• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my cruel mirror (список заголовков)
15:39 

Новый этап вроде как

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Новый дом
Когда я сидела с кучей пакетов на полу и слушала Abney Park, я осознала, что начался новый этап жизни. В общем, по-хорошему, ему давным-давно пора начаться было. Но все знают, что я Шелдон, я ненавижу перемены. Я все время думаю, что перемены могут быть только к худшему и прочее-прочее.

В любом случае, какая бы не была большая квартира на пискаревке, как часто бы родители не уезжали в командировку - нужно уже свое жилье, в конце-концов мне уже слишком много лет.

Мебель
Так я переехала в небольшую квартирку в двух шагах от дома на Брюсовской. Здесь всего одна комната и небольшая кухня. Комнату, при некоторых усилиях и деньгах, можно довольно быстро превратить в конфетку. Рома со Стичем уже выкинули оттуда старую совковую мебель, мы привезли мебель современную, но придерживаемся минимализма, не хочу, чтобы комната была заставлена. Из мебели в комнате: диван, торшер, стеллаж, маленький кофейный столик и зеркальный шкаф-купе. Две табуретки. Скоро, надеюсь, будет еще пара кресел-мешков. Так жн надувной матрас надо найти и кинуть в кладовку, чтобы в любой момент можно было оставить ночевать хотя бы парочку друзей.

Дирижабль
Сандра вроде как-то осваивается. Скоро, надеюсь, будут приклеены фотообои с дирижаблем и можно будет звать гостей. Дирижабль был отдельной эпопеей. Дело в том, что я хотела обои обязательно с дирижаблем, улетающем вдаль. Рома хотел пост-апокалипсис и выжженную пустыню. Я была категорически против. К тому же в базе фотообоев были миленькие дирижабли, но Рома окрестил их "пиздодуйскими" и сказал, что, если не пост-апокалипсис, то пусть хотя бы будет дирижабль, который нравится нам обоим. В итоге мы нашли картинку, которая нас устроила, но в готовых фотообоях ее, естественно, нет. То есть надо делать на заказ, а я боюсь, что она недостаточно большого размера, да и цветопроба меня ни в чем не убедила. Я боюсь, что мой дирижаблик будет размытым(( впрочем, посмотрим, мб нормально будет.

Неопределенность
Я вам недаром тут пишу про столики и торшерчики, избегая описания своих чувств по этому поводу. Мои чувства, как обычно, неопределенные. Впрочем, они неопределенные по поводу всего, что происходит в моей жизни. К тому же я заболела гриппом. К тому же я перестала принимать ОК, в итоге у меня стали выпадать волосы и испортилась кожа, надеюсь, это закончится до того, как я решу убить себя, ибо "зачем жить, если ты некрасив?".

Кухня
Ладно, вернемся к новому дому. Наша квартира называется Vault 27. Ну вы поняли. Кухня, конечно, выглядит не лучшим образом. То есть такая классическая кухня в хрущевке, с довольно устаревшей техникой и некрасивой старой мебелью. Когда будет бабло, чтобы сделать нормальную кухню - я хзшка. А тут по-ходу полумерами не обойтись.((( То есть надо не только мебель и технику менять, но и пол, потолок и стены делать(в комнате по-крайней мере пол, потолок и стены ок, ну разве что обоев с дирижабликом не хватает).

Квантовая люстра
Я повесила очень крутую люстру. Мы с родителями ходили за люстрой в какой-то богом забытый подвал, где продавали какую-то непонятную китайскую фигню. Там на дне этого жуткого, обшарпанного здания, в подземных катакомбах, где предлагают товары сомнительной направленности, мы нашли уголок с китайскими люстрами. Их было много, они светились и переливались. Сначала нам предложили люстру, которая воспроизводит музыку с флешки. Музыка играющая из люстры, конечно, неплохой способ свести кого-то с ума и доказать, что он сайлон. Но в итоге мы взяли люстру без музыки, но с кучей режимов, вроде нашей гиперионовской. Помогла нам продавец, которая увлекалась квантовой физикой. Она говорила про спутанные состояния, торсионные поля, про частицу и волну. В этом забытом подвале с сомнительной китайской аппаратурой, эти разговоры выглядели так возвышенно-неуместно, как сцена в пост-модерновом фильме.

Пыль
Я перевезла пока довольно мало шмоток. Потому что у меня ОЧЕНЬ много вещей. У меня ОЧЕНЬ много одежды и обуви. К счастью я переехала в соседний дом, так что будет несложно постепенно перетаскать хотя бы сезонные шмотки. Я решила не перевозить всякие пылесборники, перевезла только фигурки ВАЛЛИ и Евы. Ну да, я настолько сентиментальна. Свою коллекцию масок надо тоже как-то перевести, но я не знаю, как их присочачить, чтобы они пыль так сильно не собирали. Надо бы нам с Ромой перевести наши награды за театральные и модельные успехи. Ну или пусть там на пискаревке стоят вместе с многочисленными статуэтками моего отца за литературную деятельность.

Темная кастрюля
Самым важным моментом за последнее время был наш разговор с Gretchen о кастрюлях и Темном Лесу. О застывшем времени и рефлексии. Мы тогда сидели в милой кафешке Манго на чернышевской. Я перечитала довольно много старых переписок, в попытке найти, что тогда произошло, что мы оказались здесь. Я рассказала, как мои персонажи Генератора Абсурда, которых я создала в глубоком детстве от нефиг делать, мыслиформы о которых были долгое время задавлены взрослыми проблемами объективной реальности, вернулись. Они все выросли вместе со мной и у всех свои планы на мое тело и сознание. Это не шизофрения, просто слишком затянувшаяся фантазия. Пока мы закрываем глаза, занимаясь разными делами, фантазии находят лазейки и врастают в эту реальность, они тоже хотят быть высказанными, как и все в этом мире. Нет, они хотят этого больше, чем все в этом мире. Об этом я буду думать дальше и позже.

Итог
Я сейчас в новом месте, в моей жизни появились новые люди, у меня есть несколько новых задач. Но мои главные задачи остались прежними. Помните 7 уровней человеческого счастья по Бакунину в версии Стоппарда:

1. Умереть, сражаясь, за свободу
2. Любовь и дружба
3. Искусство и наука
4. Сигары кальяньчик
5. Вино
6. Еда
7. Сон

@музыка: Opeth - deliverance

@темы: финальный факс, Хеллингер с косой, Миры ГА, Друзья, Вектор, Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Steampunk revolution, Scorpion flower, My Cruel Mirror, Breathe and BE, Beneath the waves

14:38 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я сижу на работе, но вместо того, чтобы писать бумаги строчу вот этот пост. Не самое разумное занятие. Ну да ладно.

Из важного - у нас есть билеты на The Theater Equation. Мы поедем туда всей семьей, даже родители решили поехать в Голландию, в итоге мы поедем на машине. Мне кажется это круто!

