Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: печальная картина (список заголовков)
03:19 

Страхи, которые нас выбирают

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я бы не назвала это сколько-нибудь интеллектуальным занятием, но я долго рыдала, сидя на унитазе, борясь со страхом пойти в душ.

Как я дошла до жизни такой?

Сегодня днем я поехала в гости к Майе, мы обсуждали наши проблемы, которые сделали нас такими... далекими от идеалов свободы и познания, к которым мы так стремились в юности. Ранее я обсуждала это с Грет. Причем не раз. Все эти разговоры с Майей, Грет и другими моими прекрасными друзьями заканчивались одним и тем же, тем, что Гретхен разумно назвала отсутствием стратегии. То есть мы все такие молодцы, что осознаем свои цепи, но мало, что делаем, чтобы от них избавиться.

Чтобы выйти из Темного Леса надо просто их него выйти. Ну выйти мешает страх. Я думала, что Темный Лес будет бесконечными страданиями по неразделенной любви и не только, но он оказался совсем другим. Я думала там будет страшно, но страшно выйти за его пределы, за ними живут большие настоящие страхи, такие сильные и способные поглотить меня, а внутри леса страхи маленькие, прирученные, человечески-банальные и постылые. Их даже страхами назвать язык не повернется, так скукота унылая.

Так я осознала, что я всю жизнь была уверена, что к этому времени, мне уже должен был предоставиться шанс "умереть, сражаясь за свободу", но что-то пошло не так (с)

Я не победила свои страхи. Я спряталась от них в Темном Лесу(так се метафора, но я к ней привыкла за последние лет 20), но они ждут. Я вспомнила ТОТ САМЫЙ диалог из Алисы МакГи, когда Королева, существо с лицом самой Алисы, говорит ей:

- Если ты уничтожишь меня - ты уничтожишь себя. Уходи и, возможно, часть тебя уцелеет. Останься и я сломаю тебя. Ты потеряешь себя навсегда.

Что сделал геймер за Алису? Естественно убил финального босса. Что сделала я в таком же матафорическом диалоге со своим логом?что за ЛОГ Я испугалась, и в надежде, что "часть меня уцелеет", убежала в ебаный Темный Лес.

Как только я лишь прикоснулась к этим мыслям - страхи словно почуяли мое присутствие и пришли ВСЕ. Это я возвращаюсь к тому, почему я боялась пойти в душ. Даже вода показалась мне враждебной. Я почувствовала, что страхи, которые создали сюжет, в котором я нахожусь, пропитали все аспекты моего существования, не только эфемерные, но и вполне реальные. Я ощутила ужас от того, что вода может слышать мои мысли(ЛОЛШТО???) и захочет меня задушить, убить или хотя бы обжечь. Я почувствовала, что весь мир вокруг меня начал генерировать монстров из всего, что видят мои глаза. А если закрыть глаза - вообще пиздец.
Все-таки здравый смысл взял верх, я заставила себя успокоиться, отправилась в душ, включив музыку в плеере. Естественно, как всегда бывает в таких эмоциональных историях - песня, выбранная плеером случайно, идеально вписалась:

I consume and control
Break your mind on my wheel
I can swallow your soul
Strip away all you feel
I can feed your disease
Close you down from within
I can be all you need
Once I'm under your skin again

No solution for the undefined
No solution inside
Revolution psychoanalyzed
Revolution denied

@темы: Beneath the waves, Breathe and BE, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Печальная картина, без музыки жизнь была бы ошибкой

15:45 

Про сексизм и иже с ним.

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я сразу хочу сказать, что меня едва ли можно отнести к человеку, которого парят вопросы равенства полов, хотя я уважительно отношусь к тем, у кого другая позиция на этой вопрос. Лично для меня(и просьба не кидать в меня камнями за столь не прогрессивную позицию) вполне удобно быть слабым полом. Меня устраивает, что от женщины больше требуется быть красивой и милой, а помимо этого - полная свобода. Меня вполне устраивает, что я могу расплакаться на публике или вести себя нелогично, а общество меня не осудит. Опять же я сама точно не буду осуждать кого-то в зависимости от половой принадлежности, в стиле "настоящий мужчина должен бебебе, а истинная леди - няняня". Вообще не считаю, что кто-то кому-то что-то должен.
Мне вполне удобно в своем поле, никаких притеснений я не чувствую(именно в связи с полом), так что феминистические настроения мне не очень близки.
Именно в связи с этим мне любопытно было выяснить, что меня почему-то задевают некоторые сексисткие шутки и приколы. Причем далеко не все. Некоторые - вообще никак, я бы их даже не заметила и не классифицировала, как секситские, а вот некоторые вызывают не то, чтобы батхерт, но они мне неприятны.

Собственно заметила я это когда увидела эту картинку с подписью "Девушке на заметку". Я, честно говоря, не знаю, мб это вообще инструкция по растяжке(и, кстати, правильная), но мне почему-то в связи с "Девушке на заметку" подумалось, что тут есть смысл "не забывай, когда моешь пол(к примеру) выпячивать сексуально попку, детка, чтобы твой мужик не забывал тебя хотеть". В общем задевший меня смысл, что девушка должна не забывать стараться ради мужика. То есть, поймите меня правильно, я не имею ничего против стараться для кого-то, особенно для любимого мужика, но в постановке вопроса "пока ты делаешь что-то там подумай, как там твоя задница смотрится" - есть что-то оскорбительное, лично для меня глубоко неприятное. Хотя может это все-таки просто инструкция к растяжке, а я себе напридумывала)))



Второе, что мне вспомнилось в этой связи - социальная реклама для водителей. То, что это меня как-то задело - забавно вдвойне, потому что я вообще не водитель и не рвусь за руль. А реклама такая "Не пропустил девушку? Молодец! Теперь она испортит вечер своему парню". Короче с одной стороны это справедливо: я вполне могу представить себя взбесившуюся на водителя маршрутки(к примеру) и перенести это потом домой на Рому. Ну только мне не понравился сексизм в этой рекламе указывающий на половую принадлежность. Ну то есть кто угодно может взбеситься на что-то, а потом испортить вечер парню/девушке, а эта реклама как бы показывает, что женщины истерички, которые готовы выбеситься на любую мелочь. То есть я наверное и правда такая, но далеко не все же.


