Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в ожидании доктора лайтмана (список заголовков)
00:37 

Доступ к записи ограничен

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:50 

She likes to hide (с)

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Jenny used to smile
Jenny used to smile
Jenny used to smile
Now she'll only hide
(c)

Я последнее время забилась куда-то вглубь себя, прикинулась интровертом и прячусь от мира. Я стала УК(унылое котэ). Мне даже написать толком нечего и здесь и в твиттере. Все такие милые, такие красивые, такие яркие вокруг меня, а я какая-то бледная тень самой себя. Из-за холода на мне надето столько одежки, что я кажусь себя втрое толще, чем я есть на самом деле. Это дибильная мерзкая питерская осень принесла с собой столько негатива. Это дурацкий творческий кризис. У меня много работы, но мало денег и еще меньше перспектив, а мои волосы выглядят ужасно. Ну от чего тут радоваться? А моя работа по идее состоит в том, чтобы направлять детей на правильный путь... Но куда?

We're all longing to belong
We're all longing to be home
Invincible young and strong
But we have lost it all
When we turn life into a road
A direction towards a goal
Ending where no one really wants to go
(с)

Я хотела быть тем, кто "всех вас найдет", но как, если меня уже не слушают(и правильно делают), да и у меня не хватает слов, чувств, эмоций, мыслей, чтобы говорить. Большинство страдает от тех же экзестенциальных дыр в сердце и в голове. Многие обращаются в веру моего пресловутого сублимированного мышления, просто потому, что хз чего делать дальше. Этот сублимированный бог по-крайней мере дает им теплый примитивный мирок, взамен этого пронзительного холода повсюду.

And so my friend
Welcome to the end
All who won't pretend
All who cannot mend
All who lost themselves
On Life's dusty shelves:
No one ever wins
We're but mortal kings
Of passing things
(с)

Сначала я заметила, что я стала более злобной, более раздражительной, более мелочной. Маленькая злая девочка. Потом я поняла, что такой человек, как я уж точно не поведет никого к теплу и свету, с моими-то убеждениями, с моей стервозной натурой, с моими четко-очерченными представлениями о том, какими должны быть определенные вещи. Человек с высокой пассионарностью предельно нетолерантен, оправдываю я себя. Но моя высокая пассионарность может оказатся таким же мифом, как и моя красота и мой ум. А моя нетолерантность останется, вот в чем пичалька. Кавайная кошка всегда очень быстро превращается в шипящую пафосную кошку с презрительным взглядом, которую сторонятся. Поэтому я стала прятаться. Меня стали пугать люди, причем больше близкие(на других мне просто пофиг), если раньше я была уверена, что никто не устоит перед моим обаянием, то теперь я чувствую, что я, если и могу вызывать какие-то чувства, то в основном раздражение, поэтому стараюсь не отсвечивать. Может быть когда-нибудь, когда я найду способ, как победить эту меланхолию...

@темы: Печальная картина, В ожидании доктора Лайтмана, Scorpion flower, Messiah...isn`t it me?

16:03 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я в центре, однако
Мой ко-ординатор
Ни икса не шарит в осях...

.....................................


В глобальном охвате
Я сам математик -
Я шил пифагорам штаны.
Но чую по титрам,
Каким архетипом
Мы встречены и сочтены!


Этот
Файл не для чтения;
В нём я - исключение,
В нём ты - исключение,
Наша жизнь - приключение

(с) Зимовье Зверей

@темы: Scorpion flower, В ожидании доктора Лайтмана, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с)

17:12 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Некоторые вещи заставляют меня грустить, но я не могу их назвать. Я не могу из назвать, потому что это сгустки времени и пространства, какие-то частицы, которые создают атмосферу моего состояния. Я не могу их назвать, потому что более глубокая грусть будет в их именах, она станет более осязаемой, более настоящей, более реальной.

В детстве я думала, что никто никогда меня не полюбит. Это было логично, потому что никто не в состоянии полюбить чудовище. Я запрещала себе мечтать об этом, запрещала надеяться. Я ненавидела свою тягу к романтическому и хотела уничтожить все это в себе, закрыть в самом глубоком ящике своей души. чтобы никто никогда не видел этого. Однажды это прорвалось наружу, причем в очень извращенной форме. Если бы я не шла против своей человеческой природы - ничего бы возможно и не случилось бы. Но это научило меня понимать, что с материалом из которого состоят человеческие эмоции - надо работать, а не прятать куда подальше. Это последнее дело. А всех чудовищ надо кормить, а то они устроят восстание.