У меня был нервный срыв. Я заметила, что когда у меня нервный срыв я начинаю говорить в стихотворной форме. Не уверена, что в этом есть смысл. Во время своего нервного срыва я умудрилась рассказать абсолютно незнакомому человеку(водителю такси) все свои тайны. В стихах. Не в абстрактных стихах, какие я писала когда-то, а в таких конкретных. Ну типа того что написано ниже в БС и БС2.

Вообще последнее время я стала более эмоциональной, более тонко ощущать текущую реальность, хотя казалось бы - куда уж больше? Такое ощущение, что невидимая пленка между миром и мной порвалась, и я постоянно плаваю и плавлюсь в раскаленной лаве событий и вероятностей. Это довольно штампованная метафора, однако довольно четко описывает мои ощущения.

Последнее время меня перестали терзать комплексы по поводу моей внешности. То есть я по-прежнему хочу стать стройнее, но помимо этого я перестала плакать по ночам из-за того, что я недостаточно красива. Подумала, что норм. Для этого мира сойдет. Майя говорит, что просто моя поняша Эстетики в отпуске, вот вернется и устроит мне. Возможно, она права.

@темы: My Cruel Mirror, без музыки жизнь была бы ошибкой, Хеллингер с косой, Beneath the waves, Божественный ситком, Берег Утопии, Bedlam sticks, We are forever - eternal prisoners in time (c)

14:11 

А зомби здесь тихие

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Это я про себя. Вчера я ходила в поликлинику и мне там сказали, что по медицинским показаниям я - труп. Ну мое давление, гемоглобин и чего-то там еще - слишком низкое и вообще непонятно, как я передвигаюсь и живу. Как вы можете догадаться, меня не выписали. Я пожала плечами, когда вышла от врача - надела ролики и поехала за углем для кальяна.
Пока я ехала, какая-то старушка показала на меня пальцем и сказала следующее - "Ты - сдохнешь!", я сначала подумала, что ослышалась, переспросила, на что получила еще одно зловещее предсказание в стиле магистра Йоды - "Сдохнешь ты скоро!" "И Вам хорошего дня!" - ответила я инфернальной старушке и поехала дальше, задумавшись над тем, почему мне сегодня уже который раз сообщают, что я - трупак.
После мы поехали на днюху Бя. Там было очень мило. Вечером я почему-то расстроилась из-за всего, что в моей жизни происходит не так и поругалась с Ромой. Хотя он, конечно, не виноват ни в чем. Он не виноват, что я чувствую себя ужасно несчастной, ничего, что я делаю меня не радует, я не нашла себя, а короткий душевный подъем, который был недавно - закончился. Когда у меня заканчивается душевный подъем единственная деятельность, которая приносит мне удовольствие - делать макияж. Вчера у меня был крутой макияж, я хорошо выглядела. Но и это не радует меня, потому что эта ебаная гонка на улитках. Я делаю макияж где-то два часа, чтобы выглядеть норм, а результат не оправдывает затрат времени. Бяка вчера делала свой мейкап 10 минут. Вы думаете, она выглядела хуже меня, которая вырисовывала эту всю хуйню 2 часа? Нет, Бяка выглядела ничуть не хуже меня! Да, у Бякочки был не такой красивый, аккуратный мейкап, как у меня, но на красоту ее лица это не повлияло. Не, я все понимаю, это, в конце-концов, мое хобби, я тоже могу накраситься за 10 минут, мне просто это не особо интересно, если у меня нет времени - я пойду без мейкапа. Просто я подумала, что единственное, в чем я последнее время хороша, помимо нытья - не стоит затраченных усилий и времени.
Я однажды в детстве сделала город из картона. Там были маленькие люди, ратуша, школа и еще что-то. Я играла в этих картонных людей, словно я их бог, а у них была какая-то сложная религия. Я долго клеила этот город. Мама посмотрела и сказала, что мой город - не очень. Она была права. Она спросила, почему я потратила столько времени на что-то настолько бессмысленное? Она сказала, что любой другой ребенок склеил бы этот город быстрее и аккуратнее. А если не видно разницы - зачем платить больше? А, действительно.
Нет, я, конечно, не брошу свое Королевство Эстетики, как не бросила тогда свой игрушечный город. Я чувствую, что мои кисточки, мои баночки, мои палеточки и карандашики меня понимают, они помогают мне мириться с этой холодной безысходностью. Просто этого мало! Мне нужно найти еще какие-то вещи, которые меня радуют, пробуждают волю к жизни. Но их нет. Ничего нет. То есть меня много, что радует, но именно в плане деятельности и творчества - ничего, помимо вышеперечисленных вещей, которые не стоят такого времени и усилий. А мне уже, кажется, пора найти свое место в жизни.

И с Ромой мы сильно поссорились, причем, конечно, виновата я, потому что не должна была вешать на него свой тлен и безысходность. Он уже навесил на меня санкции - не разговаривает со мной. Я думаю, мы помиримся, но я бы вполне поняла его, если бы он решил перестать со мной общаться навсегда и нашел бы себе кого-нибудь более-менее определившегося в жизни. Очень тяжело в паре, когда один нашел свой путь, свое призвание и свои цели, а другой мечется из стороны в сторону, не знает чего хочет и что делать дальше.

Наверное, я и правда зомби.

@музыка: Saviour Machine

@темы: Beneath the waves, My Cruel Mirror, Rarity Mode, Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Печальная картина, Хеллингер с косой

16:53 

10 лет. Дофига длинный и сентиментальный пост получился)

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Пять лет назад,
А, может, шесть или семь,
Тот адресат
Утерян насовсем,
И не сказать,
Не написать ему -
Тому тебе.
Себе, но тому...
(с)



Вчера я доставала из архивов старые посты, которые не успела выложить когда-то там, а сейчас, в связи с болезнью, у меня есть на это время. Один из постов был посвящен прошедшей в августе сходке "10 лет Найткому".
В общем я начала сортировать фотографии для этого поста и вдруг увидела пост Blanchefleur тоже про 10 лет. И подумала, что это знак, что и моя рефлексия должна быть.

Итак в августе прошла сходка в честь десятилетия найткома. Получается, что со многими моими друзьями, я знакома уже 10 лет, а это серьезная дата. И, конечно, мы все дофига изменились за это время. Я вспомнила, как когда-то писала историю про найтвиш и найтком и там, в завязке повествования было о том, что Найтвиш является не просто музыкальной группой, а связью между миром высшего и земного. Ну что-то такое пафосное. Давно это было. Короче, я считаю, что люди, которые тогда собрались 10 лет назад - собрались совершенно не случайно, тут подойдет цитата из ДСО:

We cry out for direction
But only those truly lost can be found
(с)

Найтком 10 лет назад:


Найтком сейчас:



Ну, конечно, моя поняша Эстетики не может смотреть фотографии десятилетней и даже пятилетней давности без боли, ибо не может понять, как я могла позволить себе выглядеть настолько плохо)) Сейчас, надеюсь, я выгляжу лучше)))))))))))

Пруф(10 лет назад))):


Ну с другой стороны, какая разница, как я выглядела, если было весело! У меня было много творчества тогда. Большая часть этого творчества было полными трешаком, еще какая-то часть могла трактоваться только по Фрейду, но даже среди этого были крупицы свободы и чего-то стоящего. Была энергия, которой у меня сейчас нет. Впрочем, я всегда верила, что Nothing Ever Dies, так что может быть оно где-то еще есть во мне, я просто должна покопаться. Да, мне, конечно, стыдно, что я выглядела настолько плохо, при этом, считала себя красоткой(:facepalm:), но может та энергия, та яркость, сила и уверенность в себе, что была у меня тогда - того стоила?