А вы можете припомнить что-нибудь такого плана, что вас бы напрягло/задело?

@темы: Этот больной безумный мир (с), Печальная картина

14:11 

А зомби здесь тихие

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Это я про себя. Вчера я ходила в поликлинику и мне там сказали, что по медицинским показаниям я - труп. Ну мое давление, гемоглобин и чего-то там еще - слишком низкое и вообще непонятно, как я передвигаюсь и живу. Как вы можете догадаться, меня не выписали. Я пожала плечами, когда вышла от врача - надела ролики и поехала за углем для кальяна.
Пока я ехала, какая-то старушка показала на меня пальцем и сказала следующее - "Ты - сдохнешь!", я сначала подумала, что ослышалась, переспросила, на что получила еще одно зловещее предсказание в стиле магистра Йоды - "Сдохнешь ты скоро!" "И Вам хорошего дня!" - ответила я инфернальной старушке и поехала дальше, задумавшись над тем, почему мне сегодня уже который раз сообщают, что я - трупак.
После мы поехали на днюху Бя. Там было очень мило. Вечером я почему-то расстроилась из-за всего, что в моей жизни происходит не так и поругалась с Ромой. Хотя он, конечно, не виноват ни в чем. Он не виноват, что я чувствую себя ужасно несчастной, ничего, что я делаю меня не радует, я не нашла себя, а короткий душевный подъем, который был недавно - закончился. Когда у меня заканчивается душевный подъем единственная деятельность, которая приносит мне удовольствие - делать макияж. Вчера у меня был крутой макияж, я хорошо выглядела. Но и это не радует меня, потому что эта ебаная гонка на улитках. Я делаю макияж где-то два часа, чтобы выглядеть норм, а результат не оправдывает затрат времени. Бяка вчера делала свой мейкап 10 минут. Вы думаете, она выглядела хуже меня, которая вырисовывала эту всю хуйню 2 часа? Нет, Бяка выглядела ничуть не хуже меня! Да, у Бякочки был не такой красивый, аккуратный мейкап, как у меня, но на красоту ее лица это не повлияло. Не, я все понимаю, это, в конце-концов, мое хобби, я тоже могу накраситься за 10 минут, мне просто это не особо интересно, если у меня нет времени - я пойду без мейкапа. Просто я подумала, что единственное, в чем я последнее время хороша, помимо нытья - не стоит затраченных усилий и времени.
Я однажды в детстве сделала город из картона. Там были маленькие люди, ратуша, школа и еще что-то. Я играла в этих картонных людей, словно я их бог, а у них была какая-то сложная религия. Я долго клеила этот город. Мама посмотрела и сказала, что мой город - не очень. Она была права. Она спросила, почему я потратила столько времени на что-то настолько бессмысленное? Она сказала, что любой другой ребенок склеил бы этот город быстрее и аккуратнее. А если не видно разницы - зачем платить больше? А, действительно.
Нет, я, конечно, не брошу свое Королевство Эстетики, как не бросила тогда свой игрушечный город. Я чувствую, что мои кисточки, мои баночки, мои палеточки и карандашики меня понимают, они помогают мне мириться с этой холодной безысходностью. Просто этого мало! Мне нужно найти еще какие-то вещи, которые меня радуют, пробуждают волю к жизни. Но их нет. Ничего нет. То есть меня много, что радует, но именно в плане деятельности и творчества - ничего, помимо вышеперечисленных вещей, которые не стоят такого времени и усилий. А мне уже, кажется, пора найти свое место в жизни.

И с Ромой мы сильно поссорились, причем, конечно, виновата я, потому что не должна была вешать на него свой тлен и безысходность. Он уже навесил на меня санкции - не разговаривает со мной. Я думаю, мы помиримся, но я бы вполне поняла его, если бы он решил перестать со мной общаться навсегда и нашел бы себе кого-нибудь более-менее определившегося в жизни. Очень тяжело в паре, когда один нашел свой путь, свое призвание и свои цели, а другой мечется из стороны в сторону, не знает чего хочет и что делать дальше.

Наверное, я и правда зомби.

@музыка: Saviour Machine

@темы: Beneath the waves, My Cruel Mirror, Rarity Mode, Scorpion flower, We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Печальная картина, Хеллингер с косой

22:34 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon


Сначала было весело. Потом я поняла, что эти мои эмоции, которые дали мне душевный подъем и обострили мои чувства - начали испаряться и скоро испаряться совсем, ничего не оставив.

А это очередной фрагмент из старой переписки:

"Не стоит мучатся по поводу того, что все съедят, и все что нам предназначалось, лишь только жаркая добыча для него, а нам достанется конечно, только малость. Не стоит мыслить о том, сколько до нас кто сказал и насколько наши откровения съедобны. Есть некоторые откровения которые накапливаются у нас в голове, и сначала мы думаем, что вот блин ушло(оставило только какие-нить стихи или музыку, а порой даже вообще ничего), но суть в том, что то что должно быть сказано, обязательно будет сказано, нам лишь стоит дождаться того, что оно накопит достаточную массу для того, что бы мы могли это понять или\и рассказать другим.
А захапывают как раз то или тех, кто боится и думает, что захапают, что ему ничего не останется. Такие люди и их мысли, как красная тряпка для Рыжего Кота"


А, действительно.

@музыка: Theshold

@темы: Печальная картина, финальный факс

01:55 

Я не была тут слишком долго

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я долго думала, чего я хочу больше - выпить вина или пойти в душ. В конце-концов я налила себе бокал вина, сходила в душ и клятвенно пообещала себе, что когда у меня будет еще столько времени бессмысленного тупняка, я хотя бы сделаю себе маску для волос. Я буду пялиться в одну точку с унылым выражением лица, но хотя бы мои измученные волосы получат какое-то питание.