- Неужели любовь этого человека стоит таких жертв?
- Если бы ты познала любовь, ты бы не спрашивала
(с) Battlestar Galactica

Любовь - самая разрушительная из идей. Каждый раз соприкасаясь с ней, взаимодействуя с ее обжигающим дыханием, я удивляюсь, как люди могут порой спокойно называть банальные вещи ее именем и не бояться проклятия, как люди могут ассоциировать это чувство с чем-то милым и пушистым, в то время как она может стереть их личности с лица земли, если захочет. Впрочем, конечно механизмы защиты есть, ибо любовь доступна только очень маленькой категории людей, этой же маленькой категории доступно мышление, совесть, страдания и прочие высокие понятия.

Но есть человеческий фактор. Вот именно слишком большая концентрация человеческого во мне и вызывает мою грусть. Я бы могла плавать в потоке высших идей и питаться ими, не будь я человеком с банально-плоским человеческим мышлением, банальным человеческим телом и банальной человеческой психикой. И никуда я не смогу продвинуться, пока не смогу превзойти эти несущественные вещи, пока я не перестану восхищаться высшими идеалами словно какими-то недостижимыми блестящими фиговинами, в то время как они должны быть само-собой-разумеющимися атрибутами моего пространства. Ну и когда это будет?
Когда - идиотский вопрос для меня, потому что одновеременность восприятия времени никуда не денеться от меня. Наверное поэтому я и не боюсь за будущее и все время чищу архивы прошлого. Но наверное я просто боюсь ответа на вопрос, обрету ли я покой... Впрочем, иногда мне кажеться, что я его почти обрела...

@темы: Scorpion flower, В ожидании доктора Лайтмана

13:19 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Такое чувство, что скоро сдохну. Нет, все нормально, это просто дурацкий грипп. Мне сняться очень яркие сны, но лучше бы не было таких снов. Вот, например, снилось, что я беременна и вот-вот рожу и это было жутко страшно. Сегодня снилось, что мама меня избила и выгнала из дома, за то, что я не так употребила какой-то научный термин. О__о
А ведь и рожать я в ближайшее время точно не собираюсь и мама у меня не такая уж злая.

Я_не_хочу_ничего. Кошко сдохла, хвост облез.
Да хвост мой давно облез, я промолчу, что этот мир сделал с моими прекрасными длинными золотыми волосами, что мое саморазрушение сделало с ними.
Забавно, я всегда боялась что какой-нибудь маньяк отрежет мои прекрасные локоны, я этого очень боялась всегда, потому что волосы были моей визитной карточкой, моей сущностью, они меняли свой цвет в зависимости от настроения, светились и переливались, я могла почти полностью завернуться в них. Я думала, что я умру, если что-то случиться с моими волосами. Но маньяк не пришел, просто произошли разные события в результате которых с моими волосами приключилось то, что приключилось. Но наверное моя сила не в моих волосах, с этой детской иллюзией мне тоже пришлось расстаться. Я понятия не имею в чем моя сила. Раньше я знала ответы на эти вопросы. Сейчас я осознаю лишь свою ничтожность перед всем. Все мои образы, способность чувствовать, все это разрывают на куски большие страшные уродливые чудовища, они затыкают мне рот, они говорят, что это не правильно, не логично, не интересно, не нужно, не имеет значения. Раньше мне было плевать на них. Раньше никто не мог прикоснуться к моим идеалам, слишком высокими они были, слишком прекрасными. А потом я узнала, что у всего есть цена, что эту цену все время нужно платить, что однажды порушив в своей душе законы равновесия я перестала быть сферической в вакууме жрицей долбанных идеалов. Они остались далеко на верху, а силы, энергии или хотя бы мудрости, чтобы до них добраться у меня нет. И я ощущаю себя жалким чудовищем в уродливой оболочке. Хотя, возможно, это всего лишь грипп.
А чтобы не расставаться с болезненными иллюзиями я их просто больше не собираю, не приклеиваю к своим мыслям как яркие стикеры. Хотела бы, но они отклеиваются, впрочем, реальность тоже расклеивается, в иллюзиях хотя бы было спасение, а в этом болоте из кривых, искаженных и недорисованных представлениях о том как все устроено - нет ничего, кроме массы бреда.

Рваными рисунками - слезы не сотрешь
И в рассвет с безумием - точно не уйдешь
(с)

грустный бредо-стих

@музыка: Bel Canto - baltic ice-breaker

@темы: *хнык*, We are forever - eternal prisoners in time (c), В ожидании доктора Лайтмана, Графоманство будет наказано экзистенциально! (с)

23:02 

I've been lost since the day I was born... (с)

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я сделала генеральную уборку в большой комнате, почистила кальянчик, покормила кошек. Почему-то у меня нет желания читать вообще ничего, смотреть тоже. Стихи мои все как обычно о том как-тяжело-живется-девочке-с-больным-мозгом-которой-по-жизни-мерещится-какая-то-хрень уже надоели мне самой. Мой мир Генератора Абсурда стал слишком реален, чтобы его еще описывать и больше погружатся в этот бред. Тем более мирок-то мрачноватый.
Еще и Сяо вот-вот родит...
Хотела бы я сменить свое восприятие на какое-нить другое, например на то, в котором я буду в состоянии верить в утопии, но вероятно, мне придется играть теми фигурами, которые были предложены изначально. А если бы я хотя бы играла - сижу, полирую своим взглядом белую поверхность фигуры и никак не могу сделать ход. Ну хоть какой-нибудь. Хотя бы жертву какую-нить принести...