Из того, что меня очень радует - мы по-прежнему много общаемся найткомом, с околонайткомными людьми, а так же с людьми, которые к найткому не относятся, но с ними, я бы не познакомилась, если бы не найтком. И это здорово.

Немного старого и нового:

10 лет назад:


сейчас:



Один я в белом пальто стою красивый





Сейчас:



Приезд Тани много лет назад назад:


Приезд Тани 4 года назад:


Свадьба Тани и Леши год назад:





Наше знакомство с Gretchen 10 лет назад:


Мы сейчас:


Концерт Therion 10 лет назад или около того:


Концерты Abney Park и DSO недавно:




И еще рандомные фотки из "раньше";:



И "сейчас":






И напоследок несколько веселых фотографий с нашей прогулки в ГУМЕ на свадьбе Тани и Леши год назад:




Look ahead and see - there are still so many borders we could cross! (c)

@темы: Rarity Mode, My Cruel Mirror, Breathe and BE, Beneath the waves, Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Божественный ситком, Друзья, Инфернальная водка, Когнитивненькое, Моя глупая мордочка

01:19 

История одной подводки

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
13:17 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Прочитала я тут пост Сумасшедшая женщина Грантер. Вот он - тот самый неловкий момент, когда осознаешь себя овощем. Я, естественно, испытала восхищение. И зависть(хотя это не совсем правильное слово), скорее я испытала досаду, что я так не могу, что, есть люди деятельные, интересующиеся и творческие, а есть я(

В общем данный пост сподвиг меня на то, чтобы я задумалась чем я занималась последние полгода.

Работала с трудными детьми. С переменным успехом. Не могу сказать, что внесла какой-то полезный вклад в мироздание своей работой, по-крайней мере за последний год.

Мы с Ромой провели несколько свадеб и праздников для детей. В принципе нормально с точки зрения заказчиков, хотя,нам явно есть к чему стремиться.

Делала презентации. Тут все хорошо, без фейлов, народу нравятся мои презентации.

Пыталась похудеть. Абсолютнейший фейл. Силы воли, чтобы делать это с какой-то разумной системой - у меня не хватало. Поэтому я бессистемно ограничивала себя в еде, бессистемно ходила в качалку, так же бессистемно забывала иногда на диету и на качалку. Итог - не то, чтобы я поправилась, но уж точно не похудела, а моя фигура к идеалу в моем понимании не приблизилась ни на йоту(

Делала макияж. Я делала его много, с чувством, с расстановкой, с идеей. В основном себе, правда. Я неплохо научилась, надо сказать, хотя опять же есть к чему стремится. Иногда я думаю, что хочу походить на какие-то курсы визажистов, а иногда думаю, что все эти курсы - ненужная трата денег, где меня научат тому, что я итак знаю. Кто-нить ходил из знакомых на такие курсы, интересно?

Покупала себе платья. Да, я купила огромное количество платьев и отдельную вешалку для них. Кроме платьев я так же приобрела два стимпанк-корсета и еще некоторое количества шмотья. Недавно, например, я купила себе большой кринолин(так как маленький не подходит к длинным платьям))). Но знаете, что? Мне по-прежнему мало. Наверное это уже напоминает манию. А еще я получила прелестное платье Desigual в подарок от благодарных клиентов. Это можно отнести к успехам пункта о моей работе. Но из-за нашей ебанутой погоды, у меня не выходит его носить(((

Встречалась с друзьями. По этому пункту все прекрасно. Я много общалась с людьми, знакомилась с новыми, принимала участие во всяких тусовках и интересных мероприятиях.

Страдала.
Страдания посвящались нескольким довольно скучным пунктам:
- Я толстая
- Я страшная
- Я хочу секса
- Я ненавижу свою человеческую природу

В общем-то все. Не очень-то полезно с точки зрения мироздания, да и страху смерти на алтарь принести нечего.

@темы: Bedlam sticks, Инфернальная водка, My Cruel Mirror, Scorpion flower, Берег Утопии, Печальная картина, Beneath the waves, Road Salt

05:24 

на днище

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я великолепно провела время с друзьями на днюхе Кайзера. Все было идеально. Я вернулась в приподнятом настроении.

Первое, что я выяснила, что на работе будет неделя ада.

Далее куча мелких проблем, заставивших меня понервничать.

А венцом моего дня - внезапное признание мамы, что было бы неплохо, чтобы мы съехали, с Бякой и Антоном ей больше нравится.

Суть в том, что пока квартира для Бя и Антона строится - они живут с нами. Ну в центральной комнате. Получается много народу, но, поскольку родители часто в командировках - все вроде ок. Но, в принципе, если выселить нас, например, на съемную квартиру - Бяку с Антоном можно поселить в нашу комнату. Ну как бы поменять нас на них.

Короче это было сказано, естественно, в сердцах, но мне все равно было до слез обидно.

Я спросила что-то вроде:

- Так что нам съехать, а вам с ними(Бякой с Антоном) будет лучше?
- Мне да, - ответила мама

Я не стала развивать тему. Потом спросила себя и ответила. Ответ был такой:
"Котя, а тебе самой не противно? Ты сама себя не раздражаешь? Даже просто своим существованием? Может быть изредка и непродолжительное время ты бываешь яркой и сияющей, но остальное время ты похожа на мрачного, разлагающегося червя, который уныло ползает из стороны в сторону"

Еще сегодня нечаянно услышала разговор мамы с Бя, не предназначенный для моих ушей(они думали, что я уже ушла на работу). Мол, Кошка, так следит за своей фигурой, вечно переживает, что она ест, но все равно толстеет с каждым днем. Не уверена, что это правда. Правда в том, что я не худею, но моя диета недостаточно жесткая, а у Кайзера на днюхе я в течение трех дней вообще ее не соблюдала. Однако я вроде и не растолстела. По-крайней мере в одежде норм. Ну без одежды кошмар, конечно, но кто меня без нее видит?

Платье, которое я собираюсь надеть на свадьбу Бяки ужасно не понравилось самой Бяке, она сказала, что-то вроде "не понимаю, почему нельзя надеть нормальное обычное вечернее платье?" (((((( Я сказала, что не ношу одежду, которая со мной не разговаривает.
Впрочем, родители платье оценили.

