вас знают. Я не буду раскрывать все тонкости сюжета, лучше, когда будет готов клип, вы сами все увидите. )

Для одной из главных сцен нашего клипа, нам предстояло съездить в Выборг, в парк Мон-Репо и поснимать на Острове Мертвых. Мы выбрали удачный, солнечный день, сели на поезд и поехали. Однако я не могу сказать, что мы выбрали самый ранний поезд, поэтому приехали мы в Выборг в 4 дня. Далее мы сидели в хипстерской кафеге, фоткали, как положено, нашу еду в Инстаграм и обсуждали концепцию съемки. В конце концов, мы взяли таксишечку и поехали в Мон-Репо.

Я не была до этого в Мон-Репо, но мне там очень понравилось. Этакое причудливое сочетание таинственного леса и изящного парка. Мы сняли несколько сцен, и пошли к пристани. Согласно интернету, там нас должен был поджидать лодочник, который и перевезет нас на Остров Мертвых. У пристани не было даже намека на лодочника. Мы спросили у тетеньки, которая прогуливалась по парку, не знает ли она, где можно найти лодочника. Мы были готовы заплатить, лишь бы нас доставили на остров. Однако тетенька посмотрела на нас взглядом "Вы что упоротые?" и сказала, что нет тут никакого лодочника и что мы, вероятно, совсем размечтались.
Мы спросили еще парочку людей, однако получили те же, полные непонимания взгляды. Мы уже потеряли надежду, когда я увидела вдали чувака на моторной лодке. Я начала прыгать и махать руками, словно на нашем берегу огромное чудовище собирается сожрать нас, и только его маленькая лодочка может нас увезти от неминуемой гибели, и в конце концов молодой человек в моторке подплыл к нам. И согласился перевести на другой берег. И даже забрать нас через некоторое время. И даже денег с нас не взял после всего. Очень милый и благородный молодой человек попался нам, а ведь мог бы оставить на мрачном острове. В общем, на Острове Мертвых мы отсняли то, что хотели.

Когда мы добрались до берега, мы посмотрели на часы и подумали, что уже довольно поздно и пора бы направляться в сторону дома. Мы вызвали такси к входу в Мон-Репо и отправились в сторону выхода из парка. Но не тут-то было. Внезапно стемнело, и мы обнаружили себя заблудившимися в лесу. Я вам говорила, что это лесопарк, где дикая природа сочетается со старинными статуями и зданиями? Так вот мы свернули куда-то не туда и оказались прямо в чаще леса. Никаких домиков, зданий, скамеек и прочих атрибутов классического парка - не было в нашем распоряжении. Никаких признаков цивилизации, даже тропинок не существовало, мы ходили, пробираясь через коряги и поваленные деревья, наугад, в надежде найти хотя бы какую-нибудь тропу, которая выведет нас к привычным местам, где нас ждало такси. Надо сказать, что я была в платье и на каблуках, а Руна тащила кучу оборудования. Я схватилась за ствол дерева, но он сломался в моей руке, так, что я чуть не упала в мрачный овраг. Ситуация была довольно печально-устрашающей. Конечно, дух приключений нам не чужд, и встреть мы маньяка, мы бы забили его насмерть громадным штативом, однако хотелось уже домой, выпить теплого чаю и тп. Нас лишь согревала мысль, что когда мы найдем выход из парка, нас там ждет такси, которое довезет нас до вокзала, а там мы сядем на поезд и поедем домой.

