But I 'm a creep, I 'm a weirdo
What the hell am I doing here
I don't belong here

I don't care if it hurts, I want to have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special
(c) Radiohead


"Раньше я думала, что меня не понимают, потому что я не читала Канта" (с) Филологическая Дева. Потом я поняла, что философия тут не причем. Философия, это нечто вроде мести действительности, говорит Ницше. Кто я такая, чтобы с ним спорить? Только вот за что МНЕ мстить действительности, разве что за то, что у меня такой некрасивый нос.
Или за то, что меня швыряет туда-сюда, и у меня отчетливое ощущение, что я все время падаю в бесконечную алисистую кроличью нору, которая, конечно, теоретически может привести меня в абсурдный мир чудес или еще куда-нибудь во Внутреннюю Тристанию, но пока я просто падаю и падаю. Иногда я хватаюсь за какие-то предметы, людей, философские концепции, вещи, держусь за них какое-то время, пока они не сбрасывают меня, не выпадают из моих рук, всем своим существом отвергая мою инородность. Я продолжаю падать дальше, цепляясь за кусочки чьих-то разбросанных по воздуху картин мира. С помощью философии я лишь пытаюсь создать парашют, чтобы падать было легче, чтобы летать с большим комфортом. Но каждый парашют через какое-то время приходит в негодность, а я продолжаю свободное падение в неизвестность. С возрастом изменилось только одно, я поняла, что я, наверное, всегда буду такой. Бу-га-га. А он будет любить меня такую? Наверное, легко любить, что-то красивое и воздушное, изящное и немногословное, то, что желательно скоро красиво и трагично помрет, вроде многих героинь Ремарка(я, кстати, люблю Ремарка, но дело не в этом). От таких сходят с ума, как от недоступной крупицы счастья в океане ванильного отчаянья. Я бы хотела, может быть быть такой. Ну, не пить кофе и думать о нем на подоконнике, но хотя бы уметь вызывать страх, что я вот-вот испарюсь, потому что мое совершенство несовместимо с этим мрачненьким мирком. Но я не похожа на этот прекрасный стереотип ускользающей красотки. У меня странный взгляд и визгливый голос, я быстро и странно говорю, с первого взгляда, я редко кому нравлюсь. Да и со второго тоже. Большинство случайных знакомых думают, что со мной что-то не так, причем, не в загадочно-возвышенном смысле, а с отрицательным оттенком, типа "какая-то она стремная". I wish I was special. Хотелось бы быть красивой, яркой, сияющей, мудрой и сильной, с загадочным взглядом и легким намеком на трудные решения и темное прошлое, как мерисьюшные герои произведений, на которых все хотят быть похожими. Как я хочу не раздражатся и промолчать, когда что-то кажется мне слишком примитивным, но у меня же сводит челюсть от желания уничтожить это и убрать с глаз долой. А какое я имею право судить о том, что примитивно? И я прекрасно знаю, что ничего не смогу сделать со своей святой уверенностью, что я это право имею(что добавляет в мой характер столь не эстетичную щепотку самодурства). А я ведь сама понимаю, что я не прекрасная аристократическая девушка с синими глазами, а нервное странное существо, визгливое, подозрительное и злобное. Да еще и напоминающее о том, о чем многие предпочли бы не думать. Очень печально.