В общем все как-то не весело. А самое обидное то, что буквально сегодня, несмотря на ебаный дождь, я бежала вприпрыжку по Невскому и думала о свободе, о творчестве и возвышенных вещах. Надо быть полной наивной идиоткой, чтобы не вспомнить, что всегда когда у меня было такое состояние, потом случалось нечто, что заставляло меня ощущать, что крылышки отрезали. Потому что тех кто летит всегда засосет днище. Для меня расплата за самую короткую радость всегда наступает слишком быстро.

Я всегда говорила себе "котя, не смей радоваться! если твоя радость перейдет какую-то критическую отметку, раздастся сигнал - злые боги услышат, что ты радуешься и создадут ситуацию в которой тебе будет плохо, чтобы ты знала свое место и чтобы всегда была парализована ужасом".
Я не понимаю, что им жалко что-ли? Нет, бля, сиди в своей клетке из ужаса, разговаривай со своими платьями, туфельками, косметикой и бутылочками с водой, но никто из них не защитит тебя от кошмаров и никчемности.

@темы: Bedlam sticks, My Cruel Mirror, Печальная картина, Хеллингер с косой

05:12 

про суп и алтарь

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я всегда представляла бытие в форме супа. Так вот меня бесит плавать какой-то уебищной капустой в этом борще! Я была бы не против, если бы реальность стала больше похожа на суп с фрикадельками. Такой прозрачный и аккуратные кусочки картошечки и мяса плавают. И все аккуратно, все красиво. Но нет, это даже не борщ, а какая-то солянка из которой злые боги периодически вычерпывают огромными ложками кусочки нас.

Я раньше не могла есть салаты за их неаккуратность. Любая смешанная еда вызывала во мне ужас. Когда я подросла - это изменилось. Я спокойно ем салаты и даже супы и прочую сильно перемешанную еду с разными ингредиентами.

Кажется, если я прихожу в блог, то только для того, чтобы пожаловаться на неаккуратность мира. Может быть, я была бы счастлива, если бы считала мир прекрасным, если бы видела гармонию? Да, нет, гармонии дофига. В природе там, в памятниках архитектуры, в великих литературных и музыкальных произведениях. Они окутывают мир красивой паутиной идей вроде морали, справедливости, концептуальности и т.п. Но мы не соответствуем этому. Я не соответствую этому. Но думаю, что я уж точно не одна такая, пытающаяся найти в воздухе трубочку, чтобы хотя бы прикоснуться к идеям красоты, гармонии и глобального смысла. Но таких трубочек довольно мало, а у меня уже довольно слабое обоняние, слух и зрение, чтобы их находить. А может их могут нащупать лишь те, кто еще не запачкался и не свил гнездо в своем несовершенстве человеческой природы.

Когда я была маленькая и смотрела диснеевский мультик "Аладин" - там была сцена, в которой объясняется, что мол в пещеру с сокровищами пройдет только "чистый сердцем". Я уже тогда подумала, что я бы не прошла в такую пещеру.
Раньше я думала, что я служу идеям Свободы, Эстетики и Безумия. Но сейчас я понимаю, что идея, которая воплощает меня лучше всего - идея Презрения. Я максимально хорошо умею презирать свою человеческую натуру. Я делаю это с болью, со слезами, с шипением. Я презираю не себя лично, а именно этот весь отвратительный багаж, который прилагается в нашем мире к тому, чтобы быть человеком. Нет, у кого-то этого багажа, безусловно, меньше, чем у меня.

Хотя, наверное, будь я совершенным киборгом, я бы ныла на другую тему и задавалась вопросом "Ох... что же чувствуют люди? Они такие прелестные и загадочные существа! Ой, они ходят в туалет, едят какую-то дрянь и ковыряются в носу, как мило! Жаль, что я не могу"
Хотя, наверное, я бы так не думала. Я бы была умным киборгом. Я бы понимала, что люди растрачивают свою эмоциональность на всякую мелочь и варятся в этой мелочи. Я бы понимала, что люди так боятся смерти, что этим страхом пропитана их цивилизация до основания и это уже не вычистить. Они живут в этом страхе, это их атмосфера. Если ее отключить - цивилизация просто загнется. А ведь можно было бы взять обычные человеческие эмоции и перемешать их удачно, чтобы открыть портал к более высокому восприятию. Или вытащить из них эти эмоции, чтобы поставить лесенкой, чтобы все могли пройти к высшим уровням восприятия.
Но я не киборг, я такая же. Я не умею отключать свое человеческое и работать с преимуществами наличия сознания, свободной воли, воображения... Нет, я варюсь в этой невкусной солянке мелочности и стандартных человеческих проблем. И мы живем ачивками. Заработали денег - получили ачивку. Завели семью - еще ачивка. Только вот с кем мы этими ачивками расплачиваемся - непонятно. Явно не друг с другом, а то это бы было совсем нелепо. А такое ощущение, что мы постоянно несем эти наши "достижения" на алтарь Страха Смерти и говорим:

- О Великий Страх Смерти! Я приношу тебе в дар свое достижение: прыжок с тарзанки. И прошу у тебя осознание себя "крутым экстремалом".

И Страх Смерти вручает ему это осознание, бережно завернутое в эндорфины, позволяющие некоторое время о смерти не думать, а купаться в своем осознании себя крутым чуваком.

Только вот зачем ему эти наши достижения? Оно их что, ест?

После неудачного разговора с Ромой, в котором он сказал, что я поправилась и мне надо срочно заняться собой, я так расстроилась, что перестала есть вообще. К счастью пока это продолжается всего два дня. Но, короче, учитывая эти факторы, есть вероятность, что я скоро похудею. Вот получу ачивку "Я худая". Принесу ее на алтарь и буду говорить:
- О Страх Смерти возьми мое достижение - похудение и пошли мне осознание себя красивой и стройной!

И он даст мне это осознание, завернутое в другие маленькие осознания, например, что я теперь выгляжу товарно и имею право ощущать себя красивой, что у красивых людей больше власти, что могло бы мне помочь надыбать еще ачивок. Больше еды для бога большой еды!
Короче, мерзость это какая-то.


А сегодня я потеряла заколочку со своей поняшей Пинки Пай и это - очень плохой знак(((

@темы: My Cruel Mirror, Beneath the waves, Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower

13:20 

про самоограничения

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Спрашивается, почему я так по-жесткому забиваю на диету последнее время? Я ведь потом буду себя ненавидеть за это.

Рома сказал:
- Я тебя не понимаю, сначала ты занимаешься своей внешностью, ходишь в качалку, потом обжираешься мороженкой? Какой в этом смысл тогда?

Я лишь буркнула, что в жизни не так много удовольствий, чтобы отказываться от всего все время. Я довольно часто сижу на диетах, игнорирую вкусняшки и т.п. Но если я буду это делать вообще все время - моя жизнь станет кошмаром(

Меня раздражают самоограничения как идея. Не в смысле, что у меня нет силы воли отказаться от вкусняшек, просто мне претит мысль, что я, если хочу быть красивой, должна постоянно думать, что я могу позволить себе сожрать, а что - нет, потому что калории, жир и т.п.

