Собственно мысль пришла в голову когда я слушала скаченный у  ~LeA~ с днева "Дуэт Такхизис и Рейстлина":



Вот она влюбилась, надменная жрица.

Была смела, а теперь боится.

(с)



Не могу сказать о себе, что я когда-нибудь была смела, нет вряд ли.

Однако надменность и высокомерие росли вместе со мной, с самого начала моего осознания себя, точнее, с того момента, как я смогла отделить СЕБЯ от других существ, обитающих в моей голове. Независимо от жизненных ситуаций в которые я попадала, я всегда чувствовала себя "вне" и очень боялась, что этот мир хоть как-нибудь испачкает меня и мои возвышенные идеи и мыслеконструкты в которых я могла купаться и упиваться ими целыми сутками напролет. Нет, это вовсе не значит, что я никого не любила, но я боялась запачкать свою оболочку всякими "человеческими проявлениями". Весь мир я воспринимала примерно как Лайт из "Death note" ( Nia очень точно подметила схожесть), который думал, что он имеет право судить других и если не он, то кто, в конце концов? К счастью "Тетрадки смерти" у меня не было, иначе этот мир серьезно пострадал бы от моих извращенных представлениях о "лишних людях".

Такое вот было время. Мои глаза тогда были наполнены сталью, а мои мысли "всякой возвышенной упячкой"... Когда же вся сталь вытекла и растаяла вместе с моими слезами, я была в шоке, мой мир пошатнулся и развалился как карточный домик. Я помнила с какой надменностью я писала про любовь в своем исследовании, где я говорю, что это чувство служит всего лишь для перехода на новый уровень, а чрезмерные страдания из-за любви - следствие того, что человеку просто лень заниматься познанием.



Как же я ошибалась! Насколько сильно я ошибалась я поняла, когда пыталась избавиться от этого чувства, которое съедало остатки моего мозга, который был нужен мне для более "возвышенной упячки", как мне тогда казалось... Но это было до того, как я, запутавшись окончательно, своими руками все сломала, разрушила принудительно, сделав при этом максимально больно человеку которого я любила и люблю больше всего на свете.

Я всегда воспевала красоту разрушений, но теперь я поняла, что разрушила слишком много, например себя и что все равно я никогда уже не буду прежней.

Тогда родилась новая сущность - маленькая трогательная кошка. Ради нее пожалуй стоило пережить этот ад, насколько она контрастировала с моей стандартной оболочкой, насколько трагично она балансировала на грани:



Я так боюсь ты не услышишь

Как громко бьется мое сердце

Я так боюсь, что эти искры

В тебе не смогут разгореться

Неет, я балансирую на грани

(с)



Ее мысли, стремления, помыслы были подчинены только одному: вернуть его, найти его в темноте, пока они там оба окончательно не заблудятся. Она была прекрасна, так прекрасна, как я не была до нее никогда, потому что она не боялась ничего, и ничего почти не могло бы стать ей преградой на пути к нему. Она завладела моей личностью полностью, то есть каким-то образом силой своих чувсв она задавила все более ли менее разумные сущности в моей голове. Только ее жизнь была полным эйфорическим безумием, потому что тогда все было очень плохо и никаких шансов на то, что что-то изменится не было. Она впадала в различные крайности, то сходила с ума и рыдала без перерыва, то наоборот чувствовала себя счастливой ни с того ни с сего и сверкала ярко-синими глазами в ошарашенных прохожих.

Вся моя попытка рефлектировать в тот момент катилась к черту, как и попытка вспомнить, что моя гордость аут-леди(термин взят из Буджолд) не должна позволять ТАК сильно переживать из-за отношений с человеком, который меня к тому же послал, а уж тем более делать попытки его вернуть. Нет, я, вместо этого, напевала строчки Ариэля из металл-оперы "Черное сияние" Камелота:



Some day we may come to peace

And reach beyond behind the lies

And I will await you

Until I close my eyes...close my eyes...close my eyes

(с)



И Мефистофель, которого я так защищала, хоть и пафосно предостерегал меня:



Now tell me all about you're pain

Down to the detail

Don't say it's love

Your fragile heart feeds my contempt

(c)



Но, даже он мне не был в состоянии помочь. Хотя, судя по всему, я вызвала настолько сильное его презрение, что он слился или спрятался на самое дно моей личности, предлагая той несчастно-влюбленной Кошке уничтожить все и провалить в черное безумие, которое стремительно проглатывало меня.

Я тогда уже почти смирилась с тем, что ничего больше не будет, но осознание этого убивало меня и выпивало всю мою энергию. Как же так? Неужели я ошиблась? Неужели ничего нельзя исправить больше? Я же изменилась... "То что закончено снова уже не начать" - мрачно пела Скади в моих наушниках, а я не хотела ей верить, хотя все факты говорили за то, что она права.



Тогда я собрала все остатки своей силы и магии и попыталась уничтожить ту Кошку, потому что поняла, что с этой болью я жить не смогу. Разумеется, время все лечит, но пока пройдет это самое время, мой моск уже будет съеден окончательно. Мне было жаль ее. Она была настолько прекрасна: самое искреннее, самое живое существо, которым я когда-либо была, без всяких примесей лицемерия, информационных наслоений, без "вкуса меда и лимона"... И я не смогла убить ее, я лишь перехитрила в очередной раз саму себя - посадила ее в капилку сущностей, чтобы иногда выпускать, испугав ее до полусмерти и пригрозив ей эшафотом. Она так и осталась во мне, переодически появляется, правда уже слилась практически с моей базовой сущностью, которая все больше и больше ощущает свое существование, не только в качестве игрушки информационного пространства.

Только именно тогда, когда я более ле менее вернула себе контроль над собой и спрятала ту Кошку в долгий ящик(Не Шредингера...хотя), и мысленно попрощалась со своими надеждами на то, что ситуация хоть немного улучшится, тогда все изменилось. В общем далее пафосно писать не буду, потому что слова все равно не дают нормального описания, могу лишь сказать, что я снова счастлива, хотя - никак не ожидала, что это может вдруг вернутся и до сих пор нахожусь в легком упячечном шоке от этого.





Такая вот история. Зачем я ее написала? Вот сама не знаю... Даже не знаю правильно ли я поступаю, открывая этот очень личный пост, но я до сих пор верю Ницше в том, что говорить надо о том, о чем не можешь молчать, а если писать то кровью, а эта история максимально ею пропитана и у меня такое чувсво, что пока я ее не расскажу - не смогу написать ничего другого.