В сентябре мы похоронили мою любимую бабушку-Драйзера. Ту самую бабушку, которая отчитывала меня и учила быть истинной аристократкой, которая знала многих моих друзей и от которой я унаследовала страсть к экстравагантной и яркой одежде и милому пафосу. Это очень грустная история. Единственное, чему тут можно порадоваться, что бабушка не страдала. Она умерла во сне, с улыбкой на лице, как мне сказали.
Я помню, как в последнюю нашу встречу я рассказывала бабушке про платье, которое я надену на сходку найткома и про Гретхенский шкаф с видами Брюгге. Еще я сказала, что мы с Ромой собираемся пожениться и поехать на медовый месяц в Исландию, а еще, что он получил роль Гагарина в кино. Она была очень рада это слышать. Бабушка болела раком в последней стадии и было понятно, что скоро все закончится, но, естественно, я не была к этому готова.
После похорон я поехала в качалку. Спорт всегда отвлекает. Но я не доехала до зала, меня перехватила Бяка и мы поехали домой. А потом я уснула. И долго-долго спала. Я проснулась ближе к ночи и мы с Ромой решили сходить побегать и поделать стрит воркаут. Я порадовалась, это отвлекло немного от грустных мыслей, но меня не отпускало ощущение сюрреализма происходящего в моей жизни. И я тогда слушала Deine Lakaien песню с нового альбома, в которой слова что-то типа "I do believe in autumn when the leaves will glow and fall. I do believe in evolution, when mankind will rise and fall. And sun and earth must die. And time restarts in the void" и чего-то там еще в таком стиле. И тогда я бежала, а осенний воздух намекал, что скоро он наберет силу и окутает все своим депрессивным флером увядания.

Я хотела рассказать напоследок что-то веселое, чтобы немного сдвинуть трек безысходности в обратную сторону. Нет, не будет ничего веселого тут.

@темы: Хеллингер с косой, Печальная картина, We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower, Road Salt, Breathe and BE

13:18 

Не, ну что за фигня?

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Надо было так(((( Заболеть в самый разгар отпуска, в хорошую погоду. Кто-нибудь знает, что нужно принимать когда жестко болит горло? У меня последний раз ангина была несколько лет назад и я уже не помню.
Я никогда не пишу о политике или чем-то подобном(ну принцип у меня такой), но в мире реально какой-то пиздец творится. Жутко это все. У папы тоже прогнозы какие-то сплошь негативные.

Судя по всему, после вчерашнего разговора с папой мне приснился сон про какой-то апокалипсис, который наступит через 100-200 лет. И я тогда призналась, что у меня апокалипсофобия. Еще мне приснилось, что я повернула время вспять и оказалась сначала в школе, потом в институте, но я все переживала заново, но не могла изменить ничего. Как под флешбеком.
Короче, я, честно говоря, весьма подзаебалась болеть(

@темы: Печальная картина

13:17 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Прочитала я тут пост Сумасшедшая женщина Грантер. Вот он - тот самый неловкий момент, когда осознаешь себя овощем. Я, естественно, испытала восхищение. И зависть(хотя это не совсем правильное слово), скорее я испытала досаду, что я так не могу, что, есть люди деятельные, интересующиеся и творческие, а есть я(

В общем данный пост сподвиг меня на то, чтобы я задумалась чем я занималась последние полгода.

Работала с трудными детьми. С переменным успехом. Не могу сказать, что внесла какой-то полезный вклад в мироздание своей работой, по-крайней мере за последний год.

Мы с Ромой провели несколько свадеб и праздников для детей. В принципе нормально с точки зрения заказчиков, хотя,нам явно есть к чему стремиться.

Делала презентации. Тут все хорошо, без фейлов, народу нравятся мои презентации.

Пыталась похудеть. Абсолютнейший фейл. Силы воли, чтобы делать это с какой-то разумной системой - у меня не хватало. Поэтому я бессистемно ограничивала себя в еде, бессистемно ходила в качалку, так же бессистемно забывала иногда на диету и на качалку. Итог - не то, чтобы я поправилась, но уж точно не похудела, а моя фигура к идеалу в моем понимании не приблизилась ни на йоту(

Делала макияж. Я делала его много, с чувством, с расстановкой, с идеей. В основном себе, правда. Я неплохо научилась, надо сказать, хотя опять же есть к чему стремится. Иногда я думаю, что хочу походить на какие-то курсы визажистов, а иногда думаю, что все эти курсы - ненужная трата денег, где меня научат тому, что я итак знаю. Кто-нить ходил из знакомых на такие курсы, интересно?

Покупала себе платья. Да, я купила огромное количество платьев и отдельную вешалку для них. Кроме платьев я так же приобрела два стимпанк-корсета и еще некоторое количества шмотья. Недавно, например, я купила себе большой кринолин(так как маленький не подходит к длинным платьям))). Но знаете, что? Мне по-прежнему мало. Наверное это уже напоминает манию. А еще я получила прелестное платье Desigual в подарок от благодарных клиентов. Это можно отнести к успехам пункта о моей работе. Но из-за нашей ебанутой погоды, у меня не выходит его носить(((

Встречалась с друзьями. По этому пункту все прекрасно. Я много общалась с людьми, знакомилась с новыми, принимала участие во всяких тусовках и интересных мероприятиях.

Страдала.
Страдания посвящались нескольким довольно скучным пунктам:
- Я толстая
- Я страшная
- Я хочу секса
- Я ненавижу свою человеческую природу

В общем-то все. Не очень-то полезно с точки зрения мироздания, да и страху смерти на алтарь принести нечего.

@темы: Bedlam sticks, Инфернальная водка, My Cruel Mirror, Scorpion flower, Берег Утопии, Печальная картина, Beneath the waves, Road Salt

05:24 

на днище

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я великолепно провела время с друзьями на днюхе Кайзера. Все было идеально. Я вернулась в приподнятом настроении.

Первое, что я выяснила, что на работе будет неделя ада.

Далее куча мелких проблем, заставивших меня понервничать.

А венцом моего дня - внезапное признание мамы, что было бы неплохо, чтобы мы съехали, с Бякой и Антоном ей больше нравится.

Суть в том, что пока квартира для Бя и Антона строится - они живут с нами. Ну в центральной комнате. Получается много народу, но, поскольку родители часто в командировках - все вроде ок. Но, в принципе, если выселить нас, например, на съемную квартиру - Бяку с Антоном можно поселить в нашу комнату. Ну как бы поменять нас на них.

Короче это было сказано, естественно, в сердцах, но мне все равно было до слез обидно.