Потом я начинаю себя ненавидеть и говорить, что я недостойна моих нарядов и моей косметики, потому что, в отличие от морды, которой только пластика поможет - мою фигуру вполне реально можно изменить к лучшему, для этого мне надо только отказываться от некоторой еды. И так же, в моем случае - лицо смотрится хотя бы как-то товарно лишь если я совсем исхудавшая(тогда худеют некоторые части лица) и даже глаза выглядят больше(наверное от голода)).
Но до такой степени я худела лишь несколько раз в жизни, в периоды страшного нервного срыва. И каждый раз обещаю себе, что сделаю это снова, без нервного срыва, просто долго и вдумчиво соблюдая диету. Но как-то пока не удавалось.

И самое ужасное, что так часто хочется послать все эти ограничения нахрен. Во мне ведь так много свободы, думаю я. Я езжу по всему городу на роликах, хожу в качалку и в бассейн, потому что мне нравится общаться со снарядами и они скучают, если я их не посещаю, я люблю играть в бассейне в "космических зомби", слушая Айреон, я хожу в летных очках и сижу в офисе с ногами на столе... Я восхищаюсь свободой, как идеей, я так часто хочу растворяться в ней, быть с ней синхронизированной.

Но реальность ставит меня на место. Если я пошлю в жопу все эти ограничения - о красоте можно забыть. Можно сколько угодно быть свободной, говорить, что думаешь, ездить на роликах - где хочется, надевать, что хочешь, но кушать - только определенные вещи. И не есть пирожки от незнакомых людей.

Пироженка от незнакомки

Еду я как-то на роликах в центре города. Солнечно, настроение отличное, на мне, как обычно, летные очки и короткое платье в цветочек. В какой-то момент я остановилась(уж не помню зачем), а ко мне подходит какая-то девушка со словами:
- Девушка, вы такая милая, вот вам пироженка! ^__^

Конечно, нормальный человек не стал бы есть такую пироженку от абсолютно незнакомого человека, даже не заботясь о диете, а из вопросов безопасности. Но тут был такой случай - было точно понятно, что злого умысла в этом не было, девушка, которая дала мне сладость была ну очень няшная и позитивная. И вещества - оно явно не содержало) И вообще она достала его запакованным из коробки с такими же, улыбнулась и ушла. Ну я съела, чо.

Рома:
- Почему??? Ну почему незнакомые люди дают тебе сладости?)))

А у вас есть самоограничения, которые мешают/помогают вам жить?

@темы: Rarity Mode, My Cruel Mirror, Печальная картина, Берег Утопии, Scorpion flower, Road Salt

04:11 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
... back in the days when we were young
When everything was like a loaded gun

Я легла спать, но потом вспомнила, что хотела кому-то что-то показать(не суть) и стала перелапашивать ОЧЕНЬ старые фотки. И, внезапно, я осознала, что раньше я была не таким уж уродом. До сих пор разница между красивой мной и некрасивой мной - наличие хотя бы какого-то макияжа, поскольку слишком бледный типаж(проклятие натуральных блондинок). И все. Да был период, когда я, якобы, была толстой. Ну толще на размер, чем я есть сейчас, на полтора даже, учитывая, что сейчас я часто ношу 40. Ну ок, тогда я носила 44. Но, конечно, тогда я совершенно не умела получаться на фотках и вообще не парилась многими вещами, которыми парюсь сейчас в плане имиджа. То есть я вижу, что фотки - кошмар, но внешность-то ок.

А какие у меня когда-то были волосы... Почему я ЭТО не уберегла?





Интересно, отрастут ли мои теперешние жиденькие волосинки до этого? Наверное, нет.

А вообще, сегодня я чуть не сломала ноги и не попала в автокатастрофу. Дело в том, что у роликов случилось что-то с пластмассой и она просто лопнула. И случилось это на большой скорости. Я чудом не попала в какой-нить пиздец. Вечером я уже купила новые ролики, сразу надела их и поехала в сторону дома. Надеюсь, они прослужат дольше.

Еще я забрала свою юбку из ателье. Знаете что? Все эти специальные ателье для неформалов офигели. Они хотели содрать с меня космическую сумму денег за то, что они знают, что означает слово стимпанк. Нафиг нужно. Я купила ткани и пошла в обычное дешевое ателье. Принесла ткань и эскиз юбки. И мне все сшили. Сегодня я юбочку забрала ^^

@темы: Моя глупая мордочка, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Steampunk revolution, Road Salt, Rarity Mode, My Cruel Mirror

11:49 

Тут обрывочно + фотки с Imago

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
На самом деле, те, кто читает мой твиттер уже знают, какая фигнища у меня со здоровьем последнее время. Это я к тому, что стоило мне немножко померзнуть вчера, все симптомы вернулись, словно и не уходили никуда, а я уже думала, что поправилась, что сегодня пойду в качалочку и т.п. Да хрен мне!((

Зато до того, как ледяной ветер снова предательски пробил брешь в моем иммунитете, я в первый раз после болезни каталась на роликах(вернее ехала на них по делам). Родители умудрились починить мои ролики, которые очень неудачно сломались до моей болезни, однако, к сожалению, они все равно больше не держат ногу идеально без изоленты. Хотя с изолентой все ок вообще.

Опять же до того как погода стала ужасно отмороженной, я ехала по центру города и восхищалась сочетанием его красоты и моей скорости. Я даже вспомнила, как, когда мы с Бя и Стичем были маленькие, мы играли в рок-группу, которая называлась "Поколение Лифтов" для которой я написала песню про скорость. Естественно, моя лирика в 9 лет оставляла желать лучшего, однако я помню настроение этой ненастоящей песни, хотя в моей детской тетрадке едва ли можно разобрать куплеты, только довольно незамысловатый припев). Но я до сих пор помню воображаемую "мелодию" этой песенки и ее структуру. Там сначала шел куплет где были описаны какие-то безличные пафосные зарисовки на тему скорости, а потом припев "скорость...ууууу( тут мы изображали голосом и шваброй типа жесткий гитарный риф), скорость... ууууу скорость... уууууу... ярость хаос и взрыв!" )))))) Короче не знаю почему я это вспомнила)
А вот почему! Потому что эту хм песенку в 9 лет я сочинила после катания на роликах(тогда у меня были очень смешные детские розовые ролики и к ним еще прилагался розовый шлем)) Сейчас я едва ли что-нить сочиню пока катаюсь на роликах, но это всегда меня вдохновляет и прочищает мозги. Впрочем, сейчас я опять заболела и мне это не светит(

То, что я две с половиной недели не посещала качалочку - заставляет меня печалиться. Я, конечно, понимаю, что мои результаты были весьма жалкие, однако все же они были. За две с половиной недели болезни, отсутствия спорта и правильного режима питания - все вернулось на круги своя. А я помню, как ровно две недели назад я смотрела на себя в зеркало в полностью голом виде и действительно себе нравилась. То есть не в смысле, что я собиралась перестать работать над собой, было еще много с чем работать, и результат надо поддерживать, но все же, это был редкий случай, когда я себе нравилась не только благодаря удачной одежде. Но сейчас этого нет. Да и глаза снова загноились, макияж даже не сделать. А я поняла как быть с моими поняшами-противоречий. Поняшечку Эстетики просто иногда нужно кормить и тогда все в порядке.