В какой-то момент наших бесцельных блужданий во тьме, мы увидели свет вдали и тут же пошли на него, в надежде, что это и есть выход из парка. И мы вышли, однако, не к началу нашего съемочного пути, а к какой-то мрачноватой деревне. Тут мне вспомнился жутенький фильм "Дагон" по Лавкрафту, где все началось с того, что герои тоже оказались в некой мрачной деревне. Да и тысячи ужастиков начинались так. Картина, которая предстала перед нами, просто утопала в банальности хоррорных стереотипов. Во-первых ни души, где-то вдали воют собаки(а может и что похуже?), темные обшарпанные дома, ставни которых протяжно скрипят, дорожка света оставленная одиноким фонарем - все это усиливало атмосферу мрачного исхода. Однако кое-что нас очень обрадовало. На одном из этих старых темных домов мы увидели название улицы. Тут же мы позвонили в такси, с целью попросить нас забрать с данной улицы, и, тем самым, завершить этот квест. Однако нам ответили, что наше такси, которое мы вызывали к входу в парк - не дождалось нас и уехало, а новое в ближайшее время нам не вышлют. Я попробовала позвонить в еще несколько такси, но никто не ответил. Так же я глянула расписание поездов и с ужасом выяснила, что последний поезд уходит из Выборга через 15 минут. О_______о Пока мы осознавали эту жуткую информацию - подъехала машина с некой семейной парой. Приличная машина, которая совсем не вписывалась в атмосферу этого мрачного декаданса, словно была прислана высшими силами сюжета, чтобы доставить нас домой. Хозяева машины, немолодая семейная пара - оказались очень милыми людьми, вошли в наше положение и отвезли нас на вокзал, даже не взяв с нас денег. Чудом мы успели в самый последний поезд в самую последнюю минуту.
Вот такие приключения у нас были в Выборге.))

тут несколько стоп-кадров:






@музыка: Emillie Autumn "If I burn"

@темы: Beneath the waves, Божественный ситком, Друзья, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Моя глупая мордочка, музыкальное няя

22:28 

can you protect me from myself?

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
come erase my greed
come erase my hunger
come erase my name and number...
(с)


Больше всего меня раздражает именно то, что сложно уйти от этого "человеческого, слишком человеческого". Я хорошо осознаю, когда во мне говорит мое примитивное. И тогда мне хочется себя уничтожить, мне хочется себя стереть, мне хочется сгореть и исчезнуть, потому что мне стыдно, что моему Внутреннему Цензору приходится переваривать столь низкий примитив от меня. Воля к власти бывает осознанием того, что обладать этим тебе необходимо из соображений сюжета и из соображений того, что именно ты знаешь как лучше всего вписать это в концепцию мироздания. А есть другая воля к власти - уродливый чудовищный страх потерять равновесие, ты хочешь обладать тупо уверенностью, что ты не летишь в пропасть, а идешь по дурацкому мосту.
А больше всего вымораживают желания от которых пора уже отказаться, просто потому что у меня хватает мудрости понять насколько они бесполезны.


WE WILL ALWAYS BE SO MUCH MORE HUMAN THAN WE WISH TO BE...
(c)

@темы: Beneath the waves, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), выпендреж и пафос

01:28 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Наверное, мне нет нужды писать грустные посты. Потому, что все нормально. Да, мне не хватает магии, не хватает живости впечатлений, не хватает веры в светлое будущее, не хватает вдохновения для творчества. Но это только мои проблемы, формально у меня все нормально, а когда-нибудь я смирюсь с тем, что с многими вещами в моей жизни я ничего не смогу поделать. И это, кажется, и называется взросление.
Я не хотела взрослеть и отпускать свой сладкий идеализм, свое представление об идеальном мире, свое ощущение, что я прекрасная принцесса и жрица информационного пространства, потому что я прекрасно понимала, что основа моей личности держится во многом на вере во всякие глупости, на фантазиях, на воображении, на вере в эти фантазии. Только вот в моем возрасте такие вещи уже ассоциируются с шизофренией и вызывают не умиление, а осуждение.
Но я так же знаю, что я никогда не смогу отказаться от своих глупых\шизофренических\прекрасных\отвратительных\абсурдных фантазий полностью. Потому что это буду уже не я. Человек может вырасти морально и физически, может выучится чему-то новому, закончить вуз, поступить в вуз, завести семью, детей, отправиться в Тибет, найти работу или потерять близких. Это, безусловно, окажет большое воздействие на него. Это изменит его восприятие мира, систему ценностей, переведет на новый уровень и заставит повзрослеть. Но это будут лишь шкурные изменения, ничто не изменит нашу природу, то, что является основой нашей личности. Никакие человеческие трагедии или новые начинания, не смогут стереть это, не смогут стереть сущность человека, то, самое настоящее, тот набор качеств или идей, который делает человека тем, кто он есть, что описывает его истинную уникальность, а не набор штампов продиктованных обществом, то что мы с Грет когда-то пытались описать, когда создавали новую мифологию. И вот в это я верю.
А вообще это все просто невнятная зима...

