We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Собственно мысль пришла в голову когда я слушала скаченный у  ~LeA~ с днева "Дуэт Такхизис и Рейстлина":



Вот она влюбилась, надменная жрица.

Была смела, а теперь боится.


(с)



Не могу сказать о себе, что я когда-нибудь была смела, нет вряд ли.

Однако надменность и высокомерие росли вместе со мной, с самого начала моего осознания себя, точнее, с того момента, как я смогла отделить СЕБЯ от других существ, обитающих в моей голове. Независимо от жизненных ситуаций в которые я попадала, я всегда чувствовала себя "вне" и очень боялась, что этот мир хоть как-нибудь испачкает меня и мои возвышенные идеи и мыслеконструкты в которых я могла купаться и упиваться ими целыми сутками напролет. Нет, это вовсе не значит, что я никого не любила, но я боялась запачкать свою оболочку всякими "человеческими проявлениями". Весь мир я воспринимала примерно как Лайт из "Death note" ( Nia очень точно подметила схожесть), который думал, что он имеет право судить других и если не он, то кто, в конце концов? К счастью "Тетрадки смерти" у меня не было, иначе этот мир серьезно пострадал бы от моих извращенных представлениях о "лишних людях".

Такое вот было время. Мои глаза тогда были наполнены сталью, а мои мысли "всякой возвышенной упячкой"... Когда же вся сталь вытекла и растаяла вместе с моими слезами, я была в шоке, мой мир пошатнулся и развалился как карточный домик. Я помнила с какой надменностью я писала про любовь в своем исследовании, где я говорю, что это чувство служит всего лишь для перехода на новый уровень, а чрезмерные страдания из-за любви - следствие того, что человеку просто лень заниматься познанием.



Как же я ошибалась! Насколько сильно я ошибалась я поняла, когда пыталась избавиться от этого чувства, которое съедало остатки моего мозга, который был нужен мне для более "возвышенной упячки", как мне тогда казалось... Но это было до того, как я, запутавшись окончательно, своими руками все сломала, разрушила принудительно, сделав при этом максимально больно человеку которого я любила и люблю больше всего на свете.

Я всегда воспевала красоту разрушений, но теперь я поняла, что разрушила слишком много, например себя и что все равно я никогда уже не буду прежней.

Тогда родилась новая сущность - маленькая трогательная кошка. Ради нее пожалуй стоило пережить этот ад, насколько она контрастировала с моей стандартной оболочкой, насколько трагично она балансировала на грани:



Я так боюсь ты не услышишь

Как громко бьется мое сердце

Я так боюсь, что эти искры

В тебе не смогут разгореться

Неет, я балансирую на грани

(с)




Ее мысли, стремления, помыслы были подчинены только одному: вернуть его, найти его в темноте, пока они там оба окончательно не заблудятся. Она была прекрасна, так прекрасна, как я не была до нее никогда, потому что она не боялась ничего, и ничего почти не могло бы стать ей преградой на пути к нему. Она завладела моей личностью полностью, то есть каким-то образом силой своих чувсв она задавила все более ли менее разумные сущности в моей голове. Только ее жизнь была полным эйфорическим безумием, потому что тогда все было очень плохо и никаких шансов на то, что что-то изменится не было. Она впадала в различные крайности, то сходила с ума и рыдала без перерыва, то наоборот чувствовала себя счастливой ни с того ни с сего и сверкала ярко-синими глазами в ошарашенных прохожих.

Вся моя попытка рефлектировать в тот момент катилась к черту, как и попытка вспомнить, что моя гордость аут-леди(термин взят из Буджолд) не должна позволять ТАК сильно переживать из-за отношений с человеком, который меня к тому же послал, а уж тем более делать попытки его вернуть. Нет, я, вместо этого, напевала строчки Ариэля из металл-оперы "Черное сияние" Камелота:



Some day we may come to peace

And reach beyond behind the lies

And I will await you

Until I close my eyes...close my eyes...close my eyes


(с)




И Мефистофель, которого я так защищала, хоть и пафосно предостерегал меня:



Now tell me all about you're pain

Down to the detail

Don't say it's love

Your fragile heart feeds my contempt

(c)




Но, даже он мне не был в состоянии помочь. Хотя, судя по всему, я вызвала настолько сильное его презрение, что он слился или спрятался на самое дно моей личности, предлагая той несчастно-влюбленной Кошке уничтожить все и провалить в черное безумие, которое стремительно проглатывало меня.

Я тогда уже почти смирилась с тем, что ничего больше не будет, но осознание этого убивало меня и выпивало всю мою энергию. Как же так? Неужели я ошиблась? Неужели ничего нельзя исправить больше? Я же изменилась... "То что закончено снова уже не начать" - мрачно пела Скади в моих наушниках, а я не хотела ей верить, хотя все факты говорили за то, что она права.