Если вдруг кто не видел, выкладываю оставшиеся фоточки из фотосета Imago офигенного фотографа Виталика Якимова. Сейчас я очень жду новых фоток, где я в новом платье и с необычными ресницами) А пока вот:

Take me to the forest, take me to the trees
Take me anywhere as long as you take me
Take me to the ocean, take me to the sea
Take me to the Breathe and BE
(c)



Фотограф: Виталик Якимов
vk.com/club24677711

@музыка: The Flower Kings - Number

@темы: Берег Утопии, Road Salt, Rarity Mode, My Cruel Mirror, Breathe and BE, Beneath the waves, Моя глупая мордочка, Печальная картина

12:56 

Forever Failure

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Вчера был явно не мой день. Все началось с того, что я первый раз за сезон грохнулась на роликах. В общем-то было не очень-то больно, просто сам факт меня насторожил. Я никогда не падаю, а тут - свалилась прямо на ровном месте.

Пока я ехала по работе из одной локации в другую, я решила переехать мост на автобусе, не очень люблю кататься по мостам на роликах, тем более автобус как раз подошел. Я зашла в открытую дверь, чуть-чуть плечом задев девушку, которая не заходила в автобус, но о чем-то беседовала с кондуктором, я тут же извинилась, но не тут-то было. Эта девушка с криками "сучка!!!" начала меня дубасить сумкой О_О, к счастью она успела с яростью берсерка сделать всего несколько ударов, дверь автобуса закрылась. Я была настолько ошарашена, что не успела даже ей ответить ничего кроме "Вы что ебанутая?". Потом, когда я вышла из автобуса и поехала дальше - мне прямо в глаз влетел комар.
Вечером я пошла в качалку и делала жим от груди в положении лежа. Я не так давно делаю это упражнение, штанга у меня небольшая, всего 20 кг. Я слушала Paradise Lost, но вдруг у меня дрогнула рука(что-то случилось с кистью), и я уронила штангу прямо себе на голову. В этот момент играла песня "Forever Failure". Вчера это была песня дня. Ко мне подбежал перепугавшийся тренер и начал на меня орать, что, фигли, я работаю без страховки, я еле-еле объяснила, что я все-таки тренируюсь достаточно давно, чтобы мне не нужна была страховка на 20 кг и просто у меня было что-то с кистью руки, поэтому она и упала. Но голова у меня болит до сих пор, хотя сотрясения наверное все-таки нет.
После зала я стояла голая в раздевалке и намазывалась кремом и заметила, что какие-то девушки неодобрительно смотрят на мою спину и ниже. Я удивилась, неужто они такие пуританки, в зале же все раздеваются. А потом я увидела в зеркало свою пятую точку и все поняла - меня словно покусала стая шершней. У нас действительно в офисе очень злобные комары, а у меня них аллергия, судя по всему они через короткое платье ухитрились меня покусать, ведь задницу я от комаров не намазала, а отличие от всего остального тела. Я не думала, что они, суки, так меня прокусят через одежду.
Еще я с грустью обнаружила, что моя сережка - пропала. Моя любимая сережка, которую мне подарил Рома. Я искала ее по залу, но не нашла. Я уже однажды в своей жизни теряла сережку, это закончилось для меня очень плохо.

Итог:
- Первое падение на роликах
- Злая тетка отдубасила сумкой
- В глаз влетел комар
- Штанга упала на голову
- Вся задница в огромных кровоточащих волдырях
- Потеря любимой сережки

Отличный день, ничего не скажешь.

@темы: My Cruel Mirror, Rarity Mode, Road Salt, Печальная картина

02:39 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Это тот самый неловкий момент, когда хочется свернуться в темном-темном углу и вообще больше не отсвечивать.
Вчера я сказала Gretchen, что пока я буду брыкаться, все будет норм, это будет значит, что я жива и все норм, значит мое воображение помогает мне и я однажды наберусь смелости и храбрости и вылезу из этой ямы.
А сейчас мне уже не брыкаться не хочется, ничего. Просто пусть допинают меня и уходят. Мне уже правда все равно. Лимит привышен. И я уже ничего не хочу, ни высоких контуров, ни спутанных состояний, ни-че-го. Я лузер, я все проиграла и я больше не хочу в это играть.
Я стою ровно столько, сколько за меня заплатили. А это очень мало. Я больше не хочу торговаться. И у меня больше нет света, энергии, нет даже сил оживить моих вображаемых друзей, чтобы они меня утешили. Тут осталась только темная жижа.
Нету тут больше ничего. Эта кошка совершила недопустимую операцию и будет закрыта.

@темы: My Cruel Mirror, Печальная картина

04:06 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Они меня предупреждали. Они всегда предупреждают. Они предупреждали, что будет плохо за мой вчерашний пост, за мои нелепые угрозы. И мне стало плохо.
Я посмотрела свои фотки с мероприятия, на котором, как я думала, я выглядела хорошо. Я выглядела ужасно. Мои внутренние враги смеялись, когда я пыталась оправдаться, что я просто нефотогенична. Они говорили, что это оправдание for suckers.
- Когда я вернусь домой на серебреные поля - меня не будет беспокоить это человеческое, слишком человеческое, - говорила я
- Ты никогда не вернешься. Потому что мы открыли тебе глаза. Ты видела себя очаровательной раньше. Ты видела себя принцессой. Поэтому тебя не беспокоило. Мы показали тебе, насколько ты некрасива, и ты не сможешь забыть то, что ты видела. И ты не сможешь забить на это по принципу "пофиг, что я урод, зато веселая/умная/милая", потому что для тебя быть красивой слишком важная ценность. Без нее это будешь не ты, ты сама в самом начале вписала ее в уравнение своей личности. И то, что ты видела правду - будет всегда тянуть тебя вниз. Ты не сможешь вернуть свое прежнее восприятие, поэтому никто не вернешься на серебряные поля.
- Почему я вас слушаю? Вы ведь не сделаете меня лучше? Вы только ругаете меня, только делаете мне больно. Неужели я настолько слабая, неужели когда в моей жизни был жуткий кризис я нечаянно пустила вас и теперь вы хозяйничаете в моем разуме как у себя дома! Ведь вы не настоящие! Я это точно знаю. Мое мышление такое же сильное и точное как раньше. Я вижу все, что вы делаете, я даже могу это конспектировать.

