Beneath the waves

[The Fluffycat]

Beneath the waves we were invincible
In a world without frontiers
Beneath the waves the waves we were inseparable
In a world without walls
(c)

я не забила на свою систему, а не пишу я в блог, потому что у меня наступила полнейшая апатия. Такая апатичная-апатия(

Зато последнее время я вспоминаю некоторые моменты из своего прошлого. Я вспоминаю свою учебу в институте на первых 3х курсах, до того, как в нашем институте сменилась власть, и я вообще ушла в академку. И я вспоминаю себя в то время. Это чем-то напоминало Community. Сами посудите - наш вуз был маленький, не очень известный и совсем не престижный. Почему я пошла туда, а не на философский факультет СПБГУ, как собиралась - отдельная история, в данный момент не важна (только не думайте, что я позорно провалилась в универе, поэтому пошла в Гриндейл Нияк - все было не так))))

Я помню свое поведение тогда. О, боги, оно было просто ужасным! Как только образовалась наша тусовочка, я помню, что мы творили абсолютно все, что хотели. Я могла прибежать на лекцию и начать петь, громко и с чувством. Я могла внезапно после того как выдам какой-нибудь пафосный монолог о смысле жизни, вселенной и вообще - упасть на пол в столовой со словами "А сейчас вы все будете срочно меня фотографировать". Да, я, правда, так делала. Мне нравилось ставить эксперименты, иногда мы с Майей подходили к случайной гламурной девушке, коих в нашем институте было навалом и начинали генерировать абсурд, чтобы вызвать у нее разрыв шаблона. Я любила смущать людей, придумывать всякий странный креатив и почти не беспокоилась, что люди вокруг думают. А иногда даже радовалась, что они могут думать плохо. Я помню, как впервые прочитала "сублимированное мышление" перед пиарщиками, которых мы ненавидели, и гордилась, что они поняли, кого я имела в виду под «сублимированным мышлением», я видела в их глазах злобу и упивалась этим. Я могла нести ахинею, могла искать ответы на вопросы о тонких материях, спрашивая незнакомых людей странные вещи, мы ставили музыку с Майкиного ноута на всю столовую и спорили, кто из нас больше смахивает на убийцу-психопата. Да, мое поведение было чересчур экстравагантным. Но я была свободна.
Я была совсем не красива, за исключением длинных-длинных светлых волос, в которые я могла полностью себя завернуть. Я выглядела просто кошмарно, но я была действительно свободна.

Я не читала "Кольцо Нибелунгов" в оригинале(я вообще не знаю немецкий), однако мне рассказали, что в оригинале Вотан говорит Брунгильде, что ее сможет разбудить, пройдя сквозь пламя, самый свободный человек, тот, кто будет свободнее самого Вотана. И снова мы возвращаемся к тоске по 5ому контуру, контуру свободы, по моим прекрасным серебреным полям, на которых придется заниматься сельским хозяйством.

Сейчас, если бы я вернулась в это состояние, это не значит, что я стала бы вести себя настолько вызывающе. Для всего свое время. Дело в том, что сейчас меня сковывают ненастоящие проблемы ненастоящего мира. А так же настоящие проблемы 4го контура: где взять денег и власти. А еще вся моя чрезмерная озабоченность внешностью: словно на мое сознание кто-то постоянно нанизывает липкие и цепляющиеся за все аспекты разума мыслишки, что меня должно постоянно беспокоить, то, что я урод. И я вижу этот процесс. Я вижу, как они нанизываются искусственно, я вижу, что они мне не нужны, что это не мое, но я не могу остановить, распутать это все и выкинуть. Я вижу, как от Внутреннего Цензора отделились помощники големы, с лицами страшных детей мутантов с хищными ртами вместо глаз, которые наматывают эти и другие мысли на мой несчастный мозг. Они говорят мне своими жуткими ртами, что стоит мне перестать думать эти мысли, стоит мне попытаться избавиться хотя бы от части этих нитей, они сделают мне больно, настолько больно, что все мое пережевывание собственного уродства и лузерства покажется мне отдыхом на лазурном берегу. Поэтому я играю по их правилам.
Знаете, почему их раньше не было? Потому что они не могли меня найти. Но произошло некоторое количество событий, в которых я запалила им мое истинное имя и число и они поймали меня, посадили в темницу моего собственного разума и принялись выполнять свою работу.

Но однажды я отвечу им голосом Алисы МакГи:
"Вы хотите уничтожить то, что я изобрела? Я нашла игрушку. Что же - берегитесь, я пришла"

Они не разрешили мне написать последний выделенный абзац. Сказали, что им не нравятся мои пафосные угрозы, даже в бложике. Но я все-таки решусь это опубликовать))

@музыка: Moonspell

@темы: Beneath the waves, Лишь безумцы проходят свой путь до конца (с), We are forever - eternal prisoners in time (c), Берег Утопии, Божественный ситком, Университет, которого нет, My Cruel Mirror, Печальная картина

Comments

[Тон]

> они сделают мне больно

ничего тебе не будет. Ебашь всё и всех

[Ehwas]

А еще вся моя чрезмерная озабоченность внешностью: словно на мое сознание кто-то постоянно нанизывает липкие и цепляющиеся за все аспекты разума мыслишки, что меня должно постоянно беспокоить, то, что я урод. И я вижу этот процесс. Я вижу, как они нанизываются искусственно, я вижу, что они мне не нужны, что это не мое, но я не могу остановить, распутать это все и выкинуть.