Winter came with anger and a bitter taste of fate
Winter came with fear for the things we could not escape
(с)

@темы: Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Берег Утопии, Beneath the waves

17:18 

I don't belong here...

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
But I 'm a creep, I 'm a weirdo
What the hell am I doing here
I don't belong here

I don't care if it hurts, I want to have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special
(c) Radiohead


"Раньше я думала, что меня не понимают, потому что я не читала Канта" (с) Филологическая Дева. Потом я поняла, что философия тут не причем. Философия, это нечто вроде мести действительности, говорит Ницше. Кто я такая, чтобы с ним спорить? Только вот за что МНЕ мстить действительности, разве что за то, что у меня такой некрасивый нос.
Или за то, что меня швыряет туда-сюда, и у меня отчетливое ощущение, что я все время падаю в бесконечную алисистую кроличью нору, которая, конечно, теоретически может привести меня в абсурдный мир чудес или еще куда-нибудь во Внутреннюю Тристанию, но пока я просто падаю и падаю. Иногда я хватаюсь за какие-то предметы, людей, философские концепции, вещи, держусь за них какое-то время, пока они не сбрасывают меня, не выпадают из моих рук, всем своим существом отвергая мою инородность. Я продолжаю падать дальше, цепляясь за кусочки чьих-то разбросанных по воздуху картин мира. С помощью философии я лишь пытаюсь создать парашют, чтобы падать было легче, чтобы летать с большим комфортом. Но каждый парашют через какое-то время приходит в негодность, а я продолжаю свободное падение в неизвестность. С возрастом изменилось только одно, я поняла, что я, наверное, всегда буду такой. Бу-га-га. А он будет любить меня такую? Наверное, легко любить, что-то красивое и воздушное, изящное и немногословное, то, что желательно скоро красиво и трагично помрет, вроде многих героинь Ремарка(я, кстати, люблю Ремарка, но дело не в этом). От таких сходят с ума, как от недоступной крупицы счастья в океане ванильного отчаянья. Я бы хотела, может быть быть такой. Ну, не пить кофе и думать о нем на подоконнике, но хотя бы уметь вызывать страх, что я вот-вот испарюсь, потому что мое совершенство несовместимо с этим мрачненьким мирком. Но я не похожа на этот прекрасный стереотип ускользающей красотки. У меня странный взгляд и визгливый голос, я быстро и странно говорю, с первого взгляда, я редко кому нравлюсь. Да и со второго тоже. Большинство случайных знакомых думают, что со мной что-то не так, причем, не в загадочно-возвышенном смысле, а с отрицательным оттенком, типа "какая-то она стремная". I wish I was special. Хотелось бы быть красивой, яркой, сияющей, мудрой и сильной, с загадочным взглядом и легким намеком на трудные решения и темное прошлое, как мерисьюшные герои произведений, на которых все хотят быть похожими. Как я хочу не раздражатся и промолчать, когда что-то кажется мне слишком примитивным, но у меня же сводит челюсть от желания уничтожить это и убрать с глаз долой. А какое я имею право судить о том, что примитивно? И я прекрасно знаю, что ничего не смогу сделать со своей святой уверенностью, что я это право имею(что добавляет в мой характер столь не эстетичную щепотку самодурства). А я ведь сама понимаю, что я не прекрасная аристократическая девушка с синими глазами, а нервное странное существо, визгливое, подозрительное и злобное. Да еще и напоминающее о том, о чем многие предпочли бы не думать. Очень печально.