Я спросила что-то вроде:

- Так что нам съехать, а вам с ними(Бякой с Антоном) будет лучше?
- Мне да, - ответила мама

Я не стала развивать тему. Потом спросила себя и ответила. Ответ был такой:
"Котя, а тебе самой не противно? Ты сама себя не раздражаешь? Даже просто своим существованием? Может быть изредка и непродолжительное время ты бываешь яркой и сияющей, но остальное время ты похожа на мрачного, разлагающегося червя, который уныло ползает из стороны в сторону"

Еще сегодня нечаянно услышала разговор мамы с Бя, не предназначенный для моих ушей(они думали, что я уже ушла на работу). Мол, Кошка, так следит за своей фигурой, вечно переживает, что она ест, но все равно толстеет с каждым днем. Не уверена, что это правда. Правда в том, что я не худею, но моя диета недостаточно жесткая, а у Кайзера на днюхе я в течение трех дней вообще ее не соблюдала. Однако я вроде и не растолстела. По-крайней мере в одежде норм. Ну без одежды кошмар, конечно, но кто меня без нее видит?

Платье, которое я собираюсь надеть на свадьбу Бяки ужасно не понравилось самой Бяке, она сказала, что-то вроде "не понимаю, почему нельзя надеть нормальное обычное вечернее платье?" (((((( Я сказала, что не ношу одежду, которая со мной не разговаривает.
Впрочем, родители платье оценили.

В общем все как-то не весело. А самое обидное то, что буквально сегодня, несмотря на ебаный дождь, я бежала вприпрыжку по Невскому и думала о свободе, о творчестве и возвышенных вещах. Надо быть полной наивной идиоткой, чтобы не вспомнить, что всегда когда у меня было такое состояние, потом случалось нечто, что заставляло меня ощущать, что крылышки отрезали. Потому что тех кто летит всегда засосет днище. Для меня расплата за самую короткую радость всегда наступает слишком быстро.

Я всегда говорила себе "котя, не смей радоваться! если твоя радость перейдет какую-то критическую отметку, раздастся сигнал - злые боги услышат, что ты радуешься и создадут ситуацию в которой тебе будет плохо, чтобы ты знала свое место и чтобы всегда была парализована ужасом".
Я не понимаю, что им жалко что-ли? Нет, бля, сиди в своей клетке из ужаса, разговаривай со своими платьями, туфельками, косметикой и бутылочками с водой, но никто из них не защитит тебя от кошмаров и никчемности.

@темы: Bedlam sticks, My Cruel Mirror, Печальная картина, Хеллингер с косой

05:21 

А всем норм

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
And some sacrifice, anyway
Some sacrifice, it all away
Ah, the fallen and the burdened and the wreaths upon their grave
When they’re broken there’s no assurance they made a better place
(c)


Меня спрашивали, что в моем понимании любовь. Большинство знает, что я имею на этот счет мою очередную очень жесткую позицию.

Я не считаю, что можно называть понятием "любовь" что-либо, что не имеет экзистенциальной ценности. Любовь - если ты можешь умереть за это без всяких вопросов. Ничто меньшее я в качестве "любви" не рассматриваю.

Другое дело, что очень сложно мысленным экспериментом установить, пойдешь ли ты на смерть ради любимого человека добровольно. Вообще хотелось бы, чтобы проверять все-таки не пришлось, да и думать об этом не хочется. Так, что это тот случай, когда следует принять это на веру. Я хочу верить, что моя любовь содержит элементы истинности. Проверить это сложно, но верить я могу.

Но, знаете что?

У меня такое чувство, что для современных людей это слишком высокий уровень и меня можно упрекнуть в пошлом романтизме. Хотя я бы упрекнула в пошлом пресмыкании перед своей человеческой природой тех, кто упрекнет меня в пошлом романтизме. В моих словах нет романтики. Именно поэтому я и говорю, что проверить это нельзя.
Мы можем думать о себе сколько угодно, что мы, мол, strong and brave and free, но на деле это может оказаться вовсе не так. Но стоит хотя бы надеяться, что если этот момент случится - трусливая человеческая природушка не возьмет верх.

Однако, что мы имеем? Мы имеем, что всем норм. Быстрый мир, говорили они. Быстрый мир быстрых фастфудовых отношений. И часто "Свободная касса!"
Возможно, из-за социальных сетей, прочей социальной насыщенности - отношения не воспринимаются часто, как нечто сверх важное. Отношения воспринимаются - "весело/грустно/удобно на данный период". Причем люди СМЕЮТ называть это любовью. Я сегодня люблю Олю, завтра люблю Аню. И всем норм опять же. Если человек цинично сказал "Я сегодня трахаю Аню, а завтра трахаю Олю, хотя на обеих мне пох" - другое дело, я не моралист. Но ведь люди уверены, что это любовь. Естественно, пока эта Аня или Оля не сделает что-нить, что понизит ее рыночную стоимость и тогда "извини, ничего личного, просто ваш провайдер стал хуже обслуживать и пришлось его заменить".

Опять же я знаю, что бывают разные ситуации, я сама говорила "люблю" не тем. И я не называю себя святой в данном вопросе, не призываю там, к примеру, к моногамии в жесткой форме, ибо - каждому свое. Просто я вижу, что эта ситуация разобщенности людей связана с тем, что из-за избытка разного обрывочного общения - ценность человеческих отношений снижена.

У меня самой не такой уж большой и разнообразный опыт отношений, однако я слышала множество историй. Очень печальных историй. Далее парочка примеров из жизни моих друзей и знакомых:

Пример 1

- Я тебя, конечно, люблю, но не уверен, что женюсь на тебе. Просто не могу сказать, сколько это продлится, и не факт еще что ты мне подойдешь

Чуваки, ВТФ??? "Люблю", это когда ты можешь без вопросов, бля, броситься в бездну ради нее! А ты не уверен, подойдет ли она тебе для штампа в паспорте?

Пример 2

- Мы любим друг друга. Но нам пришлось расстаиться, потому что ему нужно заниматься карьерой, у него не было времени на отношения.

И общество кивает головой "Не, ну понятно, раз карьера, то вопросов нет".
А я такая "О___о"

Еще вариант:

- Я заработала это все сама.
- Но вы теперь одно целое, разве не важно, кто из вас что заработал?
- Мы любим друг друга, но Я намного успешнее НЕГО, поэтому мы заключим брачный контакт.


Или так:

- Я любила Вову очень любила. Но потом я увидела Петра. Его красивые, накаченные руки... А Вова почти не качался... По сравнению с Петей он выглядел таким пингвином... В общем я поняла, что Петя тот, кто мне нужен по жизни...


