Хочу взять большой сканер и положить в него обрывки своих мыслей. Потом их более ли менее стройная структура отразиться на мониторе моего сознания и я смогу прочесть их, посмотреть через экран, отрефлектировать и удалить, больше они не понадобяться.
Я вспоминаю свое детство - я перестала его бояться. Я помню двух людей, которые говорили в моей голове и размышляли о том как меня уничтожить спокойно и методично, а я так же спокойно и методично, выслушивая их голоса внутри своей головы выполняла всякие странные ритуалы для того, чтобы спастись от них. Причем ритуалы эти тоже генерировались в моей голове и носили весьма абсурдный характер - например обмазать часть руки дешевой помадой или несколько раз перепрыгнуть через дырку в асфальте а потом на нее наступить. Это продолжалось до 9го класса, а потом двое исчезли. Я помню, что в сказках я всегда сопереживала отрицательным героям, потому что понимала, что они куда больше похожи на меня чем положительные.
У меня никогда не было настоящей личности. Ее составили те конструкты которые пропитали мой мозг в детстве, отобрав все лишнее, они составили нечто, что может думать и говорить от себя, т.е. меня, какую вы видите сейчас, вернее читаете. Я постоянно возвращаюсь в мыслях к своему состоянию в первом классе, когда я гуляла с мамой по набережной. Я тогда глядела на Неву. Часто у меня такое ощущение, что я сейчас открою глаза и пойму, что я до сих пор гляжу на Неву, а все остальное был просто поток моих мыслей. Тогда я буду долго долго вглядываться в очертания пустоты и задавать вопрос "зачем я здесь"?
Но даже если сейчас я уже вовсе не сижу перед компьютером, а сейчас открою глаза и увижу перед собой Неву, я все равно пойму, что я все еще здесь. Я в все еще в этом отражении. Я все еще намазываю на свои глаза иллюзии и чувсвую инфармационные потоки. И я никуда не денусь, ибо каким-то невероятным образом я тоже являюсь частью этого мира, хотя и живу немного в другом времени, растворенная и разбросанная по этому пространству, а иногда мне кажеться, что эти потоки информации когда-нибудь скроют меня с головой и я просто напросто исчезну.
А может я уже давно исчезла? Ведь я Кошка Шредингера, которая и жива и мертва одновременно. Я миллион раз выпивала капсулу с ядом и столько же раз понимала, что я все еще нахожусь в этом квадратном ящике. В последний раз я перестала считать, ибо никогда толком не умела. Все равно никто из окружающих никогда не узнает жива Кошка Шредингера или нет, я не узнаю это так же.
Вопрос не в этом. Вопрос в том, кто меня в этот ящик посадил?