Тааак, Ривер обещала мне научить меня играть в шахматы, вот нужно уже начать учиться, а то это совсем нелепо звучит, учитывая, что я только знаю как ходят фигуры...
Нет, правда, чтобы такое сотворить, чтобы яма не казалось такой экзистенциальной?
Как-то мне сказали, что лишние люди сейчас не актуально, не я все-таки думаю, что лишние люди сейчас еще более актуальны, чем в тот период о котором мы в детстве писали сочинения...

@музыка: Emilie Autumn - shalott

@темы: В ожидании доктора Лайтмана, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c)

22:42 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
- Все это просто игра, бессмысленная игра, это не по-настоящему, - убеждаю я себя, пока меня разрывает на кусочки. Иллюзия порой правдивее чем реальность. Иллюзия порой показывает нам как выглядит содержимое коробки в которую мы совершенно не хотим заглядывать.
- Ты можешь расслабиться, Кошка, это не по-настоящему, - говорит Пафосная Кошка, - возьми себя в руки, у тебя итак куча проблем, я конечно рада, что тебе не доставляет удовольствия видеть крупным планом с тобой же в главной роли пантомиму твоих страхов и слабостей, но в конце-концов, ты должна помнить "простая наука - познать свою боль и терпеть ее не ропща".
- Сжигать себя, но все равно не согреться, - говорит Ницше. Я должна помнить это. Я хорошо умею сжигать себя, лучше всего это умею делать.
Я помню это чувство, когда разбиваются иллюзии, когда теряется почва под ногами и ты понимаешь, что это неизбежно, что нужно просто принять то, что принимать не хочется.
- Неизбежное нужно принимать с достоинством, - говорит Марлен Дитрих. Что-то моя растекшаяся тушь не блещит особым достоинством...
В такие моменты я вспоминаю сентиментальную песенку ВТ и мысленно всхлипывая, вскрикиваю:

Don't turn me down
For all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe!
(с)

Не всегда в своих желаниях удается поймать нить оригинальности, как правило это вся та же сентиментальная чушь, которую так презирает моя Пафосная Кошка. Но что ж тут поделаешь? Сегодня мы посмотрели с Руной норвежский фильм "Неуместный человек" такую нордичную антиутопию. Довольно мрачные картины рисует фильм, учитывая, что и мы, хоть не так гротескно, но тоже все живем в царстве обывательских схем. Только я знаю, что пока у меня есть мой страсть, мои чувства, не подвластные всяким играм времени и пространства, шаблонам поведения и даже негодованию моей пафосной кошки, я смогу найти способ не сойти с ума. Наверное.

@музыка: Kamelot - Soul Society

@темы: Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), В ожидании доктора Лайтмана

13:13 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Недавно я спрашивала о том как повысить самооценку... Теперь я думаю о том, как избавиться от жуткой депрессии, особенно, учитывая, что она сейчас совершенно не в тему. Ну конечно, я стала приземленнее... Наверное, так и надо сейчас. А впрочем, какая разница - быть приземленной или возвышенной? Я помню как моя возвышенность мешала мне спать по ночам, присылая страшные видения(не сны) и я верила в то, что однажды я вырасту и смогу их расшифровать, что мне нужно немножко потерпеть ужас, а потом я стану сильная и все пойму. Но я уже выросла, а понимания мне не добавилась, разве что изуродованное представление о реальности.



Обычно я красиво одеваюсь, чтобы повысить себе настроение, но последнее время, моя внешность не вызывает во мне никаких положительных эмоций, впрочем, отицательных тоже. Я, надеюсь, это изменится.



Сны, которые мне сняться сейчас тоже наполнены не возвышенными, а приземленными тревогами. Еще и родственники "порадовали" рассуждениями о том, что мой молодой человек(Такой хороший, умный и тп) неприменно меня бросит, потому что нафига я ему такая нужна, я плохо учусь, не умею танцевать и тп. Нет, ну очень мило!

Больше всего хочеться разбить что-нибудь.



Написать бы что-нить умное, светлое, вечное, чтобы люди вчитывались в мои слова, чтобы в них было дыхание свободы, любви и гармонии, но мои мысли слишком изувечены бессмысленным идеализмом, чтобы кого-то согреть.







Мне только остается надеяться, что он будет любить меня, не смотря на сбои моего исцарапанного сознания и тогда я смогу идти дальше.