У, это прямо в тему моего твита про шорты, если помнишь.

у меня наступила полнейшая апатия. Такая апатичная-апатия(

С понедельника в таком состоянии сижу. Сегодня вообще с трудом сползла с кровати, потому что мотивация "нахуй вставать?" не хотела придумываться от слова вааапсче. Вот сижу думаю, а чо? Зачем-то оно, значит, надобно

[Зелли]

интересно, как преодолеть проблему "где взять денег" и освободиться от неё, если единственный способ их взять - дико пахать. Это как-то не коррелирует со свободой(
Озабоченность внешностью нужно приводить в какое-то спокойное русло. Я считаю, что все советы типа "забей ты и так красивая" - дикое зло и сбивает с истинного пути, ибо забивать на себя нельзя никак, но вот слишком париться тоже вредно и тоже мешает достижению результатов.

[The Fluffycat]

Тон, ыыы, спасибо! Буду стараться ^^ Просто хуже того, что поскольку они часть меня они знают все мои самые слабые места(

Ehwas, ыыы, я помню что многие что-то писали про шорты одно время в твиттере)

С понедельника в таком состоянии сижу. Сегодня вообще с трудом сползла с кровати, потому что мотивация "нахуй вставать?" не хотела придумываться от слова вааапсче. Вот сижу думаю, а чо? Зачем-то оно, значит, надобно

А погода у вас в Мск как? У нас еще погода мерзкая((( Это тоже не мотивирует( Ну у тебя твой молодой человек сейчас с тобой(да, ведь?) это хорошая мотивация



Зелли,

Озабоченность внешностью нужно приводить в какое-то спокойное русло. Я считаю, что все советы типа "забей ты и так красивая" - дикое зло и сбивает с истинного пути, ибо забивать на себя нельзя никак, но вот слишком париться тоже вредно и тоже мешает достижению результатов.

В моем случае это всегда мешает. Смысл в том, что мои воображаемые враги не мотивируют меня заниматься спортом и прочее, а наоборот, они всегда мне говорят, что смысла нет, потому что я все равно некрасива и какая бы у меня не стала красивая фигура, я все равно всегда буду проигрывать тем у кого лучше с лицом.
То есть, понимаешь, я занимаюсь спортом, к примеру, потому что мне самой это нравится. Мне нравится ходить в зал, делать базу, плавать, бегать, кататься на роликах по всему городу и т.п. Я бы делала это, даже если бы была уверена, что "итак красивая"(тем более даже совершенную красоту по-любому надо поддерживать). А они каждый раз когда я иду в зал смеются надо мной, что, мол, сколько не качайся, с уродством ничего не сделать. Я, конечно, их игнорирую и иду качаться/на работу/еще куда-то, но когда они постоянно говорят внутри меня, мне порой реально тяжело до безумия их не замечать.

Я всегда любила красивые платья и носила бы их независимо от того, что говорят мне воображаемые враги. Я стала увлекаться техниками макияжа и придумывать свои, потому что мне это было интересно. И мне было бы интересно это в любом случае, потому что я считаю, что макияж это магия.(см. следующий пост про моих воображаемых друзей из косметички))) И даже если бы я была уверена в своей красивости это не мешало бы мне красиво одеваться и краситься, потому что мне это нравится. Я бы делала это даже когда бы была абсолютно свободной, на 5ом конутре сознания и т.п. То что я когда-то стремно одевалась и стремно красилась означает лишь то, что я была юна и эксперементировала, а сейчас у меня уже сформировался вкус, поэтому пиздеца как в юности я бы не допустила. Враги же наоборот говорят, что типа как бы я не красилась и какой сложный мейк не делала мои черты лица так и остануться некрасивыми.

Короче от них одни проблемы. Мне правда лучше жилось, когда я была уверена в своей няшности, красоте и очаровании.

интересно, как преодолеть проблему "где взять денег" и освободиться от неё, если единственный способ их взять - дико пахать. Это как-то не коррелирует со свободой(

Не ну можно же дико пахать на люимой работе, к примеру, занимаясь творчеством и т.п. Только в моем случае - я занимаюсь тем, что мне интересно и т.п., но денег за это платят мало-мало и все время приходится искать подработки.

[Афина_Диана]

Ты отдаёшь этим тварям слишком много энергии и понятно, что её не остаётся ни на что другое. Конечно у многих из нас есть такие бесы, которые говорят нам, что мы ни на что не годимся. Но ты их просто разбаловала, охотно кормишь их своими переживаниями, устраиваешь шведский стол.

Мне кажется, что это здорово, что в юности так ярко проявляла себя. )