Я всегда представляла бытие в форме супа. Так вот меня бесит плавать какой-то уебищной капустой в этом борще! Я была бы не против, если бы реальность стала больше похожа на суп с фрикадельками. Такой прозрачный и аккуратные кусочки картошечки и мяса плавают. И все аккуратно, все красиво. Но нет, это даже не борщ, а какая-то солянка из которой злые боги периодически вычерпывают огромными ложками кусочки нас.

Я раньше не могла есть салаты за их неаккуратность. Любая смешанная еда вызывала во мне ужас. Когда я подросла - это изменилось. Я спокойно ем салаты и даже супы и прочую сильно перемешанную еду с разными ингредиентами.

Кажется, если я прихожу в блог, то только для того, чтобы пожаловаться на неаккуратность мира. Может быть, я была бы счастлива, если бы считала мир прекрасным, если бы видела гармонию? Да, нет, гармонии дофига. В природе там, в памятниках архитектуры, в великих литературных и музыкальных произведениях. Они окутывают мир красивой паутиной идей вроде морали, справедливости, концептуальности и т.п. Но мы не соответствуем этому. Я не соответствую этому. Но думаю, что я уж точно не одна такая, пытающаяся найти в воздухе трубочку, чтобы хотя бы прикоснуться к идеям красоты, гармонии и глобального смысла. Но таких трубочек довольно мало, а у меня уже довольно слабое обоняние, слух и зрение, чтобы их находить. А может их могут нащупать лишь те, кто еще не запачкался и не свил гнездо в своем несовершенстве человеческой природы.

Когда я была маленькая и смотрела диснеевский мультик "Аладин" - там была сцена, в которой объясняется, что мол в пещеру с сокровищами пройдет только "чистый сердцем". Я уже тогда подумала, что я бы не прошла в такую пещеру.
Раньше я думала, что я служу идеям Свободы, Эстетики и Безумия. Но сейчас я понимаю, что идея, которая воплощает меня лучше всего - идея Презрения. Я максимально хорошо умею презирать свою человеческую натуру. Я делаю это с болью, со слезами, с шипением. Я презираю не себя лично, а именно этот весь отвратительный багаж, который прилагается в нашем мире к тому, чтобы быть человеком. Нет, у кого-то этого багажа, безусловно, меньше, чем у меня.

Хотя, наверное, будь я совершенным киборгом, я бы ныла на другую тему и задавалась вопросом "Ох... что же чувствуют люди? Они такие прелестные и загадочные существа! Ой, они ходят в туалет, едят какую-то дрянь и ковыряются в носу, как мило! Жаль, что я не могу"
Хотя, наверное, я бы так не думала. Я бы была умным киборгом. Я бы понимала, что люди растрачивают свою эмоциональность на всякую мелочь и варятся в этой мелочи. Я бы понимала, что люди так боятся смерти, что этим страхом пропитана их цивилизация до основания и это уже не вычистить. Они живут в этом страхе, это их атмосфера. Если ее отключить - цивилизация просто загнется. А ведь можно было бы взять обычные человеческие эмоции и перемешать их удачно, чтобы открыть портал к более высокому восприятию. Или вытащить из них эти эмоции, чтобы поставить лесенкой, чтобы все могли пройти к высшим уровням восприятия.
Но я не киборг, я такая же. Я не умею отключать свое человеческое и работать с преимуществами наличия сознания, свободной воли, воображения... Нет, я варюсь в этой невкусной солянке мелочности и стандартных человеческих проблем. И мы живем ачивками. Заработали денег - получили ачивку. Завели семью - еще ачивка. Только вот с кем мы этими ачивками расплачиваемся - непонятно. Явно не друг с другом, а то это бы было совсем нелепо. А такое ощущение, что мы постоянно несем эти наши "достижения" на алтарь Страха Смерти и говорим:

- О Великий Страх Смерти! Я приношу тебе в дар свое достижение: прыжок с тарзанки. И прошу у тебя осознание себя "крутым экстремалом".

И Страх Смерти вручает ему это осознание, бережно завернутое в эндорфины, позволяющие некоторое время о смерти не думать, а купаться в своем осознании себя крутым чуваком.

Только вот зачем ему эти наши достижения? Оно их что, ест?

После неудачного разговора с Ромой, в котором он сказал, что я поправилась и мне надо срочно заняться собой, я так расстроилась, что перестала есть вообще. К счастью пока это продолжается всего два дня. Но, короче, учитывая эти факторы, есть вероятность, что я скоро похудею. Вот получу ачивку "Я худая". Принесу ее на алтарь и буду говорить:
- О Страх Смерти возьми мое достижение - похудение и пошли мне осознание себя красивой и стройной!

И он даст мне это осознание, завернутое в другие маленькие осознания, например, что я теперь выгляжу товарно и имею право ощущать себя красивой, что у красивых людей больше власти, что могло бы мне помочь надыбать еще ачивок. Больше еды для бога большой еды!
Короче, мерзость это какая-то.


А сегодня я потеряла заколочку со своей поняшей Пинки Пай и это - очень плохой знак(((