Странно. Я сегодня увидела женщину, которую насмерть сбила машина. Все в крови, лицо закрыто газетой, вокруг столпились люди... в общем картина грустная, но обычная. Максимально, что мне в погибшей запомнилось это хвостик платиновых волос или может просто очень светлых.



Однажды пару лет назад я была свидетелем такой же картины, правда тогда женщину сбили прямо на моих глазах(я ехала в автобусе) и единственная мысль, которая тогда проскользила в моей голове звучала так: "Интересно, что она подумала перед смертью, вот бы узнать это"...



А сегодня, увидев это же самое, я расплакалась.

Я стала более тонко-кожей? Куда уж более... Я была всегда настолько впечатлительной, что картины, мысли, ужасы и прекрасности реального мира всегда сливались воедино в моей голове и не было между ними разграничений, было столько эмоций(своих и чужих) что можно сказать, что толком переживать что-то я не могла, не умела или не хотела. Мое сознание было четко разграничено, на "свое" и "чужое" и чужое отметалось в сторону, успев лишь чуть чуть испачкать мою оболочку, отметалось с презрением, потому, что я больше всего на свете боялась испачкать свое сознание и вплести туда не те смыслы.

Неужели сейчас это изменилось? Или просто я обыкновенная пафосная истеричка, готовая разрыдаться или рассмеяться по любому поводу?



Кем я была? Кем я стала? А разве это важно? Смешно, но мне тем не менее не нужно отчитываться перед Внутренним цензором, он давно молчит, иногда лишь крутит пальцем у виска и улыбается: "Печальная картина"...

Я стала более смелой. Я перестала бояться саму себя. Я перестала бояться людей. Я знаю, что куда бы меня не забросило, я всегда найду где выпить стакан молока, а это очень важно для кошки. И мне хорошо от этой мысли. Сейчас я помою свои волосы сладко-пахнущим шампунем, обниму Сяо и лягу спать и по-прежнему вокруг моей глупой головы начнут генерироваться какие-то сюжеты и проходить сквозь мой разум, оставляя чувсво липкого прикосновения где-то внутри головы и я снова пойму, что наверное так надо...