@темы: Этот больной безумный мир (с), Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Scorpion flower

01:19 

музыкальное

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Поднимайся, Ворон, ввысь!
Эй, на флангах, подтянись!
Трус Мэлмора, берегись,
Горят твои окраины...
На войне и на пиру
Наш король - Бриан Бору!
Вейся, Ворон, на ветру,
В бой идут О'Брайены...
(с)

Так хочу получить эту песню в исполнении Скади... Как она ее пела нам, ах...:heart: Нет, в оригинале тоже ничего, но хочу именно в ее исполнении) С раннего детства я привыкла верить ее голосу, ее интонациям, таким настоящим, таким волшебным. Кусочек магии, которой в мире осталось не так много.
Я вспоминаю, как Скади пела впервые песню безумного короля Суибне, песню, столь созвучную с моей душой:

Лишь счастливым глоток молока наливают,
Лишь безумцы проходят свой путь до конца!
(с)

А сейчас созвучна с моей душой еще песня Chain Sling от Pain of Salvation. Тут даже дело не в тексте, а в общем настроении от этой песни. Впервые я расслушала ее, когда ехала в поезде из Ижевска. Я чувствовала какую-то меланхолию, я не была уверена, что в наших отношениях с Ромой все идеально. Нет, мы не поссорились, просто я переживала за свою инородность, за свою отстраненность, за то, что я не совсем part of this world. Это - мои обыкновенные переживания, в них нет ничего необычного. Но я слушала эту песню. И мне было хорошо, потому что я в который раз осознала, что мы созданы друг для друга, при всей моей инородности и нервозности, странности, которая может испугать, насторожить, привести в состояние диссонанса. Многих может, но его нет. И это самое главное. И эта песня еще раз убедила меня в этом на эмоциональном уровне. Хотя удивительно, ведь текст песни, по-моему, ну совсем не оптимистичен.
Такой вот искренний пост.

@темы: Scorpion flower, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), без музыки жизнь была бы ошибкой

19:34 

а я все пашу семантическое поле

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Ну, мой диплом оказался не так плох, как я думала. Жаль только придется убрать оттуда все риторические вопросы в стиле "Скандалы\Интриги\Расследования".

Сегодня мне фантастически хреново. Я даже не смогла совершить ритуал, который я делаю каждое утро, приготовить Ромке кофе, настолько мне было не по себе.
Потом я уснула и мне снились жуткие сны. Мне снились голоса, огромные, громкие, они засасывали мой собственный разум, мой голос, который что-то неразборчиво пищал, внутрь своего звука. Я хотела растворится в этих криках, чтобы понять о чем они говорят столь яростно и мощно, забраться внутрь и прогрызть себе путь в их семантическом пространстве. Но мне было очень страшно, вероятно они почувствовали мой страх. Они выплюнули меня и весь тонкий звук, который воплощал меня в этом сне, они выплюнули меня наружу и я проснулась.

Заметила не свойственную мне грусть, когда, оказавшись дома, я увидела, что родители не оставили мне записку. Родители вообще все реже и реже появляются дома и все чаще уезжают в командировки. Так в общем-то было почти всегда. Просто обычно они оставляют записку, если уезжают надолго.
Вообще во всей моей меланхолии виновата погода и низкое давление. Я хочу, чтобы было солнце, хочу играть в новую Алису МакГи и писать про Нокса и Цве. Но сейчас мне светит только править мой диплом.

@музыка: Unreal - Эстетика Агонии

@темы: Scorpion flower, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Печальная картина

Бункер квантовых котов

главная