Вы скажете "с фига ли ты придираешься к словам? Сама же бесишься на тех, кто так делает"

Я не придираюсь к словам. Я придираюсь к тому, что людям нравится типа-испытывать-типа-чувства за которыми как правило не стоит ничего.

Еще я часто слышу, что, мол, высокая духовность это фри-лав, любите всех и не парьтесь условностями, вроде брака, статусиков в контактике и т.п.
Ну да, только есть одно маленькое "но". Если человек настолько высокодуховен, что может принять экзистенциальную ответственность. за множество людей и действительно их фри лавить, то я только могу восхититься. Но часто это не "фри лав", а "фри пох". А это к духовности никакого отношения не имеет.

Современная культура, постоянно транслирующая поверхностную социализацию воспитывает нейтралитет. Типа чем нейтральнее человек воспринимает людей, находящихся рядом с ним, чем лучше и быстрее умеет переключатся на разные формы социального взаимодействия - чем выше будет его скорость подъема по лестнице успеха. А привязанности тормозят. А спонсор Лестницы Успеха, естественно, давний любимый враг, Страх Смерти.
Да-да, тот самый хрен, Отец всех Внутренних Цензоров, которому мы приносим свои никчемные достижения. Я знаю правила игры. Но это не мешает мне его презирать. И пока я его презираю - битва не окончена.

Так вот этот ваш нейтралитет может быть полезен для избежания каких-то жизненных конфликтов и перипетий с далекими от нас людьми, но он совершенно не нужен в общении с близкими людьми. Любовь не терпит нейтралитета. Дружба не терпит нейтралитета. Нейтралитет - уродливый серый паук, обшивающий нас паутиной "нормы".

И тут можно подумать
- Котя такой романтик, а не факт, что ее Рома ее ТАК любит

Не факт. Но пока не случилось никаких жестких вещей, противоречащих этому - можно надеяться. Но, тем не менее, на меньшее я не согласна. А если мне понадобятся примитивные эмоции, то я пойду пофапаю.


Кстати, я не выношу систему "лайков" в контактике и т.п. Просто она показывает насколько человечество обленилось в проявлении хотя бы каких-то эмоций. Раньше были комменты, это как-то менее обезличено.

@темы: Этот больной безумный мир (с), Печальная картина, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower, Beneath the waves

03:22 

Про работу и тяжелое детство

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я устала. Сколько-нибудь возвышенное настроение всегда превращается под конец в полнейший кошмар.

Я умею абстрагироваться. Я умею абстрагироваться и пить пиво. С друзьями. Потом.

Но все равно такое чувство, что меня облили липкой, мерзкой грязью. И когда я остаюсь наедине с собой - она всегда рядом. Эта вся мерзость.

Но менять работу я пока не готова.

Может быть это как раз "тот укол, который мне нужен".

- Ты думала у тебя было тяжелое детство, котя?

У меня было тяжелое детство: я видела страшные галлюцинации и меня никто не понимал. Еще я издевалась над младшей сестрой, за что никак не смогла себя простить. Родители часто были заняты и не слушали моих проблем. Надо мной издевались одноклассники, они смеялись и говорили, что я "свалилась с Луны"

Хуяк!

И я вижу как выглядит настоящее тяжелое детство, как бы говоря мне "сиди и не выебывайся".

@темы: Bedlam sticks, Инфернальная водка, Печальная картина

02:27 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я слушаю множество грустных историй каждый день. О безысходности. О несчастной любви. Об ужасных проблемах с семьей. И еще кучу всего.

По сравнению с этим - у меня все норм. Каждый человек таскает с собой рюкзак со своим собственным адом. Фиг знает, в какой конкретно момент рюкзак откроется и ад засосет его. Это может случится посредине вечеринки, просто на улице, во время работы.
Иногда можно кинуть в рюкзак какие-нибудь печеньки, чтобы на время откупиться от ада. По-крайней мере от внезапности его.
Если бы я знала, как сбросить этот рюкзак сама...

Не о философских проблемах:

Ромка уехал почти на месяц на гастроли. Я осталась одна. В связи с этим меня легко вытащить на всякие тусовки.

Очень скоро свадьба Бяки. К этому времени мне нужно научится быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошим визажистом. Будем надеться, что мои жители Королевства Эстетики помогут мне в этом.

@темы: Scorpion flower, Божественный ситком, Печальная картина

05:12 

про суп и алтарь

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я всегда представляла бытие в форме супа. Так вот меня бесит плавать какой-то уебищной капустой в этом борще! Я была бы не против, если бы реальность стала больше похожа на суп с фрикадельками. Такой прозрачный и аккуратные кусочки картошечки и мяса плавают. И все аккуратно, все красиво. Но нет, это даже не борщ, а какая-то солянка из которой злые боги периодически вычерпывают огромными ложками кусочки нас.

Я раньше не могла есть салаты за их неаккуратность. Любая смешанная еда вызывала во мне ужас. Когда я подросла - это изменилось. Я спокойно ем салаты и даже супы и прочую сильно перемешанную еду с разными ингредиентами.

Кажется, если я прихожу в блог, то только для того, чтобы пожаловаться на неаккуратность мира. Может быть, я была бы счастлива, если бы считала мир прекрасным, если бы видела гармонию? Да, нет, гармонии дофига. В природе там, в памятниках архитектуры, в великих литературных и музыкальных произведениях. Они окутывают мир красивой паутиной идей вроде морали, справедливости, концептуальности и т.п. Но мы не соответствуем этому. Я не соответствую этому. Но думаю, что я уж точно не одна такая, пытающаяся найти в воздухе трубочку, чтобы хотя бы прикоснуться к идеям красоты, гармонии и глобального смысла. Но таких трубочек довольно мало, а у меня уже довольно слабое обоняние, слух и зрение, чтобы их находить. А может их могут нащупать лишь те, кто еще не запачкался и не свил гнездо в своем несовершенстве человеческой природы.