Тогда я собрала все остатки своей силы и магии и попыталась уничтожить ту Кошку, потому что поняла, что с этой болью я жить не смогу. Разумеется, время все лечит, но пока пройдет это самое время, мой моск уже будет съеден окончательно. Мне было жаль ее. Она была настолько прекрасна: самое искреннее, самое живое существо, которым я когда-либо была, без всяких примесей лицемерия, информационных наслоений, без "вкуса меда и лимона"... И я не смогла убить ее, я лишь перехитрила в очередной раз саму себя - посадила ее в капилку сущностей, чтобы иногда выпускать, испугав ее до полусмерти и пригрозив ей эшафотом. Она так и осталась во мне, переодически появляется, правда уже слилась практически с моей базовой сущностью, которая все больше и больше ощущает свое существование, не только в качестве игрушки информационного пространства.

Только именно тогда, когда я более ле менее вернула себе контроль над собой и спрятала ту Кошку в долгий ящик(Не Шредингера...хотя), и мысленно попрощалась со своими надеждами на то, что ситуация хоть немного улучшится, тогда все изменилось. В общем далее пафосно писать не буду, потому что слова все равно не дают нормального описания, могу лишь сказать, что я снова счастлива, хотя - никак не ожидала, что это может вдруг вернутся и до сих пор нахожусь в легком упячечном шоке от этого.





Такая вот история. Зачем я ее написала? Вот сама не знаю... Даже не знаю правильно ли я поступаю, открывая этот очень личный пост, но я до сих пор верю Ницше в том, что говорить надо о том, о чем не можешь молчать, а если писать то кровью, а эта история максимально ею пропитана и у меня такое чувсво, что пока я ее не расскажу - не смогу написать ничего другого.


@музыка: Эванэсеснс - Luthium

@темы: Когнитивненькое, многабукаф, закос под умную мысль, выпендреж и пафос, реальность нереального, няяя, Сплетая Ариадновскую нить

Комментарии
25.06.2007 в 09:43

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Кош, ты анализируешь собственное себя под воздействием внешних факторов, поэтому если бы я не знала, о чем будет пост, я бы назвала его очередной кошкиной упячкой. Два первых больших абзаца еще как-то сопряжены с реальностью, но дальше ты снова углубляешься в самоанализ и наблюдения за собой. И будто бы другого человека не существует, вернее, он существует только иногда. И пост в сущности, не про вас, а про тебя, причем он ведь должен выступать в роли внешнего фактора, изменившего тебя. Но этот внешний фактор ассимилировал с другими, твоими внутренними внешними факторами, и его, как человека, практически не разглядеть без указаний на то.



И даже в этой одной из самых личных твоих историй, самоанализом (не воспринимать как термин Фрейда) ты ставишь барьер между читателем и собой. Молодец, что решилась. Еще одно очко в пользу Кошки.



Любишь ты все шифровать, вернее, как-то это у тебя непроизвольно получается, что ли? Я тоже слишком личные вещи шифрую так, что их можно хоть на Красной Площади читать, все равно, никто ничего не поймет и не узнает из этих образов. Если ты используешь шифр самоанализа в качестве защиты этого поста от ненужных эмоций и комментов, дай знать :)
25.06.2007 в 13:59

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Травка ну его образ я действительно довольно таки сильно шифровала в посте, поскольку, он в отличае от меня интроверт, и я не была уверена, что ему понравиццо такое описание личных вещей, вот. Поэтому я жду его реакции на пост сначала прежде чем пистаь о нем больше)



Если ты используешь шифр самоанализа в качестве защиты этого поста от ненужных эмоций и комментов, дай знать

нее если бы я не хотела комментов, я бы его закрыла
25.06.2007 в 14:07

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
И даже в этой одной из самых личных твоих историй, самоанализом (не воспринимать как термин Фрейда) ты ставишь барьер между читателем и собой. Молодец, что решилась. Еще одно очко в пользу Кошки.



ня, ну веротяно ты права, хоть я и решиласья вероятно рассказала недостаточно, плюс образ любимого человека слишком сделала размытым, потому что не была уверена в его реакции и что он вообще будет за то что я такое пишу, возможно я напишу об этом еще и с меньшим количеством барьеров ;-)
26.06.2007 в 04:17

Эстетика. Самосознание. Гибель.
The Fluffycat

я в тебя верю :) и в Кошку в тебе верю ;-)
26.06.2007 в 10:57

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Травка ну я же и есть Кошка :cat: :heart:
26.06.2007 в 16:30

Эстетика. Самосознание. Гибель.
The Fluffycat

ту, которая в ящике =) пусть выходит :heart:
26.06.2007 в 16:32

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Травка она выходит иногда...я же перехитрила всех))) и себя тоже, няяя
26.06.2007 в 16:35

Эстетика. Самосознание. Гибель.
The Fluffycat

это хорошо, когда перехитряешь себя в сторону "гут" =) а не наоборот.
26.06.2007 в 21:54

Кис, зачот!