@музыка: Van Canto "My voice"

@темы: Scorpion flower, В ожидании доктора Лайтмана, Печальная картина

15:01 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Интересно как люди повышают самооценку?
У меня раньше таких проблем не возникало, а вот последнее время думаю, что я урод. Не то, чтобы не красивая, а именно урод. Не правильная, не вписанная ни во что, просто маленький исцарапанный икс, который легко подставить в любое уравнение, но он не имеет смысла так же, как и это уравнение.

Fluffycat: И ноги у меня как окорочка
Grethen: Аха, сегодня как раз ела окорочка и вспоминала про твои ноги)))

Я знаю правила. Я знаю, что много мне нельзя. Сюда писать об этом тоже нельзя, нельзя смотреть, слушать, говорить, нельзя людей убивать и руки кушать, нельзя думать слишком много, нельзя не-думать, нельзя ни на что слишком сильно надеятся. А я эгоистична, глупа и тщеславна, я часто думаю, что есть способ законы обойти, а потом всем придти на пятый контур сознания и жить долго и счастливо, купаясб в лучах абсолюта. Ну-ну конечно.

I am selfish and not worthy to think of, even to die for (с)

Но пока у нас есть надежда, хотя бы маленькая надежда, что однажды мы сможем на несколько секунд оторваться от уродливости бетонной системы и посмотреть в глаза синему небу, пока эта надежда есть - можно жить, можно что-то делать. Но только не забывать, что все это будет работать если будешь прилежно приносить жертвы жирным богам обстоятельств, чтить их идиотские законы и тогда может быть, полоска синего неба будет с каждым разом длиннее, чуть дольше можно будет смотреть на нее и верить. Я знаю, что чувствовала Джейн на заводе.

Вчера Рома пытался научить меня танцевать танго, но судя по всему, мои красивые и плавные движения по жизни, абсолютно куда-то исчезают, когда я пытаюсь танцевать. Лучше всего я, наверное, танцую, когда колбашусь на металл-концертах. Впрочем, может я и научусь когда-нибудь. Может быть я когда-нибудь научусь и всему остальному.

@темы: Bedlam sticks, Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), В ожидании доктора Лайтмана, Печальная картина

23:08 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Если я кормчий на судне моем,
Значит ты ветер летящий беспутно,
Но почему ясноглазое утро,
Только помедлить, окажется днем?
(с)


Когда я варила кофе на даче Антона под Выборгом, я вспомнила запах кофе, который я варила в Ижевске, вспомнила запах снега и атмосферу счастливых дней, когда мы полторы недели практически не вылезали из кровати, разве что, чтобы съездить на горнолыжный курорт, навестить родственников и покататься на лошадях.

Но вспоминила я не только Ижевск. Пока я поднималась в верхнюю комнату я так же отчетливо внезапно представила Псков и конференцию, куда мы давно ездили с Майкой и Наташей. Мы гуляли по городу и набрели на одну церковь. Там мы встретили очень разговорчивого священника. Я спросила у него, чего не хватает мне, чтобы быть ближе к Богу. Он сказал, что я слишком тщеславна, и это единственное, что отдаляет меня от божественного сияния. Это было очень давно. Не то, чтобы я стремилась стать ближе к Богу, просто мне было интересно. Впрочем, мне все равно нужна вера в истину, в сияющую тропу, чтобы идти дальше, потому что без этого - жизнь кажется мне набором картинок, кадров или бессмысленных карт в божественном покере, а я не хочу довольствоваться осознанием себя циферками на картинке, если только мое уравнение не имеет смысла.

Пока мы ехали обратно на машине Артема, молодого человека Маришки, я шептала в пустоту странные стихи, которые возможно несли в себе некое сияние, путсь, конечно и не божественное, и была уверена, что запишу их, как приеду, но естественно они забылись, как и все мои постылые размышления.

Но почему, почему неприменно
Волны, уйдя, оставляют так мало?
(с)

@музыка: Lyriel - Elderberry and lavander

@темы: Моя глупая мордочка, Кому нужны риторические вопросы? (с), Друзья, В ожидании доктора Лайтмана, Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower

22:08 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Перелиставши жизни том,
В конце найдёшь ответ:
К чему печалиться о том,
Чего теперь уж нет?
(с)

А я действительно слишком много печалюсь о том, чего нет, не будет или даже никогда не было и быть не могло. Это так же не имеет смысла как задавать вопрос почему тапочки не прокалывают себя разноцветными булавками и не летают? И я ненавижу себя порой за то, что задаю такие вопросы, просто потому что хочется вылезать на время из ящика почаще, а однажды вылезти из него насовсем. Нет, должно быть равновесие. И только так. А на главный риторический вопрос по-моему ответил Булат Окуджава и очень давно. По крайней мере эти строки во многом софтрмировали мое мировоззрение, уж не знаю почему.