Когда я была маленькая и смотрела диснеевский мультик "Аладин" - там была сцена, в которой объясняется, что мол в пещеру с сокровищами пройдет только "чистый сердцем". Я уже тогда подумала, что я бы не прошла в такую пещеру.
Раньше я думала, что я служу идеям Свободы, Эстетики и Безумия. Но сейчас я понимаю, что идея, которая воплощает меня лучше всего - идея Презрения. Я максимально хорошо умею презирать свою человеческую натуру. Я делаю это с болью, со слезами, с шипением. Я презираю не себя лично, а именно этот весь отвратительный багаж, который прилагается в нашем мире к тому, чтобы быть человеком. Нет, у кого-то этого багажа, безусловно, меньше, чем у меня.

Хотя, наверное, будь я совершенным киборгом, я бы ныла на другую тему и задавалась вопросом "Ох... что же чувствуют люди? Они такие прелестные и загадочные существа! Ой, они ходят в туалет, едят какую-то дрянь и ковыряются в носу, как мило! Жаль, что я не могу"
Хотя, наверное, я бы так не думала. Я бы была умным киборгом. Я бы понимала, что люди растрачивают свою эмоциональность на всякую мелочь и варятся в этой мелочи. Я бы понимала, что люди так боятся смерти, что этим страхом пропитана их цивилизация до основания и это уже не вычистить. Они живут в этом страхе, это их атмосфера. Если ее отключить - цивилизация просто загнется. А ведь можно было бы взять обычные человеческие эмоции и перемешать их удачно, чтобы открыть портал к более высокому восприятию. Или вытащить из них эти эмоции, чтобы поставить лесенкой, чтобы все могли пройти к высшим уровням восприятия.
Но я не киборг, я такая же. Я не умею отключать свое человеческое и работать с преимуществами наличия сознания, свободной воли, воображения... Нет, я варюсь в этой невкусной солянке мелочности и стандартных человеческих проблем. И мы живем ачивками. Заработали денег - получили ачивку. Завели семью - еще ачивка. Только вот с кем мы этими ачивками расплачиваемся - непонятно. Явно не друг с другом, а то это бы было совсем нелепо. А такое ощущение, что мы постоянно несем эти наши "достижения" на алтарь Страха Смерти и говорим:

- О Великий Страх Смерти! Я приношу тебе в дар свое достижение: прыжок с тарзанки. И прошу у тебя осознание себя "крутым экстремалом".

И Страх Смерти вручает ему это осознание, бережно завернутое в эндорфины, позволяющие некоторое время о смерти не думать, а купаться в своем осознании себя крутым чуваком.

Только вот зачем ему эти наши достижения? Оно их что, ест?

После неудачного разговора с Ромой, в котором он сказал, что я поправилась и мне надо срочно заняться собой, я так расстроилась, что перестала есть вообще. К счастью пока это продолжается всего два дня. Но, короче, учитывая эти факторы, есть вероятность, что я скоро похудею. Вот получу ачивку "Я худая". Принесу ее на алтарь и буду говорить:
- О Страх Смерти возьми мое достижение - похудение и пошли мне осознание себя красивой и стройной!

И он даст мне это осознание, завернутое в другие маленькие осознания, например, что я теперь выгляжу товарно и имею право ощущать себя красивой, что у красивых людей больше власти, что могло бы мне помочь надыбать еще ачивок. Больше еды для бога большой еды!
Короче, мерзость это какая-то.


А сегодня я потеряла заколочку со своей поняшей Пинки Пай и это - очень плохой знак(((

@темы: My Cruel Mirror, Beneath the waves, Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), We are forever - eternal prisoners in time (c), Scorpion flower

13:20 

про самоограничения

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Спрашивается, почему я так по-жесткому забиваю на диету последнее время? Я ведь потом буду себя ненавидеть за это.

Рома сказал:
- Я тебя не понимаю, сначала ты занимаешься своей внешностью, ходишь в качалку, потом обжираешься мороженкой? Какой в этом смысл тогда?

Я лишь буркнула, что в жизни не так много удовольствий, чтобы отказываться от всего все время. Я довольно часто сижу на диетах, игнорирую вкусняшки и т.п. Но если я буду это делать вообще все время - моя жизнь станет кошмаром(

Меня раздражают самоограничения как идея. Не в смысле, что у меня нет силы воли отказаться от вкусняшек, просто мне претит мысль, что я, если хочу быть красивой, должна постоянно думать, что я могу позволить себе сожрать, а что - нет, потому что калории, жир и т.п.

Потом я начинаю себя ненавидеть и говорить, что я недостойна моих нарядов и моей косметики, потому что, в отличие от морды, которой только пластика поможет - мою фигуру вполне реально можно изменить к лучшему, для этого мне надо только отказываться от некоторой еды. И так же, в моем случае - лицо смотрится хотя бы как-то товарно лишь если я совсем исхудавшая(тогда худеют некоторые части лица) и даже глаза выглядят больше(наверное от голода)).
Но до такой степени я худела лишь несколько раз в жизни, в периоды страшного нервного срыва. И каждый раз обещаю себе, что сделаю это снова, без нервного срыва, просто долго и вдумчиво соблюдая диету. Но как-то пока не удавалось.

И самое ужасное, что так часто хочется послать все эти ограничения нахрен. Во мне ведь так много свободы, думаю я. Я езжу по всему городу на роликах, хожу в качалку и в бассейн, потому что мне нравится общаться со снарядами и они скучают, если я их не посещаю, я люблю играть в бассейне в "космических зомби", слушая Айреон, я хожу в летных очках и сижу в офисе с ногами на столе... Я восхищаюсь свободой, как идеей, я так часто хочу растворяться в ней, быть с ней синхронизированной.

Но реальность ставит меня на место. Если я пошлю в жопу все эти ограничения - о красоте можно забыть. Можно сколько угодно быть свободной, говорить, что думаешь, ездить на роликах - где хочется, надевать, что хочешь, но кушать - только определенные вещи. И не есть пирожки от незнакомых людей.

Пироженка от незнакомки

Еду я как-то на роликах в центре города. Солнечно, настроение отличное, на мне, как обычно, летные очки и короткое платье в цветочек. В какой-то момент я остановилась(уж не помню зачем), а ко мне подходит какая-то девушка со словами:
- Девушка, вы такая милая, вот вам пироженка! ^__^

Конечно, нормальный человек не стал бы есть такую пироженку от абсолютно незнакомого человека, даже не заботясь о диете, а из вопросов безопасности. Но тут был такой случай - было точно понятно, что злого умысла в этом не было, девушка, которая дала мне сладость была ну очень няшная и позитивная. И вещества - оно явно не содержало) И вообще она достала его запакованным из коробки с такими же, улыбнулась и ушла. Ну я съела, чо.