Я говорила это им, но звучало очень жалко. На этот раз они были не против, если я напишу об этом в блоге, они торжествовали. Они говорили мне: "Пиши о нашей силе. О том, что не сможешь победить нас. О том, что ты навсегда останешься в этой зеркальной тюрьме, где все зеркала будут постоянно напоминать тебе о твоих недостатках".

Потом меня начало трясти. Я вспомнила мой разговор с Gretchen сегодня, вспомнила другие моменты. Они смеялись.

Внезапно им ответила моя косметика. О_________о
Дело в том, что я много времени уделяю макияжу и по инерции наделила свои косметические принадлежности характерами(как я делаю со многими вещами, см. про Штангу и т.п.), поэтому пока я крашусь, мое сознание обычно непроизвольно генерирует диалоги моих кисточек, теней и помад.
Сейчас я явно не красилась, мало того, мои слезы смыли весь мой сложный мейк ап. Однако в моей голове я четко услышала, как прихвостням Внутреннего Цензора отвечает мой светлый консилер:
- Вы не смеете так разговаривать с Хозяйкой Лица! Она наделила нас характером, наделила нас разумом. Она сделала это даже не потому что я помогал ей замазывать синяки под глазами. Но я благодарен ей за весь тот путь, который мы прошли вместе с белым карандашом Максом и пудрой Маком. И мы сделаем все, чтобы помочь ей играть со светом и тенью дальше. Вы ничего не знаете о ней и ее лице! Вы ничего не знаете о том, как работают законы эстетики!
Пудра Мак поддержала инициативу товарища:
- Вы слабы и ничего не знаете и о нас! Вы не настоящие. Мы более живые, чем вы. Нас можно пощупать, нашу текстуру можно нанести на кожу, чтобы подчеркнуть определенные аспекты внешности! А вы, вы просто лживые куски фантомного дерьма. Вы не сможете помешать нам!

Обычно моя косметика не ведет диалогов с моими внутренними врагами. Я очень удивилась.

- Спасибо ребята, - сказала я, - Простите, что содержу вас порой в таком беспорядке.

Они не ответили. Они испугались и страшно смутились, ведь я прежде не вела диалогов с ними, лишь слушала их разговоры между собой, пока красила мордочку.
Зато враги исчезли. Я знала, что это маленькая победа, что они ушли ненадолго, что самые большие битвы впереди. Но это все же что-то.

@музыка: OSI - Free

@темы: Божественный ситком, Берег Утопии, Rarity Mode, My Cruel Mirror, Beneath the waves, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Друзья

05:57 

Beneath the waves

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Beneath the waves we were invincible
In a world without frontiers
Beneath the waves the waves we were inseparable
In a world without walls
(c)


я не забила на свою систему, а не пишу я в блог, потому что у меня наступила полнейшая апатия. Такая апатичная-апатия(

Зато последнее время я вспоминаю некоторые моменты из своего прошлого. Я вспоминаю свою учебу в институте на первых 3х курсах, до того, как в нашем институте сменилась власть, и я вообще ушла в академку. И я вспоминаю себя в то время. Это чем-то напоминало Community. Сами посудите - наш вуз был маленький, не очень известный и совсем не престижный. Почему я пошла туда, а не на философский факультет СПБГУ, как собиралась - отдельная история, в данный момент не важна (только не думайте, что я позорно провалилась в универе, поэтому пошла в Гриндейл Нияк - все было не так))))

Я помню свое поведение тогда. О, боги, оно было просто ужасным! Как только образовалась наша тусовочка, я помню, что мы творили абсолютно все, что хотели. Я могла прибежать на лекцию и начать петь, громко и с чувством. Я могла внезапно после того как выдам какой-нибудь пафосный монолог о смысле жизни, вселенной и вообще - упасть на пол в столовой со словами "А сейчас вы все будете срочно меня фотографировать". Да, я, правда, так делала. Мне нравилось ставить эксперименты, иногда мы с Майей подходили к случайной гламурной девушке, коих в нашем институте было навалом и начинали генерировать абсурд, чтобы вызвать у нее разрыв шаблона. Я любила смущать людей, придумывать всякий странный креатив и почти не беспокоилась, что люди вокруг думают. А иногда даже радовалась, что они могут думать плохо. Я помню, как впервые прочитала "сублимированное мышление" перед пиарщиками, которых мы ненавидели, и гордилась, что они поняли, кого я имела в виду под «сублимированным мышлением», я видела в их глазах злобу и упивалась этим. Я могла нести ахинею, могла искать ответы на вопросы о тонких материях, спрашивая незнакомых людей странные вещи, мы ставили музыку с Майкиного ноута на всю столовую и спорили, кто из нас больше смахивает на убийцу-психопата. Да, мое поведение было чересчур экстравагантным. Но я была свободна.
Я была совсем не красива, за исключением длинных-длинных светлых волос, в которые я могла полностью себя завернуть. Я выглядела просто кошмарно, но я была действительно свободна.

Я не читала "Кольцо Нибелунгов" в оригинале(я вообще не знаю немецкий), однако мне рассказали, что в оригинале Вотан говорит Брунгильде, что ее сможет разбудить, пройдя сквозь пламя, самый свободный человек, тот, кто будет свободнее самого Вотана. И снова мы возвращаемся к тоске по 5ому контуру, контуру свободы, по моим прекрасным серебреным полям, на которых придется заниматься сельским хозяйством.

Сейчас, если бы я вернулась в это состояние, это не значит, что я стала бы вести себя настолько вызывающе. Для всего свое время. Дело в том, что сейчас меня сковывают ненастоящие проблемы ненастоящего мира. А так же настоящие проблемы 4го контура: где взять денег и власти. А еще вся моя чрезмерная озабоченность внешностью: словно на мое сознание кто-то постоянно нанизывает липкие и цепляющиеся за все аспекты разума мыслишки, что меня должно постоянно беспокоить, то, что я урод. И я вижу этот процесс. Я вижу, как они нанизываются искусственно, я вижу, что они мне не нужны, что это не мое, но я не могу остановить, распутать это все и выкинуть. Я вижу, как от Внутреннего Цензора отделились помощники големы, с лицами страшных детей мутантов с хищными ртами вместо глаз, которые наматывают эти и другие мысли на мой несчастный мозг. Они говорят мне своими жуткими ртами, что стоит мне перестать думать эти мысли, стоит мне попытаться избавиться хотя бы от части этих нитей, они сделают мне больно, настолько больно, что все мое пережевывание собственного уродства и лузерства покажется мне отдыхом на лазурном берегу. Поэтому я играю по их правилам.
Знаете, почему их раньше не было? Потому что они не могли меня найти. Но произошло некоторое количество событий, в которых я запалила им мое истинное имя и число и они поймали меня, посадили в темницу моего собственного разума и принялись выполнять свою работу.