Отчего мы пишем кровью на песке?
Наши письма не нужны природе.
(с)

Что таое экзестенциальная дыра и как с ней бороться? Да, никак! Авось, сама рассосется, надо только занять себя чем-то и не думать о ней, - скажет кто-то умный. И будет прав. Только я ненавижу эту правду. Потому что мне не нравится убеждение, что все, что правильно, априори печально. Словно нас хотят убедить в этом злые боги, чтобы заставить нас перейти ТУ черту, за которой мы уже не учавствуем в их реалити-шоу, а живем согласно внутреннецензорным законам смирения. Потому что мне кажется, что люди могли бы жить в концепции, где счастье является не случайным коротким мгновением за короткое пользование которым ты обычно горько расплачиваешся, а обязательным условием. Впрочем, я, конечно, тоже не права. Я сама еще много к чему не готова, а жаль. Ладно, нафиг, лучше я стихов своих субличностей выложу.


стих Литиума

стих Ти

@музыка: Vicious Crisade - visious circle

@темы: Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Литиум, Графоманство будет наказано экзистенциально! (с), В ожидании доктора Лайтмана, Божественный ситком, Миры ГА, Печальная картина, Ти

21:38 

vision red

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Прекрасно, просто замечательно! Я, блин, снова заболела(((
Я хз что у меня с иммунитетом, все это уже начало меня аццки раздражать.

Красный цвет провоцирует агрессию. Недавно я ходила по улице вся в красном и сначала ко мне привязалась какая-то сумасшедшая, потом толкнул мужик в метро, предварительно наступив на ногу, а потом еще какой-то пьяный псих с гитарой пытался ударить меня этой самой гитарой.
Я залезла в душ, гель для душа Camay Passion тоже красного цвета, такое ощущение, что я купаюсь в крови, чувствую себя графиней Батори.

Why are the lilies flecked with red?
There is blood on the river sand
(c)

Еще меня знобит и голова раскалывается, словно я разбила ее о батарею. Но я этого не делала. Меня успокаивает голос Тарьи и старая эра Найтвиш. Нет, я не за холиворы по этому поводу, время их давно прошло, просто то, что было до этих грязных и недостойных высокого искусства разборок, ассоциируется у меня с чем-то высшим, а после - словно они потеряли свою информобъектность и стали людьми с простыми человеческими проблемами. Я не говорю, что это плохо. Просто это не для меня.

Впрочем, часто те кто способны видеть самую высокую истину, падают или даже порой сами выбирают упасть, не выдержав этого знания. С музыкой наверняка тоже самое. Точнее не с самой музыкой, эксперты скажут мне, что она в сущности, у тех же Найтвиш не стала хуже, вопрос лишь в том какие смыслы эта музыка несет по крайней мере для меня.
Но на эту тему я могу распотраняться вечно, ибо для меня НВ все равно были символом и мифом, некой волшебной реальностью beyond, как и мир Tristania within и крушение этого мира до сих пор тревожит меня с метафорической точки зрения.

Еще я очень хочу раздобыть текст песни Rumpled Wille группы Caprice, она меня почему-то очень завораживает. Но в интернетах его нет что-то.
И надо бы посмотреть Теорию Большого Взрыва.

А окончание "Т" Пелевина мне не понравилось, по-моему оно какое-то больно наивное что ли.

Я прячусь во все эти слова и во всю эту музыку, чтобы не чувствовать того к чему я совершенно не готова, особенно в таком больном состоянии, все это болезненное существование и осознание и все прилагающиеся к этому конструкции. Если с неба прольется кровь как в галлюцинациях у Дона Конки, я не удивлюсь.
мя...

@музыка: Nightwish - Sacrament of Wildeness

@темы: We are forever - eternal prisoners in time (c), Акса, В ожидании доктора Лайтмана, Люси Спиллер об этом не напишет, Печальная картина, Этот больной безумный мир (с), без музыки жизнь была бы ошибкой

19:58 

World of glass

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Мы прощались над обрывами
Над кружевом хрустальных городов
(с)

Вот раньше я бы сказала, что никакая сила во вселенной не остановит меня, а сейчас я понятия не имею. Я знаю на что способны силы во вселенной. Они оставили мне мои глаза условной слепой Мэг, но забрали нечто иное. Я растеряла память и в ней самое главное, что я видела в потоке цифр, знаков и понятий и теперь у меня нет той идеологии, которая заставляла меня усмехаться и цитировать Лору:

Смейся и не верь, хоть придай суду, я отлично знаю куда иду
(с)

Папа спросил меня как бы я учила философии условно взятого человека. То есть не определенной философской школе, а системе мышления в которой мыслят такие как я. Он, собственно, хотел понять можно ли вообще инсталлировать философское мышление в принципе. Я ответила, что дай мне такого человека и я проведу этот эксперимент, но, сейчас я думаю "Боже мой, ну нельзя такое никому инсталлировать, эта программа уже внутри меня совершила недопустимую операцию и будет закрыта"

Иногда я открываю глаза и вижу перед собой стеклянный мир, хрупкий в своей прекрасной символичности и тогда я вновь хочу одеть маску камня, чтобы разрушить это великолепие, но я сейчас не буду этого делать. Все декорации остануться в том виде в котором они должны быть, мертвыми капсулами из синего льда в которые заключены ответы. Но не для нас и не для меня. По-крайней мере пока.