Рома:
- Почему??? Ну почему незнакомые люди дают тебе сладости?)))

А у вас есть самоограничения, которые мешают/помогают вам жить?

@темы: Rarity Mode, My Cruel Mirror, Печальная картина, Берег Утопии, Scorpion flower, Road Salt

23:48 

wedding

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Больше всего мне хочется залезть в какой-нибудь темный угол, разрыдаться и подпевать Madder Mortem в песне "to kill and kill again", знаете этот пассаж про never-never-never-never

А мама, будучи в зрительном зале и общаясь с гостями, сказала, что все было отлично и никто не заметил наших косяков. И всем все понравилось.

Конечно, нужно было приехать в ресторан и проверить, будет ли работать аппаратура. Мы были во множествах ресторанах и кафе до этого, но не сталкивались с такой косячной техникой, где флешка работает через раз, а одна вообще сгорела. Комп, который у нас всегда с собой и который мы планировали подключить к аппаратуре - не подключился, так как ничего не работало с этой допотопной системой.
Надо было съездить и проверить. И мы поверили уверениям по телефону, что все будет норм.

Кроме того - вусмерть напился жених еще в лимузине. Позже друг отца невесты выпил лишнего и вел себя слишком вызывающе. Остальные гости тоже были пьяны, но вели себя прилично. Алкоголь - лучший друг косячной техники, осознала я уже под конец вечера. Всем было норм, даже не смотря на косяки с музыкой, которая то не работала вообще, то работала криво. Зато я наблюдала прелестную картину, как 22-летний юнец приставал к моей маме и пытался пощупать ее за задницу))) А еще было приятно смотреть как гости танцуют медляк под Аннеке, когда на короткое время музыка заработала.

Итог:
Несколько раз я была готова дать Ромке пощечину и сбежать с этого мероприятия нахрен, потому что моих сил не было смотреть как все рушится, а он, естественно, обвинял во всем меня, хотя, конечно, он видел, что с техникой был мега-косяк. Сейчас все в порядке. В наших отношениях в принципе. Для него это рабочий момент, когда на сцене, выступлении и т.п. - все переругиваются, словно ненавидят друг друга, а потом норм, а для меня - нет. И я что-то перестала думать, что работать со своим бойфрендом - отличная идея. А здесь мы даж не работали - нас преподнесли в качестве подарка.

А вот когда мы вели детские праздники все, блин, было нормально же...

Я с ужасом поняла, что не уверена, что хочу этим когда-либо еще заниматься, когда-либо переживать нечто подобное.
Роме - ок. У него поставленный голос, он учился актерскому мастерству всю жизнь, ему не нужна моя помощь в том, чтобы зазвать гостей или объявить какой-то конкурс. А на мне вся эта долбанная организация, чтобы к его поставленному голосу очаровательная ассистентка(я) принесла правильный реквизит и заиграла правильная музыка в правильный момент. А косяки все на мне. И я поняла, что я не хочу больше этого переживать никогда.

<Belfagor> а ты - ня! Ты всем очень понравился и все уверены, что фотки получатся отличные ^^

@темы: Scorpion flower, Инфернальная водка, Печальная картина, Хеллингер с косой, Этот больной безумный мир (с)

04:22 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Прошедшее пошло и не интересно, будущее ничтожно, .... — зачем же жить?
(с)



Последнее время метафорой всех моих мыслей, надежд и стремлений - стала эта картинка:



И, кстати, я никогда не воспринимала свое хмм творчество, как нечто важное, никогда не гордилась им или стремилась похвастаться, никогда не требовала к нему особого отношения. Но мне его не хватает. Мне жаль, что я пока больше этого не могу ни в какой форме.

А еще я переслушала дабстепа всякого, вспоминаю вот героев песни Ylvis на эту тему.

@темы: Печальная картина

01:51 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Ich habe keine Lust mich nicht zu hassen
Hab’ keine Lust mich anzufassen
Ich hätte Lust zu onanieren
Hab’ keine Lust es zu probieren
Ich hätte Lust mich auszuziehen
Hab’ keine Lust mich nackt zu sehen
(c)

На самом деле все сносно, просто мое здоровье меня подводит. Я, видимо, заболеваю. Не хотелось бы этого. В целом выходные прошли довольно продуктивно.
Вчера меня вывел из прострации звонок Blanchefleur. Я как раз пыталась нарисовать довольно сложный макияж к нашей фотосессии с General Meg. Я никак не могла нащупать пульс у этого макияжа, получались кривые размытые линии, я страшно нервничала. Но во время разговора с Таней, я продолжала чертить глаза и как-то нащупала, что мне нужно делать. И мне стало спокойнее. И мы обсудили Симмонса.
Недавно в твиттере я вспоминала свои бзики и фобии, решила подвести итог тут(многое скопировано из твиттера), мб еще чего-то вспомню.


- Я не выношу прикосновение к центру ладони. Не выношу смотреть на чьи-то ладони. Всякие стигматоподобные штуки меня пугают до ужаса

- Я не выношу прикосновение к центру макушки, говорить о макушке и вообще думать о ней

- Тоже самое относиться к пупку и в меньшей степени пяткам

- Я боюсь пауков панически, а косиножек до потери сознания

- Я не выношу оставаться одна ночью

- Я ем мороженное только из вазочки или в чашки, от вида мороженного на тарелке мне становится ужасно

- В магазине одежды я боюсь, что меня нечаянно кто-нить меня толкнет и я проткну глаз острым крючком, на котором висят украшения

- Я так же часто необъяснимо боюсь, что мне перережут ахилл, поэтому предпочитаю закрытую обувь. Нет, я спокойно летом хожу в босоножках, но дискомфорт при этом присутствует. Босиком я не хочу почти никогда, только короткое время по горячему песку

- Я не выношу грязные тарелки в моем поле зрения(в раковине может быть хоть гора посуды - главное туда не смотреть))

- Когда я о ком-то сплетничаю, боюсь, что этот кто-то в этом же месте. Прежде чем обсуждать кого-то, могу пару раз обойти периметр

- Я никогда не ем в одиночестве ничего, кроме сыра и мороженного. На самом деле вкусняшки и фрукты - тоже ем. Но не мясо там или суп. Этого я не могу. Пить вино в одиночестве меня не смущает.