Травка, Кошо, а что за шифр, я-таки не поняла... :[
28.06.2007 в 02:35

All that time I had waited with rage
Раз уж начала вплетать цитаты, то и откоментирую тоже цитатами.

Три, такскэз'ть, взгляда (два от М., один от А. - что характерно):



1. When you play with fire

You must anticipate some burns...




2. 'Persono non grato'



3. What does the winter bring

If not yet another spring?




Что более тебе по вкусу сейчас - вот что будет показательно.
30.06.2007 в 00:32

Кошко, комментю тебя, продираясь к тебе сквозь ощутимое сопротивление информпространства в виде тормозов инета на компе... :rolleyes: :hi: :alles:



Травка ты подметила то, что и я подмечаю постоянно. Слава богу, я не один такой, потому что я уже честно говоря начинал себя за это грызть и ругать. Речь про это

И будто бы другого человека не существует, вернее, он существует только иногда. И пост в сущности, не про вас, а про тебя




Это как раз то, что изредка заставляет меня чувствовать себя весьма упячечно по этому поводу. =\ Чувствую себя как нечто вроде... энергогенератора, подзаряжающего тебя. А хочется быть чем-то выражающимся вовне и сам по себе... А я чувствую какую-то несоизмеримость (это не значит "несовместимость"). Впрочем, время покажет.



С другой стороны, это глюки. Это ощущение легко перебарывается, и я снова счастлив...



С третьей стороны... с третьей стороны, от дискуссии в комментах, в отличие от поста, остается какое-то неясно-тревожное впечатление. Не знаю почему. И желание скрыться подальше от посторонних глаз.



Да я не знаю как прореагировать, не знаю... Честно. Но возмущаться "да как... да зачем" - точно не буду... ну ты знаешь. :rolleyes:



Надеюсь все всё поняли. :nope: :candle:
30.06.2007 в 13:43

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Alonso спасибо тебе. снова. Первое конечно, одна из любимых с того альбома вообше:

just a different way to learn... верно.



Квай ну Травке я уже ответила, что на самом деле я хотела напистаь про тебя сильно больше, например написать почему именно ТЫ, но потом, вспомнила про твою интровертность и решила первый пост на эту тему(последний или нет - время покажет) написать вот так вот, без упоминания твоего образа в моем сильно открытом дневнике, я то человек, как ты знаешь очень открытый, но ты - то нет :shuffle:



=\ Чувствую себя как нечто вроде... энергогенератора, подзаряжающего тебя.

Квай я теперь тебя понимаю и вынуждена просить прощения у тебя. Я действительно мало о чем тебя спрашивала и хрен знает чего требовала, даже не особо спросив хочешь ли ты этого и главное готов ли ты к этому всему. Это мой недостаток в отношениях с тобой.

Я могу сказать тебе вот что - я не думаю что сейчас на самом деле ты мне нужен в качестве энергогенератора, я просто люблю тебя абсолютно искренне и счастлива рядом с тобой. Но тебе не стоит больше беспокоится за меня. Я серьезно, т.е эт нифига не манипуляция. Опять же, ты мне нравишся как самостоятельная личность вне отношений со мной и я не в коем случае не хочу мешать никаким образом твоему развитию, даже если эта дорога будет противоречить моей.

Я понимаю тебе сложно поверить в искренность моей последней строчки, но тем не менее.
30.06.2007 в 14:18

The Fluffycat я свою интровертность чувствую прямо как какую-то патологию, если честно, читая эту дискуссию. :rolleyes: :gigi: Это, я не про пост конкретно, а про то, как ты чаще всего себя ведешь, мои попытки отвлечь твое внимание от тебя самой не всегда увенчиваюццо успехом :rolleyes:
30.06.2007 в 14:21

Опять же, из-за своей не очень большой открытости - мне труднее описать свою картину мира в непротиворечивом свете, отсюда - боюсь что на меня как всегда посыплются все шишки, если что. Как они сыпались тогда, когда и так кое-кто делал мне очень больно при моем почти полном бездействии. Точнее посыпались, когда я начал двигать руками ногами, чтобы сопротивляться. :att: :-(
30.06.2007 в 14:23

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Prince Arthas Квай ну я не собираюсь больше делать те больно, по крайнйе мере остраюсь

кста вышел б лучше в асю, а то так говорить сложно)
30.06.2007 в 14:28

The Fluffycat а я опять говорю - поживем-увидим, ты и до этого знаешь как много обещала? Ведь не скажешь что нет?



Уже иду.
30.06.2007 в 14:30

We gave them dreams - and what did they dream? (c) Ayreon
Prince Arthas а я ничего не обещаю. просто у меня нет ни малейшего желания делать те больно

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии