Я очень много говорю. Больше чем следует, больше, чем красиво, больше, чем достойно и правильно. Я обещаю себе молчать, не ляпнуть чего-нить в тему или не в тему, просто помолчать и не привлекать к себе лишнего внимания. Естественно, так же, как большинство девушек(я из их числа не выпадаю) обещают себе с понедельника сесть на диету или заняться спортом, я не выполняю свое обещание и начинаю говорить какую-нить фигню. Но суть не в этом. При всем этом у меня все это время, пока я безудержно о чем-то болтаю сохраняется четкое ощущение, что на самом-то деле я молчу, что главного я не говорю. Любые глупости, любые рассуждения о чем угодно, но все равно ощущение, что на самом деле я молчу и ничего не рассказываю.
В детстве у меня была фобия слов "Спасите!" "Помогите!", когда я слышала их в фильмах или мультфильмах и сказках, мне было так неловко, неприятно, не по себе, настолько, что я старалась заткнуть уши до того, как герои произнесут эти неприятные мне слова. Я не знаю, с чем это было связано. Я не могу сказать, что когда-либо была даже достаточно гордой, чтобы промолчать и не рассказывать о своих проблемах всем подряд, независимо от того, хотят они это выслушивать или нет. Однако, все же, возможно, что-то простое я не могу сказать, не могу найти в себе сил. Не из-за гордости, не из-за того, что это глупо или банально, а просто, один из барьеров.
Мне иногда так одиноко. Не бог весть какое признание, но пусть будет.
А вот еще признание: мне ужасно стыдно было написать эту фразу, выделенную курсивом. Настолько стыдно, что я несколько раз ее удаляла, чтобы написать заново, ибо грустный пост замутить хотелось, поскольку я как-то мерзко простудилась. Мне было стыдно, потому что во-первых "не всегда тебе, Герцен, удастся быть оригинальным" (с), а во-вторых любая сентиментальная рефлексия существа типа меня, столь умного и столь же много болтающего о себе, выглядит пошлостью, недостойной сюжета. Ну и похуй.