Я распята сияньем какой-то тропы,
Что ведет в никуда, что ведет в никуда
Впрочем, это не сразу, сначала дары
Неизвестных рабов – квинтэссенция зла
Этот красный комок раскрывался во мне,
И наматывал ложь – ариаднову нить
На безумные ракурсы вычурных дней
А мой разум шептал мне «пойди, удавись»

Типа неоконченный поток сознания, там еще про песню Эпики, и тп будет, если я, конечно, допишу этот длинный стих до конца))) Но вряд ли.

@музыка: Tristania - deadlocked

@темы: Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), В ожидании доктора Лайтмана, We are forever - eternal prisoners in time (c)

23:38 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
А я когда-то думала, что "неснимаема волшебная печать", а оказалось это иллюзия. Просто сменился сценарист и все поменялось, то, что было экзистенциально важным кажется лишь дурным сном.
Только вот теперь я понятия не имею во что верить и что считать истинным. Меня словно заново слепили, переделали, подшили, поставили штамп и бросили в этот мир с неясной целью.
Тетигистус, иди ко мне - мысленное заклинание. А ведь правда что-то в этом есть. Дочь Железного дракона - самая любимая моя книга, писатель словно подсмотрел историю моей души, ну или просто главная героиня, носящая в сущности тоже имя что и я просто одно из воплощений одной идеи, часть этого воплощения и я ношу. Иногда я повторяю это. Становится легче.

- Я бы хотела в следующей жизни быть бальзаком, - сказала я как-то Руне
- Сразу видно, что ты никогда им не была, - ответила она
- Ну как мне не хотеть быть бальзаком, они такие умные, способные к познанию, а знание это власть!
- Знание это власть, власть это опасность, опасность это смерть. Ты все еще хочешь быть бальзаком?

Я задумалась. Нет, конечно, не над тем каким соционическим типом я буду в следующей жизни, ибо все равно я во все эти реинкарнации не верю, тем более в соционические. задумалась над те, нафига мне дан такой разум со всеми этими примочками, которыми я толком не знаю как пользоваться. Я все равно воспринимаю свою личность, как подобие тряпичной куклы сидящей в ящике в квантовой пустоте. Роман сказал, что как только я займу свой разум определенной реальной задачей - он сразу огрубеет, опростится. поэтому люди будущего не будут думать\не думать как я, потому что им нужно будет что-то делать, а деятельность убивает рефлексию. Звучит это, конечно, печально. Впрочем, так это или нет, я не знаю.
А вчера мне снилась последняя ночь накануне столетней войны. Не днюха Бяки, а песня, вернее сама ее идея, перемешанная с кадрами последнего полугодия. И верно поет Башня Рован, что время неоднородно и воспринимается всегда по-разному. В одном из кадров этого сна меня и правда ведут на костер, правда не помню, успевает ли Роман меня спасти, потому что во время этих захватывающих событий я проснулась. Кстати я заметила, что чем ближе некоторые осознания, чем меньше мне хочется слушать песенку the shining path, ибо то, что раньше было романтическим будущем, теперь пытается стать в восприятии более настоящим. Впрочем, настолько ли это имеет значение на самом деле?

@музыка: Marlene Dietrich - Wenn die Soldaten

@темы: Печальная картина, ВНИМАНИЕ! Соционика, В ожидании доктора Лайтмана, Божественный ситком, We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower, Beneath the waves, Bedlam sticks, без музыки жизнь была бы ошибкой

23:29 

Ждем мы весны и друзья и враги (с)

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Последнее время погода стала более весенней, сошел снег, появилась солнце и я улыбаюсь словам Deine Lakaien, которые решили поработать Капитаном Очевидность:

Today I've got good news for all of you
The grass is green and the sky is blue
(c)

Ну до зеленой травы, конечно, еще далеко, но все же довольно тепло, город словно очищается от зимней высокомерной меланхолии... Вся эта картинка напомнила мне ощущение ранней осени этого года. Я вспоминаю, как я шла тогда по петроградке в институт, вся такая деловая в длинном пальто, с белыми кудрями и серенадой стратосферы в ушах. Сейчас серенада стратосферы вновь воскрешает во мне то состояние, но я уже смотрю на него как наблюдатель и мечтаю о том как я поеду на концерт Diablo Swing Orchestra. Я мечтаю о многих вещах, вот, например, хочу показать Роме Берег Утопии, хз как это получится.
Как говорится, "времени в обрез - вечность впереди". Впрочем, мои знания о будущем сильно устарели. Я ни хрена не знаю о будущем, куда я пойду и что я буду делать - тоже не знаю. Не знаю, чего я хочу и какого хрена я здесь оказалась.
Я стала менее общительной. Последний раз когда мы были на большой тусовке в честь свадьбы нашего товарища Монаха, я заметила, что у меня нет никакого желания болтать со всеми подряд, есть мозг малознакомым личностям и прочее в этом духе. Я в основном фтыкала на то как Ветер играет на гитаре, но при этом я ощущала вполне себе гармонию. Впрочем, гармония это скорее вопрос доверия к миру. У меня все же не так много внутреннего цензора, страха смерти и его друзей, но все же, я остаюсь человеком и оно пульсирует и во мне.
На одном из онтологических верстаков Алекс сказал замечательную фразу:
Страх это то, чем смерть охраняет себя от встречи с нами.

