Иногда я чувствую жгучую зависть к людям у которых все в порядке. Потому что у меня как-то не особо. Я понимаю, что это как-то мелко и все же.
Нет, я понимаю, что не убивает нас делает нас сильнее и бла-бла-бла, однако, я не совсем могу понять насколько эта концепция работает с тем троллингом, что подсовывает мне реальность, данная в ощущениях. Почему, если представить мое существование, как схему метрополитена, то какой-то уродливый бог постоянно посылает поезда по тем веткам, которые я уже давно объявила закрытыми, потому что эти станции метро пока запечатаны и имеют названия вроде "больные точки" "комплексы" и т.п. Там постоянно проводятся ремонтные работы, но долбанные поезда, постоянно появляются из неоткуда и оставляют кровь-кишки вместо моих ремонтников. И вот нафига? Я так никогда это не отремонтирую.

Я имею в виду, что если тебя правда что-то пытается убить, но не убивает, это и правда делает тебя сильнее, закаляет твой дух и т.п. Ты получаешь кавайненький near-death experience. Полезно, в хозяйстве пригодится. Но какой смысл в том, чтобы уничтожать этот маленький сморщенный эмбрион надежды на светлое будущее? Для чего? Чтобы человек понял, что можно даже не кочевряжеться, говорить там, пытаться что-то менять, чему-то кого-то учить, все равно все бесполезно. А даже если найдешь подобие выхода, как известно таких затаптывают первыми. Как однажды мама нагадала мне на картах Таро: "они все пройдут в то будущее, которое ты найдешь, но тебя забудут. ты туда не пойдешь, ты останешься одна болтаться у входа". Единственное, что радует в этой печальной перспективе, что я верю, что если так случиться, то мои верные друзья обязательно опишут меня в каких-нибудь мифах, как прекрасное существо с синими глазами и золотистыми волосами, не упомянув при этом, мой большой нос, неправильные черты лица и противный голос.

Но эта концепция тоже красивая, даже слишком. Реальность не позволяет мне думать о себе столь высоким стилем. Она постоянно показывает на мое место, место уродливого, серого, бесполезного. Возможно конечно, все эти испытания, чтобы, согласно заезженной метафоре, восстать из пепла и сиять, несмотря ни на что? Простите, но это ванильная ересь. Я не могу сиять, когда осознаю, что вся моя вера в идеалы беспочвенна. Бесполезна моя радужная цель научить кого-нибудь существовать на 5ом контуре сознания, отбирая у жадных богов их плоды счастья, свободы и сладостного сюрреализма, путем управления сюжетными конструкциями.
Это бесполезно, потому что не работает для меня самой. В моем микромире. Потому что можно воевать с яростью и энергией, воевать за свое счастье и место у пульта управления, но не когда ты точно знаешь, что битва заранее проиграна и опять победили однотипные схемы. Они всегда одни и те же. Для всех. И я не могу выйти за их рамки даже сама, куда уж мне вытащить кого-то.

И я хочу посмотреть Берег Утопии. Снова. В 4ый раз.