- Я очень боюсь в какой-нить пафосный и важный момент моей жизни внезапно вспомнить какую-нить идиотскую попсовую песню

- Я не выношу фразу "Делай как хочешь", я готова на все лишь бы ее не услышать

- У меня есть страх пахнуть рыбой. Поэтому, если я поела рыбы или морепродуктов, я могу час мыть руки. Но страх этот не настолько сильный, как многие другие, так как рыбу и морепродукты я все-таки люблю и ем) Просто руки потом долго мою

- Я переживаю, что могу забыть выключить газ или воду и фотографирую их, чтобы периодически посматривать. Раньше я этого не делала и постоянно переживала, что забыла выключить газ/воду/закрыть дверь и т.п. Могла даже вернуться, пройдя половину пути и проверить. Когда я открыла для себя элементарную идею - сфоткать вызывающие беспокойство вещи - стало легче.

- Я не могу заснуть без мягкой игрушки. Но я не какой-нибудь псих в этом смысле. Если я, например, еду в поезде, я сворачиваю свою кофту и представляю, что это мягкая игрушка

- Я страшно боюсь, что когда я красиво выгляжу и накрашена, произойдет что-то, что я разрыдаюсь и мой макияж будет испорчен(((

Когда я поднимала тему бзиков и страхов у себя в твиттере, спросив у френд-ленты, какие у них подобные бзики - было безумно интересно читать ответы. Некоторые бзики совпали с моими частично и полностью, некоторые были очень необычны. Мои, наверняка тоже кому-то показались необычными, а у кого-то полностью совпали. Короче, я подумала, что эта интересная тема для самоанализа.

Вчера мы всю ночь проболтали с Лори. Сегодня посмотрели первую серию 4го сезона "Игры Престолов" наконец-то. А потом я уснула. И когда проснулась обнаружила какой-то мрак за окном и со здоровьем. И стало мне страшно уныло. Я поняла, что я овощ.

@темы: Печальная картина, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), Инфернальная водка, Зима близко, блеать!, Друзья, Божественный ситком, Берег Утопии, We are forever - eternal prisoners in time (c), Rarity Mode, Beneath the waves

02:44 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я все время задаю себе вопрос: "Что со мной не так?!"

Иногда я задаю этот вопрос с одним восклицательным знаком, иногда с тремя вопросительными. Иногда с многоточием, но это когда уж совсем пиздец ванильное настроение.

Просто со мной ВСЕ не так. Я просто косячная, вот и все. Даже цвет волос у меня косячный. все косячное. вообще.

@темы: Печальная картина

04:17 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Сегодняшний день вообще не предвещал ничего плохого или хорошего. Я не думала, что закончу его в одиночестве, в страшной комнате, с бокалом вина и с сомнительной музыкой на компе.
Вся суть ссоры была в двадцати минутах. Двадцать минут доехать от Московского вокзала до моего дома ночью на машине. Может быть и меньше. Это не стоило того. Конечно, мне не стоило психовать. Я впала в ярость от фразы: "Обязательно нужно было идти в кино?". Да я и не собиралась в кино. Меня позвали родители, когда я забежала переодеться. Они не сомневались, что с московского вокзала заехать меня забрать(15 минут) не будет проблемой. Однако теперь я оказалась именно в том положении в котором оказалась. Одна, в комнате, с вином и сомнительной музыкой с родительского компа.
В этой истории нет морали.

@темы: Печальная картина, Scorpion flower

19:26 

Корни это важно

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Прихожу я на работу - никого не трогаю. Тут выясняется, что нужно заполнить сотню документов, потому что завтра хренова внезапная проверка. Я одного не понимаю - эти бумажки никуда нафиг не сдались, все эти сотни форм ебаной отчетности, которые нужно писать от руки. Можно я просто сдохну, а?

А еще у нас есть корешки. Корешки - дибилоидная форма отчетности: сложенная вдвое, разрезанная, странным способом склеенная стремная бумажка, на которую мы должны собирать печати разных организаций. Мало того, что большинство организаций не хотят ставить свою печать на этой неизвестной, стремной фигне, так еще и авторитет перед детьми здорово понижает униженное бегание за печатями на корешки. Зачем усложнять жизнь всем? Я, естественно, забила и не делала хреновы корешки, но завтра чую мне влетит за это пиздюлей. Потому что корни - это важно (с)

@темы: Печальная картина, Bedlam sticks

03:39 

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Я не очень счастлива. Но я не настолько несчастна, как была в прошлом февральмарте. Все познается в сравнении.

Кстати, эта ваша взрослая жизнь - полный отстой. Мне не нра. Все что тут есть - разочарование, цинизм, цинизм в квадрате, цинизм с самоиронией, цинизм без самоиронии, самокритика, критика других, критика всего вокруг, экзистенциальненькая пустотень и я-не-буду-пить-анитидепрессанты-я-от-них-еще-больше-впадаю-в-депрессию.
Моя тяга к саморазрушению, в связи с тем, что я не могу простить себе какую-то хуйню(потому что я в принципе, судя по всему, не умею прощать НИЧЕГО и НИКОГДА себе или другим) стала не такой заметной и экцентричной, а пропиталась тем же унылым уныльством, которым пропитана вся эта ваша взрослая жизнь. Я стала разрушать себя унылостью. Словно я хочу проследовать в самую глубокую унылую яму унылости, чтобы просто посмотреть, как далеко я смогу зайти.
Вообще я последнее время вслед за героиней из "Нимфоманки" стала выкидывать мысленно кубик, какое именно настроение мне проецировать на окружающих.
Сегодня вообще после качалки решила поругаться с Ромой на любую тему, чтобы мы подольше посидели в машине после качалки, чтобы меня дольше не кормили. Правда я не знала, что накормят блинами. Блины были вкусные. Я быстро помирилась с Ромой. Только не думайте, что я поругалась так расчетливо, это и было что-то вроде бросания кубика. Когда он выпал на легкое раздражение я решила это раздражение развить. В этом нет особого смысла.

@темы: Печальная картина

Бункер квантовых котов

главная