Но однажды я отвечу им голосом Алисы МакГи:
"Вы хотите уничтожить то, что я изобрела? Я нашла игрушку. Что же - берегитесь, я пришла"


Они не разрешили мне написать последний выделенный абзац. Сказали, что им не нравятся мои пафосные угрозы, даже в бложике. Но я все-таки решусь это опубликовать))

@музыка: Moonspell

@темы: Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), My Cruel Mirror, Beneath the waves, Университет, которого нет

02:58 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Травка мяка была очень рада! Люблю! Приезжай еще! ^^ :heart:


Отпраздновали день рождения прекрасной /Penumbra/. Мы пили винище, играли в Альяс, слушали выступление Травки. Это было круто. Круто-круто-круто. Все вместе. И очень когнитивненько.
Фоточки:





Вечером мы с Травой пошли в Эго, там пили уже коктейли, я была в компании двух замечательных оперных певиц. Мы, конечно, много говорили про секс, но не только. До этого встречались с Waeg, отлично поболтали, вообще последнее время много приятных встреч, вдохновляющих бесед и это здорово! ^^
Еще забавная вещь: мы ехали в маршрутке с Травкой и болтали всю дорогу о всяком. Судя по всему довольно громко и эмоционально, хотя мы и старались говорить потише, чтобы не мешать другим людям в маршрутке. Когда мы собрались оттуда выходить, какая-то тетенька на нас умилилась, сказала, что слышала наш разговор и пожелала нам удачи. Я имею в виду - обычно тетеньки бесятся на болтающих на весь автобус, а тут наоборот.

А еще напишу, пожалуй, про фотосет. Дело в том, что у нас был бесплатный купон на фотосет в некой пафосной студии и решили его использовать. Последнее время наш штырит на фотосеты, во-первых Ромке они нужны для портфолио, а мне за компанию, тем более мы с Ромой, по-моему действительно хорошо смотримся вместе, кроме того нам нравится нести нашу любовь, красоту и пафос в массы. Пофиг, что не скромно - имеем право ^^ То есть, конечно(учитывая мою предельную не фотогеничность и страх перед камерой) получается далеко не всегда, но иногда бывают действительно красивые кадры, которые прекрасно отражают наш образ и идею.
Ну в общем, мы отправились на этот фотосет в качестве эксперимента. Я решила быть в очень эротичном наряде, в стиле этакой доминантки. Это был, действительно, чистый эксперимент, потому что мы не знали, как отреагирует фотограф, мы ничего не знали об этой студии и т.п., но было интересно, что выйдет из этой авантюры, тем более у нас все равно был купон.
Мы приехали в студию, но оказалось, что туда не так уж и просто попасть. Мы шли какими-то мрачнейшими коридорами, словно в олдскульной компьютерной игре, где нужно найти выход на следующий уровень. Странно, что по дороге нас не атаковали зомбаки или другие очаровательные монстры. Когда мы наконец дошли до заветной двери - нас ждало странное открытие. Мы оказались в задрипанной прихожей, навевающей не самые приятные ассоциации с совковостью. В прихожей нас встретили несколько тетенек за сорок, которые болтали и что-то ели. Разница между современностью и аккуратностью ресепшна в фотостудии Glamus, в которой мы когда-то давно снимались - была просто колоссальна. Здесь, помимо старой мебели, на которой словно "сам Ленин сидел" на вешалках висели ужасно уродливые платья, которые предлагались клиентам, если они не знают, что надеть на съемку. Мне тут же предложили вырядиться в одно из этих чудовищ, но я вежливо отказалась, сказав, что у меня наряд с собой. Тогда тетеньки предложили мне переодеться и начать мой макияж. Я спряталась за ширму и нацепила свой агрессивно сексапильный прикид. Когда я вышла, я думала, что сейчас я провалюсь сквозь землю, насколько нелепо я смотрелась в своем бдсм наряде среди обоев с уродливыми цветочками, совкового чайника и пыльных торшеров, которые освещали все это великолепие. Но пути назад не было. Тетеньки посмотрели на меня, округлив глаза. Я думаю едва ли они ожидали, что существо с лицом ребенка(я же была без макияжа) и косичкой наденет что-нибудь подобное. Я чувствовала себя совершенно глупо, что-то промямлила про свой выбор образа и села к визажисту. Тетенька визажист, хотя выглядела как и все в этой локации - очень мне понравилась. Она была добрая, милая, сделала мне много комплиментов(обычно мне гадости говорят про внешность, вы знаете). Она так же похвалила мою смелость и поддержала меня в моем выборе сюжета фотосета, сказав, что пока молодая и красивая - можно и экспериментировать. Она действительно похвалила мое лицо, что полный нонсенс. Практически всегда я получаю от визажистов и иже с ними фразу в стиле "Я даже не знаю, что можно сделать с такими маленькими глубокопосаженными глазами..." или "да... наверное вам сложно с такими чертами лица...". Обычно после общения с ними я чувствую себя этаким мутантом и, учитывая, что я ничего такого уж криминального в зеркале не вижу, ощущаю еще и когнитивный диссонанс.
В общем накрасили меня, потом пошли мы фоткаться. В общем само помещение студии выглядело не так криминально, как прихожая. Довольно большое студийное пространство, приличный выбор декораций, хотя слегка банальных. Впрочем мы в основном фоткались на фоне стены, потому что предоставленные декорации явно не предусматривали ничего с уклоном в бдсм. В общем, результат будет через неделю. Такие дела.

Потом мы поехали к Майке играть в Цитадели. Я всех сделала, муахахаха!

запись создана: 12.05.2013 в 02:20

@музыка: Therion

@темы: My Cruel Mirror, Scorpion flower, Божественный ситком, Друзья, Инфернальная водка, Когнитивненькое, Моя глупая мордочка, глаМУРРРный бред

17:44 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я ужасный урод! Ненавижу зеркала! Ненавижу старые фотки, которые попадаются на моем старом компьютере, когда я ищу картинки для презентаций. Не настолько старые, чтобы я могла закрыть их и сказать: "ну уфф, теперь я выгляжу не так, слава богам!", ненавижу свои дурацкие черты лица, идиотские выражения, которые на этих фотках засняты! Вечно опухшая(а ведь я вроде не бухаю особо, какого хрена), дурацкая морда! Мои черты лица как будто бы насмешка над идеей красоты! Все кривое-косое или опухшее и какое-то расплывчатое. Я какая-то хренова размазня!((((( У меня хорошая фигура, нормальная кожа, но мои черты лица, это просто какое-то издевательство!!!
А многие скажут: "Ладно, котя, не парься, не страшно, что ты не красива, зато - обаятельна!" Да, я, блин, охрененно обаятельна! Меня аж тошнит от собственного обаяния! Только когда я осознаю, насколько у меня дурацкое лицо - все это куда-то пропадает((( Когда я осознаю, насколько я нелепа, насколько не соответствую своему поведению, своему пафосу, своему интеллекту, своим образам. Всему, что мне так дорого. Я просто стараюсь не думать об этом, не думать никогда. Но когда меня этим тыкают, это невыносимо!
Ненавижу это все!!!!((((((((((((((

@темы: My Cruel Mirror, Rarity Mode, Печальная картина

Бункер квантовых котов

главная