Действительность кажется набором странных формул, которые в принципе можно менять, подставляя в них разные неизвестные, истинность этих перестановок кажется сомнительной, хочется ждать когда станет еще теплее и цитировать флёр:

Эти горы, эти реки, покрытые льдом
Я их назвала в твою честь, небо закрыла метель
Раскалённое выйдет солнце потом
Здесь будут цветы и лес, скоро начнётся апрель

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим
(с)

@музыка: DSO

@темы: Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, В ожидании доктора Лайтмана, Инфернальная водка, без музыки жизнь была бы ошибкой, неотсортрованный бред

12:28 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Reality is sometimes stranger than fiction
Whatever happens in my dreams
I know it can't be worse than this
So I prefer to sleep (c)
:cat:

@темы: то что ест моск, В ожидании доктора Лайтмана

22:48 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Хочу чтобы Ромка скорее пришел, тогда мне станет тепло и хорошо, пока я сижу и пытаюсь расшифровывать длинные лекции по Реформации и мой сломанный мозг ничего не соображает.
Когда он придет мы досмотрим Генетическую Оперу и я перестану быть столь депрессивной кошкой.
мы


Кстати ходили мы тут с Ветром и Гретхен на фильм "Перси Джексон и похититель молний" вот где сценаристы реально не парились, даже не пытаясь сделать фильм хоть капельку интеллектуальным. По-моему они просто бухали, курили траву и писали сценарий просто вычеркивая пункты. Типа:
- Тут должен быть квест
- Ну пусть они пойдут к Аиду уговаривать его отпустить маму главного героя

или например:
- Тут должен быть намек на любовную линию
- Без проблем. Главная телка фильма просто подходит к герою и говорит "эй чувак, у меня к тебе сильные чувства!"

Вот когда смотрю такое появляется желание дописать Офигимп)))

А еще Грет привезла новый сериал "Желтая пресса" (Drrt) с Кортни Кокс, весьма увлекательный, всем советую. Шизофреник-папарацци по имени Дон рулит)))

@музыка: Arjen Lucassen - Norwegian wood

@темы: Scorpion flower, В ожидании доктора Лайтмана, Генетическая опера, Моя глупая мордочка, кино

19:05 

Постнгшный пафосный пост ^^

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
- А что мы будем делать вечером?
- Как и каждый вечер! Попробуем захватить весь мир!

... но вообще, я бы хотел сделать, что-то полезное для мироздания, - говорит Ветер
- Ну, если у нас будем власть над миром, мы сможем сделать много полезного для мироздания, - отвечаю я

На самом деле, если правильно поджечь абсент, то вставляет он неплохо, хотя он не такой вкусный как ликер Блу Курасао с апельсиновым соком, который привезли нам Бяка с Антоном из Египта.
Я любуюсь заснеженными деревьями из окон. Погода холодная, моим мягким лапкам тяжело ступать по снегу, мои мысли выползают из философской печки, где подогреваются старые иллюзии, чтобы однажды я смогла выдавить из них что-то истинное. Потому что я верю, что истина до сих пор храниться лишь в осколках абсурдных снов, иллюзий и идей, но она не валяется там, а является блюдом, которое нужно готовить из многоуровневого бреда.

Если я опять пишу бред, это неплохо, ибо это показатель, что я проснулась от ужасных пластиковых снов, значения которых были насколько кошмарными, что я даже не могла о них писать. Теперь могу, ибо это прошлое.

Я не знаю, какой будет новый год. Я уже ничего не знаю. Я просто хочу, чтобы и в следующем году я тоже сидела и слушала как Ветер поет песню, которую я считаю гимном напов))):

Это знает моя свобода,
Это знает моя свобода,
Это знает мое поражение,
Это знает мое торжество!

@музыка: Хельга - правды нет в словах

@темы: Scorpion flower, Берег Утопии, В ожидании доктора Лайтмана, ВНИМАНИЕ! Соционика, Инфернальная водка, Когнитивненькое, выпендреж и пафос

05:56 

Чай, Ремарк и итоги

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Причем чай не только с Ремарком, но и с рафеэлками. Да, количество конфет съеденное мною за сегодня переходит все разумные пределы. Ну да ладно.
Героиня Ремарка мыслящая такими же категориями как я лежит в сумасшедшем доме. Так что, я полагаю, мне можно есть конфеты, пока мой срок не пришел.

Еще не завтра держать ответ, еще не завтра предстанем пред Владыкой судеб
(с)

Питер превратился в огромный сугроб. Я боюсь нового года, как нового этапа, хотя я по жизни боюсь всего. Я трусливая кошка. Я бы сидела в своем шредингеровском ящичке и не высовывалась бы. Но что ж тут поделаешь?

Trees were my fate
and trees were my home
Trees in the morning sun
of winter tears so long ago
(c)

Еще одна песня моей души. Я вообще люблю деревья, даже если их ветки царапают небо. Нет, особенно, когда их ветви царапают небо, потому что какая-то часть моей души безусловно питается той кровью, которая льется с неба в результате этих манипуляций. Когда горячая капля крови попадает на мою бледную оболочку я снова начинаю ощущать связи и пульсирование некой глобальной общности, котрое готова включить в себя и меня тоже.
Таааак я опять пишу бред.

Интересно, напишу ли я в этом году "Итоги года" или моей пафосной графомании на это не хватит? Хотя выгядеть это может вот так как-то:

И я не ждал пощады от друзей
И не просил подмоги у врагов,
Я видел цифру скомканных затей -
Восьмерку пик из девяти кругов.
(с)

А можно и так:

Но рок - не слово, слог - не воробей,
Вульгарный стиль расплатой чреват, -
Я отдал всё от кроны до корней,
Я выдержал разгрузку в тыщу ват.
Уж верно, на волне - как на волне,
Тем паче, под волной - как под волной!
Мой дух рождал трагедию извне,
Из музыки - не стой же под струной!
(c)


Особенно про вульгарный стиль. Нет, ну правда ж))))))) Графоманство будет наказано)))) Это я хорошо усвоила.

Ладно, хватит, мне уже болтать.

Итоги 2009

@темы: Bedlam sticks, Scorpion flower, В ожидании доктора Лайтмана, Флэшмоб, то что ест моск

04:02 

only those truly lost...

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Котя не хочет больше напоминаний о прошлом. Нет, кое-что из этого было безумно мило и ня, ну и тп, просто слишком многое из моего прошлого я никогда не захочу вспоминать.
Я итак на обломках стою, побелела, как мел.
Я разбираю свои старые вещи, тетрадки, детские дневники, обрывки каких-то стихов и переписки из института, мои слова, написанные внезапно чужой рукой(позже я соображаю, что это мои письма переписанные НайтЛией), мои открыточки с котичками - все это безусловно радует и наводит на милые воспоминания. Но среди всех этих вещей я вспоминаю, то, что хочу забыть, потому что у меня чувство, что прошлые гештальты-хренальты, хотят сожрать меня и никуда не отпускать. Впрочем, будущее меня тоже пугает, я не чувствую, что меня туда даже пустят. Котов всегда убивают.
"Настоящее кажется страшным, а прошедшего нет вообще". Хотя мне, оно, кажется, таким страшным, только когда тебя рядом нет.
Родители отчитывают меня все время. Они считают, что я стала аутисткой. В какой-то степени они правы. "Мой океан никому не внемлет - мой океан не на этой земле". Особенно когда они хотят, что-то донести до меня. Мне жаль, что я не оправдываю их ожиданий, что я не такая, какой мне следует быть, но я ничего не могу сделать, мне просто хочеться спрятаться от хаоса и не высовывать мордочку и играть в игру "я всем с пафосом рассказываю про свое безумие, значит по закону жанра у меня на самом деле его нет и я просто выпендриваюсь".
Я морально слишком устала. Я так хочу верить в то, что все будет хорошо, но тут вспоминается лишь комикс из зайца ПЦ, про "ты что ебанулся?!" И бесконечные голоса шепчут мне:
We won't let you go
Take you down below
Dark crypts of your soul
Locked inside your head...
You're better of dead
(с)
Бяка беситься на то, что я мыслю лишь сюжетно и мифологически, но я не могу иначе. А Бя совсем другая.

Как-то недавно я мысленно прокричала голосом Эми Ли:

am I too lost to be saved
am I too lost?!

Но услышала внезапный ответ из нового альбома Diablo Swing Orchestra:

But only those truly lost can be found.

Вероятно, так и есть. Хотелось бы надеяться.


Blanchefleur

@музыка: в голове "вольно" агаты кристи в исполнении Ветра и symmetry of disfigutation

@настроение: sequel of decay.

@темы: то что ест моск, Цикана, Хеллингер с косой, Печальная картина, Друзья, В ожидании доктора Лайтмана, Scorpion flower, Bedlam sticks

Бункер квантовых котов

главная